"Los seres humanos hacen la vida tan interesante. ¿Sabías que, en un universo tan repleto de maravillas, se las han arreglado para inventar el aburrimiento?"
(Muerte, personificación antropomórfica).
miércoles, noviembre 05, 2008
Citas (XII)
"Los seres humanos hacen la vida tan interesante. ¿Sabías que, en un universo tan repleto de maravillas, se las han arreglado para inventar el aburrimiento?"
Today Is A Brand New Day
Música del Día: Electric Light Orchestra - Twilight
Desaparece el crepúsculo y amanece un nuevo día.
¿Realmente son posibles unos nuevos Estados Unidos? Tendremos 4 años para comprobarlo.
Saludos desde OK Corral.
Desaparece el crepúsculo y amanece un nuevo día.
¿Realmente son posibles unos nuevos Estados Unidos? Tendremos 4 años para comprobarlo.
Saludos desde OK Corral.
martes, julio 08, 2008
10 películas de 2008 que me muero de ganas de ver
(Nota: Empecé este artículo hace ya un tiempo. Esto quiere decir que algunas de las películas que están en la lista ya han sido estrenadas e incluso ya las he visto. No quería cambiar nada de la lista y "las 8 películas que más quiero ver de este año" por alguna razón no sonaba tan bien como el título original, así que he decidido dejarlo tal y como estaba y escribir lo que pensaba de aquellas dos películas antes de ir a verlas. Mil disculpas si alguien le desagrada este hecho).
Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.
De qué va: Una vez más, el profesor Henry “Indiana” Jones Jr. (Harrison Ford) se embarca en una de sus aventuras en pos de legendarios artefactos perdidos. La Segunda Guerra Mundial y los nazis quedan ya muy lejos; en esta ocasión es el ejército soviético, comandado por la malvada Irina Spalko (Cate Blanchett) la que busca la mítica Calavera de Cristal de los mayas, que según la leyenda dara unpoder inimaginable al que la posea. Como siempre, no estará solo: Mutt Williams (Shia LaBeouf), un joven y conflictivo motero que puede ser –o no- el hijo de Indiana, y Marion Ravenwood (Karen Allen), uno de sus primeros amores, le acompañan en su búsqueda.
Excusas para verla: En serio, si tengo que responder a esta pregunta es que careces de infancia. Vuelve a este blog cuando tengas una de segunda mano.
Por qué va a molar: En cierta manera, esta respuesta es un sucedáneo de la anterior. Spielberg, Lucas y Ford volviendo a una de las sagas que los hicieron grandes. Todos ellos han prometido que va a ser la mejor de la saga, y aunque no sea más que promesas para aumentar el hype, queda la esperanza. El regreso de la AVENTURA con mayúsculas, un entretenimiento de primer grado. Y el regreso de Indiana, que es el mayor héroe de mi vida, el hombre que me hizo amar la literatura y la estética pulp y odiar a los nazis (especialmente en películas malas donde aparece Chita matándolos con una ametralladora… bueno, no divaguemos.). En realidad, me faltan dedos en las manos para contar las razones que tengo para ver esta película, aunque ahora solo me importan 12: los días que restan para que la estrenen. (N. del A.- o que quedaban cuando escribí este segmento).
Factores en contra: 20 años son muchos años, con lo que siempre queda la duda de si Ford o incluso Spielberg están demasiado viejunos para una nueva entrega de Indiana (desde Munich no concibo a Spielberg mas que haciendo películas ultradramáticas y ultratrascendentes). Además, uno de los encantos de la saga, que es su concepción artesanal de las escenas de acción se va un tanto al cuerno con la inclusión cantosa de CGI a puntapala. Infinitamente menos que la media actual, pero aún así, echamos de menos los entrañables animatronics de las anteriores entregas.
Trailer:
The Fall
De qué va: Década de 1920, Los Ángeles. En un pequeño hospital de las afueras, Alexandria (Catinca Untaru), una pequeña que está recuperándose de una caída de un caballo, traba amistad con Roy Walker (Lee Pace), un especialista de cine igualmente lisiado. Walker empezará a contarle una fantástica historia a Alexandria, en la que cinco héroes (el esclavo liberto, el experto en explosivos, el indio, el bandido enmascarado y Charles Darwin) se enfrentan entre maravillosas aventuras al malvado Gobernador Odioso (Daniel Caltagirone). Muy pronto, la línea que separa la ficción de la realidad se empezará a difuminar...
Excusas para verla: Básicamente, el trailer. La producen/ presentan/ avalan (escójase la opción preferida) David Fincher y Spike Jonze, lo cual es un indicio de calidad. Puede que “La Celda” no fuera la mejor de las películas, pero visualmente era espectacular. Y solo hay que ver el artwork de la película para darse cuenta de que esta TAMBIÉN lo va a ser... como mil veces más.
Por qué va a molar: Porque va a aser un retorno a la fantasía infantil en estado puro, donde héroes de punta en blanco se enfrentaban a malvados villanos, sin ninguna clase de vuelta de hoja (si, eso que Apu trató de hacer con ese truño infame que fue "La Joven del Agua" y no consiguió). Por la carga metaficticia que parece que va a tener, mezclando realidad y ficción, en un reflejo de nuestros deseos más profundos. Por lo inusual de su temática. Y porque cada vez que vuelvo a ver el trailer me sigue dejando suspirando de lo maravillosamente hermoso que es.
Factores en contra: ¿Se olvidará una vez más Tarsem Singh que, además de epatar al espectador con unas fastuosas e inolvidables imágenes, una película tiene que tener un guión?
Trailer:
Hellboy 2: The Golden Army
De qué va: Una vez más, el equipo de bichos raros e inadaptados de la Oficina para Investigación y Defensa Paranormal vuelve a la acción para salvar el mundo. Encabezada por Hellboy (Ron Perlman), que en está pasando tiempos difíciles en su relación con Liz Sherman (Selma Blair), la AIPD deberá enfrentarse a una nueva amenaza. Tras siglos de decadencia y presecución por parte del hombre, el mundo feérico ha decidido contraatacar. Encabezados por el Príncipe Nuada (Luke Gloss), elfos, hadas, rolls y demás criaturas del alba de los tiempos van a empezar una guerra contra el mundo del hombre. por si no fuera lo suficientemente grave, el Ejército Dorado, el arma más terrible en la historia, está en sus manos, dispuesta a ser usada... si Hellboy no lo impide.
Excusas para verla: Guillermo del Toro. Por si no fuera ésta una razón lo suficientemente GRANDE (vale, sí, chiste muy obvio, no volverá a ocurrir). tenemos otra razón en liza: su imaginación. Por lo general, ambas razones se contabilizarían como una, siendo la segunda parte indivisible de la primera, pero el caso de este mexicano de 43 años es especial, ya que es posiblemente uno de los pocos autores cinematográficos cuyos desvaríos e idas de olla puedan cuantificarse como entidad aparte.
¿Quieren más? Muy bien. Selma Blair... enfins. Lo sé. Necesito una novia.
Por qué va a molar: Molará porque Del Toro, que no se caracteriza precisamente por su mesura y su conservadurismo a la hora de concebir historias, va a estar completamente desatado. Viendo el artwork y el metraje del trailer, parece dar la impresión de que toda su carrera ha ido evolucionando profesional y visualmente para poder hacer esta película. Acción de muchos octanos, historia atrayente, gran diseño de producción (el Ángel de la Muerte es una de esas imágenes capaces de quitar el hipo), ausencia de engorrosas y tediosas presentaciones... esta película va a ser un must-win asegurado para este verano. Ojalá el resto del mundo lo vea como yo.
Factores en contra: Curiosamente, de todas las películas de la lista, esta es la única de la cual no se me ha ocurrido absolutamente nada que pueda redundar en su contra. Lo cual en sí ya es un hecho bastante prometedor.
Trailer:
Wall-E
De qué va: Tras siglos de abuso y contaminación, la raza humana ha dejado la Tierra en pos de las estrellas, dejando en su lugar un batallón de robots limpiadores para arreglar el desastre que el hombre ha provocado sobre el planeta azul. Por un fallo de funcionamiento, sólo uno de ellos se activa. Así, el pequeño Wall-E pasa los siguientes 700 años limpiando él solo el vertedero en el que se ha convertido la Tierra. Pero cuando, por casualidad, encuentra una forma de vida que ha crecido en la basura, y con ello provoca la vuelta a la Tierra de Eve, un robot vigilante, Wall-E desencadenará una serie de acontecimientos que le harán viajar por la galaxia, en pos del amor de Eve.
Excusas para verla: Pixar Animation Studios. Ya.
Por qué va a molar: Porque no puede ser de otra manera.
Factores en contra: Si acaso, lo único remotamente que podemos llegar a pensar de esta película es que, dentro del canon particular de Pixar, tras esa obra de arte sin paliativos que fue "Ratatouille", esta puede que sea un poquito inferior. Vamos, que en vez de una obra maestra del cine, puede que solo sea obscenamente buena.
Trailer:
Hancock
De qué va: La película sigue las desventuras de Hancock (Will Smith), un superhéroe perdedor, borracho y malhablado que malvive en las calles de Los Ángeles. Pero sus verdaderos problemas empezaran cuando salve a un agente de relaciones públicas (Jason Bateman), que se empeñará en reformar la imagen de Hancock: por desgracia para Hancock, se enamorará de la hermosa mujer de su agente (Charlize Theron)...
Excusas para verla: Es larga: Charlize Theron, Will Smith desatado, Charlize Theron, Peter Berg rodando una nueva comedia políticamente incorrecta con las hostias de sus últimas producciones, Charlize Theron, Jason Bateman haciendo el gamba, Charlize Theron, superhéroes y ballenas... ¿he mencionado ya a Charlize Theron?
Por qué va a molar: Examinemos seriamente el trailer. Superhéroes borrachos y políticamente incorrectos que lanzan a niños por los aires si los insultan. Tiros y explosiones (rodadas por el mismo tipo tras "La Sombra del Reino" y "Tesoro del Amazonas", ¡ZOMG!). Charlize Theron. Trajes de látex que marcan el paquete. Más Charlize Theron. "Take Me Out". No sé ustedes, pero está película saca lo mejor de mi mismo.
Factores en contra: En su andadura comercial, "Hancock está recibiendo un varapalo por parte de la crítica bastante considerable. Qué digo bastante considerable. Vaya un eufemismo. Está recibiendo una tormenta de hostias de proporciones épicas. Por mucho que no me fíe de la mayor parte de la crítica, eso noo deja de provocar funestas impresiones.
Trailer:
Speed Racer
De qué va: Speed (Emile Hirsch) ha nacido con una misión: convertirse en el piloto de carreras número 1 del mundo. Ayudado por su familia y su novia Trixie (Christina Ricci), empezará desde lo más bajo, demostrando a cada paso su talento. Pero cuando un malvado promotor automovilístico (Roger Allam)
prometearruinar a Speed por atreverse a rechazar una oferta, Speed se verá involucrado en una aventura de altos vuelos por todo el globo, ayudado por el misterioso Conductor X (Matthew Fox)
Excusas para verla: Primordialmente, los hermanos Wachowski. Se podrá decir lo que quiera de los tatos (y se puede decir mucho, entre Matrixes, cambios de sexo y revisiones alanmoorescas), pero son unos verdaderos innovadores en lo que a efectos visuales se refiere. Sólo las imágenes del trailer en calidad guarra ya te dejan con la boca abierta. Creo que si lo ves en HD recibes una mamada gratis, o su equivalente en 2 minutos.
Por qué va a molar: Porque, si el trailer no miente, promete ser la película más cocainómana del año. (N. del A.- Efectivamente, no mentía)
Factores en contra: ¿Haran los Wachowski del lema de los 80 ("El estilo sobre la sustancia") su estandarte y nos entregaran una película tan vacía como hermosa?
Trailer:
The Dark Knight
De qué va: La lucha contra el crimen del millonario Bruce Wayne (Christian Bale) como el justiciero enmascarado Batman sigue su dramático desarrollo. Un nuevo jugador ha entrado en liza: el Joker (Heath Ledger), violento e impredecible sociópata cuyo objetivo parece ser acabar con el hombre murciélago. No obstante, a Wayne no le faltaran aliados, como su fiel mayordomo Alfred Pennyworth (Michael Caine), o el comisario de policía Gordon (Gary Oldman)...
Excusas para verla: El aspecto técnico y artístico, la película es como su predecesora: perfecta. El reparto es absolutamente terrorífico. Pensar en Michael Caine, Gary Oldman y Morgan Freeman juntos en una misma producción provoca escalofríos de placer. Pero es que el equipo técnico no le va a la zaga. Que yo sepa, Christopher Nolan todavía no ha hecho una película mala. Si habláramos de su segunda o tercera peli, aún, pero es que esta es ya la quinta. Y, sinceramente, desde una óptica personal, "Batman Begins" reformuló completamente la imagen fílmica del Caballero Oscuro, no sólo superando a Schumcacher y sus pezones fluorescentes, sino incluso a las soberbias entregas de Burton. ¿En resumen? Que espero mucho, mucho de esta película.
Por qué va a molar: Porque la dirige Chritopher Nolan. Porque Chrstian Bale es uno de los mejores actores de su generación. Porque nos espera una reformulación completa del personaje del Joker, reduciendo sus aspectos más bufonescos y centrándose en su aspecto más maquiavélico y terrorífico. Esto será reforzado por el trabajo de Heath Ledger, su canto de cisne, el trabajo que lo introducirá en la leyenda. "The Dark Knight" será el "Gigante" de Ledger. Marquen mis palabras, caballeros; si no, al tiempo. Por si esto fuera poco, tenemos a ese gran reparto de actores veteranos demostrando que aún puede dar guerra. En definitiva, que nos hallamos ante otra must-win segura.
Factores en contra: No tengo nada malo que decir de esta película. ¿Qué? ¿Que en la reseña de "Hellboy 2" dije que era la única película de la cual no se me ocurría nada malo que decir? Mentí. Demándenme, caballeros.
Trailer:
Transsiberian
De qué va: Una pareja norteamericana (Woody Harrelson y Emily Mortimer) decide pasar sus vacaciones cruzando Rusia en el mítico Transiberiano. En el tren, se hacen amigos de una extraña pareja (Eduardo Noriega y Kate Mara). Aunque parecen amigables, se hace obvio a la pareja que esconden algo... especialmente cuando un detective ruso 8Ben Kingsley) empieza a seguir sus pasos en el viaje.
Excusas para verla: Película de Brad Anderson. Por si esas palabras no fueran suficientes de por sí para provocarme incontinencia salival, Ben Kingsley hace de siniestro policía ruso. En cuestión de calvos sexis, Ben Kingsley se halla en mi lista personal al nivel de Bruce Willis. Si no se lo creen, vean Elegy.
Por qué va a molar: Resulta difícil establecer las fronteras de awesomnity de esta película. Brad Anderson no es un bocado para todos los gustos. Es un tipo lento, y cerebral. Sus películas suelen ser frías (muy apropiado que se ambiente en el Transiberiano). ¿Con qué nos deja todo esto? A pesar de lo que pueda decirse, es un plato muy de mi gusto. Esto se trata de una aseveración totalmente personal (claro, como si todo lo que he dicho hasta ahora fuese la verdad objetiva), pero creo que "Transsiberian" posiblemente sea uno de los thrillers, si no EL thriller, del año.
Factores en contra: Brad Anderson, director orientado al terror psicológico, se pasa al thriller. Uno no demasiado espeso, juzgando por la trama. ¿Funcionará Anderson tan bien en este género como funcionaba en el primero?
Trailer:
Redbelt
De qué va: Últimammente, la vida no le sonríe mucho a Mike Terry (Chiwetel Eijofor), ni personal, ni profesionalmente. Entrenador profesional de Jiu Jitsu, su vida parece llegar a un punto muerto cuando una mujer histérica entra en su gimnasio con una pistola. Tratando de ahogar sus penas, Mike salva de una paliza a un famoso actor de Hollywood, Chet Frank (Tim Allen). A partir de ahí, la vida de Terry se adentrará en una peligrosa maraña de engaños y peligro, que culminará en un torneo en el que competirá por el dinero y por recuperar su orgullo.
Excusas para verla: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Por qué va a molar: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Factores en contra: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Trailer:
Expediente X-2
De qué va: El argumento ha sido guardado bajo media docena de llaves, pero lo que podemos decir con seguridad es que a) vuelven David Duchovny y Gillian Anderson como Fox Mulder y Dana Scully, b) estará centrada en un suceso misterioso de despariciones (y parece que no tendrá nada que ver con la mitología de la serie), y c) aparecerán Xzibit y Amanda Peet haciendo de agentes del FBI.
Excusas para verla: Aunque suene asquerosamente a fanboy reventado, "Expediente X" marcó mi vida, Scully es la novia que todo friki gordo y con granos querría tener y me dejaría sodomizarme vivo por todos y cada uno de los personajes de esta puta obra maestra de la televisión. Incluso por el Fumador. Qué coño.
Por qué va a molar: Porque significa el regreso a nuestras vida de uno de los tándems con más química de la pequeña pantalla. Porque echo de menos las descabelladas teorías de Mulder, que con un par de hechos menores sueltos resolvía la trama de todo el puto capítulo (y acertaba siempre, el jodío). Intenté cubrir ese vacío en mi vida con las frikiteorías de mi amigo Miguel y la conspiración anti-afroamericana encabezada por Coca-Cola y sus mensajes subliminales, pero no resultó. Porque queremos saber si, de una puñetera vez, Mulder y Scully se dan un beso. Porque parece que se van adejar de gilichorradas conspiranoicas y va a ser un capítulo-"monstruo de la semana" puro y duro. Porque quiero saber cuál es el McGuffin de la película, que está mejor escondido de lo que en su momento estuvo el argumento de Cloverfield. Y porque, a sus 39 años, Gillian Anderson sigue estando más buena que el pan.
Factores en contra: Primero, recordemos que la serie acabó hace ya 6 años. 6 añitos, que se dice pronto. Pero eso no es la principal razón para tenerle miedo a esta película, No, amigos míos, no. La principal razón es que todavía recuerdo con terror y pavor cuando, hace ya año y medio, pude enchufarme las tres temporadas que nunca pude ver en mi infancia/ preadolescencia. Dios. Fue doloroso al nivel de babuinos rabiosos aplicando enemas de puercospines ciegos de crack en mi sagrado agujero negro. Algún ente divino incogniscible me hizo el favor de evitarme el trauma psicológico de verlas con 12 o 13 años.
Y la pregunta que me hago es... ¿esta nueva secuela seguirá el lamentable legado de esos cincuentaytantos infaustos episodios, o volverá a tiempos más felices?
Trailer:
Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.
De qué va: Una vez más, el profesor Henry “Indiana” Jones Jr. (Harrison Ford) se embarca en una de sus aventuras en pos de legendarios artefactos perdidos. La Segunda Guerra Mundial y los nazis quedan ya muy lejos; en esta ocasión es el ejército soviético, comandado por la malvada Irina Spalko (Cate Blanchett) la que busca la mítica Calavera de Cristal de los mayas, que según la leyenda dara unpoder inimaginable al que la posea. Como siempre, no estará solo: Mutt Williams (Shia LaBeouf), un joven y conflictivo motero que puede ser –o no- el hijo de Indiana, y Marion Ravenwood (Karen Allen), uno de sus primeros amores, le acompañan en su búsqueda.
Excusas para verla: En serio, si tengo que responder a esta pregunta es que careces de infancia. Vuelve a este blog cuando tengas una de segunda mano.
Por qué va a molar: En cierta manera, esta respuesta es un sucedáneo de la anterior. Spielberg, Lucas y Ford volviendo a una de las sagas que los hicieron grandes. Todos ellos han prometido que va a ser la mejor de la saga, y aunque no sea más que promesas para aumentar el hype, queda la esperanza. El regreso de la AVENTURA con mayúsculas, un entretenimiento de primer grado. Y el regreso de Indiana, que es el mayor héroe de mi vida, el hombre que me hizo amar la literatura y la estética pulp y odiar a los nazis (especialmente en películas malas donde aparece Chita matándolos con una ametralladora… bueno, no divaguemos.). En realidad, me faltan dedos en las manos para contar las razones que tengo para ver esta película, aunque ahora solo me importan 12: los días que restan para que la estrenen. (N. del A.- o que quedaban cuando escribí este segmento).
Factores en contra: 20 años son muchos años, con lo que siempre queda la duda de si Ford o incluso Spielberg están demasiado viejunos para una nueva entrega de Indiana (desde Munich no concibo a Spielberg mas que haciendo películas ultradramáticas y ultratrascendentes). Además, uno de los encantos de la saga, que es su concepción artesanal de las escenas de acción se va un tanto al cuerno con la inclusión cantosa de CGI a puntapala. Infinitamente menos que la media actual, pero aún así, echamos de menos los entrañables animatronics de las anteriores entregas.
Trailer:
The Fall
De qué va: Década de 1920, Los Ángeles. En un pequeño hospital de las afueras, Alexandria (Catinca Untaru), una pequeña que está recuperándose de una caída de un caballo, traba amistad con Roy Walker (Lee Pace), un especialista de cine igualmente lisiado. Walker empezará a contarle una fantástica historia a Alexandria, en la que cinco héroes (el esclavo liberto, el experto en explosivos, el indio, el bandido enmascarado y Charles Darwin) se enfrentan entre maravillosas aventuras al malvado Gobernador Odioso (Daniel Caltagirone). Muy pronto, la línea que separa la ficción de la realidad se empezará a difuminar...
Excusas para verla: Básicamente, el trailer. La producen/ presentan/ avalan (escójase la opción preferida) David Fincher y Spike Jonze, lo cual es un indicio de calidad. Puede que “La Celda” no fuera la mejor de las películas, pero visualmente era espectacular. Y solo hay que ver el artwork de la película para darse cuenta de que esta TAMBIÉN lo va a ser... como mil veces más.
Por qué va a molar: Porque va a aser un retorno a la fantasía infantil en estado puro, donde héroes de punta en blanco se enfrentaban a malvados villanos, sin ninguna clase de vuelta de hoja (si, eso que Apu trató de hacer con ese truño infame que fue "La Joven del Agua" y no consiguió). Por la carga metaficticia que parece que va a tener, mezclando realidad y ficción, en un reflejo de nuestros deseos más profundos. Por lo inusual de su temática. Y porque cada vez que vuelvo a ver el trailer me sigue dejando suspirando de lo maravillosamente hermoso que es.
Factores en contra: ¿Se olvidará una vez más Tarsem Singh que, además de epatar al espectador con unas fastuosas e inolvidables imágenes, una película tiene que tener un guión?
Trailer:
Hellboy 2: The Golden Army
De qué va: Una vez más, el equipo de bichos raros e inadaptados de la Oficina para Investigación y Defensa Paranormal vuelve a la acción para salvar el mundo. Encabezada por Hellboy (Ron Perlman), que en está pasando tiempos difíciles en su relación con Liz Sherman (Selma Blair), la AIPD deberá enfrentarse a una nueva amenaza. Tras siglos de decadencia y presecución por parte del hombre, el mundo feérico ha decidido contraatacar. Encabezados por el Príncipe Nuada (Luke Gloss), elfos, hadas, rolls y demás criaturas del alba de los tiempos van a empezar una guerra contra el mundo del hombre. por si no fuera lo suficientemente grave, el Ejército Dorado, el arma más terrible en la historia, está en sus manos, dispuesta a ser usada... si Hellboy no lo impide.
Excusas para verla: Guillermo del Toro. Por si no fuera ésta una razón lo suficientemente GRANDE (vale, sí, chiste muy obvio, no volverá a ocurrir). tenemos otra razón en liza: su imaginación. Por lo general, ambas razones se contabilizarían como una, siendo la segunda parte indivisible de la primera, pero el caso de este mexicano de 43 años es especial, ya que es posiblemente uno de los pocos autores cinematográficos cuyos desvaríos e idas de olla puedan cuantificarse como entidad aparte.
¿Quieren más? Muy bien. Selma Blair... enfins. Lo sé. Necesito una novia.
Por qué va a molar: Molará porque Del Toro, que no se caracteriza precisamente por su mesura y su conservadurismo a la hora de concebir historias, va a estar completamente desatado. Viendo el artwork y el metraje del trailer, parece dar la impresión de que toda su carrera ha ido evolucionando profesional y visualmente para poder hacer esta película. Acción de muchos octanos, historia atrayente, gran diseño de producción (el Ángel de la Muerte es una de esas imágenes capaces de quitar el hipo), ausencia de engorrosas y tediosas presentaciones... esta película va a ser un must-win asegurado para este verano. Ojalá el resto del mundo lo vea como yo.
Factores en contra: Curiosamente, de todas las películas de la lista, esta es la única de la cual no se me ha ocurrido absolutamente nada que pueda redundar en su contra. Lo cual en sí ya es un hecho bastante prometedor.
Trailer:
Wall-E
De qué va: Tras siglos de abuso y contaminación, la raza humana ha dejado la Tierra en pos de las estrellas, dejando en su lugar un batallón de robots limpiadores para arreglar el desastre que el hombre ha provocado sobre el planeta azul. Por un fallo de funcionamiento, sólo uno de ellos se activa. Así, el pequeño Wall-E pasa los siguientes 700 años limpiando él solo el vertedero en el que se ha convertido la Tierra. Pero cuando, por casualidad, encuentra una forma de vida que ha crecido en la basura, y con ello provoca la vuelta a la Tierra de Eve, un robot vigilante, Wall-E desencadenará una serie de acontecimientos que le harán viajar por la galaxia, en pos del amor de Eve.
Excusas para verla: Pixar Animation Studios. Ya.
Por qué va a molar: Porque no puede ser de otra manera.
Factores en contra: Si acaso, lo único remotamente que podemos llegar a pensar de esta película es que, dentro del canon particular de Pixar, tras esa obra de arte sin paliativos que fue "Ratatouille", esta puede que sea un poquito inferior. Vamos, que en vez de una obra maestra del cine, puede que solo sea obscenamente buena.
Trailer:
Hancock
De qué va: La película sigue las desventuras de Hancock (Will Smith), un superhéroe perdedor, borracho y malhablado que malvive en las calles de Los Ángeles. Pero sus verdaderos problemas empezaran cuando salve a un agente de relaciones públicas (Jason Bateman), que se empeñará en reformar la imagen de Hancock: por desgracia para Hancock, se enamorará de la hermosa mujer de su agente (Charlize Theron)...
Excusas para verla: Es larga: Charlize Theron, Will Smith desatado, Charlize Theron, Peter Berg rodando una nueva comedia políticamente incorrecta con las hostias de sus últimas producciones, Charlize Theron, Jason Bateman haciendo el gamba, Charlize Theron, superhéroes y ballenas... ¿he mencionado ya a Charlize Theron?
Por qué va a molar: Examinemos seriamente el trailer. Superhéroes borrachos y políticamente incorrectos que lanzan a niños por los aires si los insultan. Tiros y explosiones (rodadas por el mismo tipo tras "La Sombra del Reino" y "Tesoro del Amazonas", ¡ZOMG!). Charlize Theron. Trajes de látex que marcan el paquete. Más Charlize Theron. "Take Me Out". No sé ustedes, pero está película saca lo mejor de mi mismo.
Factores en contra: En su andadura comercial, "Hancock está recibiendo un varapalo por parte de la crítica bastante considerable. Qué digo bastante considerable. Vaya un eufemismo. Está recibiendo una tormenta de hostias de proporciones épicas. Por mucho que no me fíe de la mayor parte de la crítica, eso noo deja de provocar funestas impresiones.
Trailer:
Speed Racer
De qué va: Speed (Emile Hirsch) ha nacido con una misión: convertirse en el piloto de carreras número 1 del mundo. Ayudado por su familia y su novia Trixie (Christina Ricci), empezará desde lo más bajo, demostrando a cada paso su talento. Pero cuando un malvado promotor automovilístico (Roger Allam)
prometearruinar a Speed por atreverse a rechazar una oferta, Speed se verá involucrado en una aventura de altos vuelos por todo el globo, ayudado por el misterioso Conductor X (Matthew Fox)
Excusas para verla: Primordialmente, los hermanos Wachowski. Se podrá decir lo que quiera de los tatos (y se puede decir mucho, entre Matrixes, cambios de sexo y revisiones alanmoorescas), pero son unos verdaderos innovadores en lo que a efectos visuales se refiere. Sólo las imágenes del trailer en calidad guarra ya te dejan con la boca abierta. Creo que si lo ves en HD recibes una mamada gratis, o su equivalente en 2 minutos.
Por qué va a molar: Porque, si el trailer no miente, promete ser la película más cocainómana del año. (N. del A.- Efectivamente, no mentía)
Factores en contra: ¿Haran los Wachowski del lema de los 80 ("El estilo sobre la sustancia") su estandarte y nos entregaran una película tan vacía como hermosa?
Trailer:
The Dark Knight
De qué va: La lucha contra el crimen del millonario Bruce Wayne (Christian Bale) como el justiciero enmascarado Batman sigue su dramático desarrollo. Un nuevo jugador ha entrado en liza: el Joker (Heath Ledger), violento e impredecible sociópata cuyo objetivo parece ser acabar con el hombre murciélago. No obstante, a Wayne no le faltaran aliados, como su fiel mayordomo Alfred Pennyworth (Michael Caine), o el comisario de policía Gordon (Gary Oldman)...
Excusas para verla: El aspecto técnico y artístico, la película es como su predecesora: perfecta. El reparto es absolutamente terrorífico. Pensar en Michael Caine, Gary Oldman y Morgan Freeman juntos en una misma producción provoca escalofríos de placer. Pero es que el equipo técnico no le va a la zaga. Que yo sepa, Christopher Nolan todavía no ha hecho una película mala. Si habláramos de su segunda o tercera peli, aún, pero es que esta es ya la quinta. Y, sinceramente, desde una óptica personal, "Batman Begins" reformuló completamente la imagen fílmica del Caballero Oscuro, no sólo superando a Schumcacher y sus pezones fluorescentes, sino incluso a las soberbias entregas de Burton. ¿En resumen? Que espero mucho, mucho de esta película.
Por qué va a molar: Porque la dirige Chritopher Nolan. Porque Chrstian Bale es uno de los mejores actores de su generación. Porque nos espera una reformulación completa del personaje del Joker, reduciendo sus aspectos más bufonescos y centrándose en su aspecto más maquiavélico y terrorífico. Esto será reforzado por el trabajo de Heath Ledger, su canto de cisne, el trabajo que lo introducirá en la leyenda. "The Dark Knight" será el "Gigante" de Ledger. Marquen mis palabras, caballeros; si no, al tiempo. Por si esto fuera poco, tenemos a ese gran reparto de actores veteranos demostrando que aún puede dar guerra. En definitiva, que nos hallamos ante otra must-win segura.
Factores en contra: No tengo nada malo que decir de esta película. ¿Qué? ¿Que en la reseña de "Hellboy 2" dije que era la única película de la cual no se me ocurría nada malo que decir? Mentí. Demándenme, caballeros.
Trailer:
Transsiberian
De qué va: Una pareja norteamericana (Woody Harrelson y Emily Mortimer) decide pasar sus vacaciones cruzando Rusia en el mítico Transiberiano. En el tren, se hacen amigos de una extraña pareja (Eduardo Noriega y Kate Mara). Aunque parecen amigables, se hace obvio a la pareja que esconden algo... especialmente cuando un detective ruso 8Ben Kingsley) empieza a seguir sus pasos en el viaje.
Excusas para verla: Película de Brad Anderson. Por si esas palabras no fueran suficientes de por sí para provocarme incontinencia salival, Ben Kingsley hace de siniestro policía ruso. En cuestión de calvos sexis, Ben Kingsley se halla en mi lista personal al nivel de Bruce Willis. Si no se lo creen, vean Elegy.
Por qué va a molar: Resulta difícil establecer las fronteras de awesomnity de esta película. Brad Anderson no es un bocado para todos los gustos. Es un tipo lento, y cerebral. Sus películas suelen ser frías (muy apropiado que se ambiente en el Transiberiano). ¿Con qué nos deja todo esto? A pesar de lo que pueda decirse, es un plato muy de mi gusto. Esto se trata de una aseveración totalmente personal (claro, como si todo lo que he dicho hasta ahora fuese la verdad objetiva), pero creo que "Transsiberian" posiblemente sea uno de los thrillers, si no EL thriller, del año.
Factores en contra: Brad Anderson, director orientado al terror psicológico, se pasa al thriller. Uno no demasiado espeso, juzgando por la trama. ¿Funcionará Anderson tan bien en este género como funcionaba en el primero?
Trailer:
Redbelt
De qué va: Últimammente, la vida no le sonríe mucho a Mike Terry (Chiwetel Eijofor), ni personal, ni profesionalmente. Entrenador profesional de Jiu Jitsu, su vida parece llegar a un punto muerto cuando una mujer histérica entra en su gimnasio con una pistola. Tratando de ahogar sus penas, Mike salva de una paliza a un famoso actor de Hollywood, Chet Frank (Tim Allen). A partir de ahí, la vida de Terry se adentrará en una peligrosa maraña de engaños y peligro, que culminará en un torneo en el que competirá por el dinero y por recuperar su orgullo.
Excusas para verla: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Por qué va a molar: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Factores en contra: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Trailer:
Expediente X-2
De qué va: El argumento ha sido guardado bajo media docena de llaves, pero lo que podemos decir con seguridad es que a) vuelven David Duchovny y Gillian Anderson como Fox Mulder y Dana Scully, b) estará centrada en un suceso misterioso de despariciones (y parece que no tendrá nada que ver con la mitología de la serie), y c) aparecerán Xzibit y Amanda Peet haciendo de agentes del FBI.
Excusas para verla: Aunque suene asquerosamente a fanboy reventado, "Expediente X" marcó mi vida, Scully es la novia que todo friki gordo y con granos querría tener y me dejaría sodomizarme vivo por todos y cada uno de los personajes de esta puta obra maestra de la televisión. Incluso por el Fumador. Qué coño.
Por qué va a molar: Porque significa el regreso a nuestras vida de uno de los tándems con más química de la pequeña pantalla. Porque echo de menos las descabelladas teorías de Mulder, que con un par de hechos menores sueltos resolvía la trama de todo el puto capítulo (y acertaba siempre, el jodío). Intenté cubrir ese vacío en mi vida con las frikiteorías de mi amigo Miguel y la conspiración anti-afroamericana encabezada por Coca-Cola y sus mensajes subliminales, pero no resultó. Porque queremos saber si, de una puñetera vez, Mulder y Scully se dan un beso. Porque parece que se van adejar de gilichorradas conspiranoicas y va a ser un capítulo-"monstruo de la semana" puro y duro. Porque quiero saber cuál es el McGuffin de la película, que está mejor escondido de lo que en su momento estuvo el argumento de Cloverfield. Y porque, a sus 39 años, Gillian Anderson sigue estando más buena que el pan.
Factores en contra: Primero, recordemos que la serie acabó hace ya 6 años. 6 añitos, que se dice pronto. Pero eso no es la principal razón para tenerle miedo a esta película, No, amigos míos, no. La principal razón es que todavía recuerdo con terror y pavor cuando, hace ya año y medio, pude enchufarme las tres temporadas que nunca pude ver en mi infancia/ preadolescencia. Dios. Fue doloroso al nivel de babuinos rabiosos aplicando enemas de puercospines ciegos de crack en mi sagrado agujero negro. Algún ente divino incogniscible me hizo el favor de evitarme el trauma psicológico de verlas con 12 o 13 años.
Y la pregunta que me hago es... ¿esta nueva secuela seguirá el lamentable legado de esos cincuentaytantos infaustos episodios, o volverá a tiempos más felices?
Trailer:
Bien, hasta aquí la lista. ¿Creen que solo estas películas van a merecer la pena este año? No, amigos míos. La lista se extiende mucho más lejos: Quantum of Solace, Tropic Thunder, You Don´t Mess with the Zohan, Mutant Chronicles, Blindness, Gonzo, Knowing... Para otras cosas no será, pero para cine el 2008 va a ser un gran año.
Saludos desde OK Corral.
domingo, junio 15, 2008
Reflexiones sobre el último episodio de Battlestar Galactica
¡¡¡GALAAAAAAAACTICAAAAAAAA!!!
¡¡¡YOOOOO COOOJOOOO MI PAJIIITAAAAAA, Y ME BEEEEBOOOO TU AMBROSIIIIIIIIAAAAAAA!!!
¡¡¡GALAAAAAAAAAACTICAAAAAAAAAAA!!!
El clon malvado de Daniel Day-Lewis destrozando vilmente al último desgraciado que se metió con el cliffhanger de mitad de temporada de Galactica
¡¡¡YOOOOO COOOJOOOO MI PAJIIITAAAAAA, Y ME BEEEEBOOOO TU AMBROSIIIIIIIIAAAAAAA!!!
¡¡¡GALAAAAAAAAAACTICAAAAAAAAAAA!!!
El clon malvado de Daniel Day-Lewis destrozando vilmente al último desgraciado que se metió con el cliffhanger de mitad de temporada de Galactica
Y ahora, a esperar un puto año. Cojones.
Saludso desde OK Corral.
sábado, mayo 24, 2008
Perlas Literarias (II)
"Marmeládov se pegó un puñetazo en la frente, apretó los dientes, cerró los ojos, y se acodó de golpe en la mesa. pero al momento cambió de expresión, miró a Raskólnikov con fingida astucia, y bravata postiza, rompió a reír y dijo:
-Pero esta mañana fui a ver a Sonia, a pedirle dinero para quitarme la resaca ¡Je, je, je!
-¿Y te dió algo?- gritó uno de los recién llegados y soltó una carcajada.
-Con su dinero he comprado esta botella- profirió Marmeládov dirigiéndose exclusivamente a Rakólnikov. -Treinta kopeks me dio con sus propias manos, lo último que le quedaba, como yo mismo pude ver... No dijo nada, solo me miró en silencio... No es en esta tierra, sino allá... donde se siente dolor por las personas, se llora por ellas y no se les hacen reproches, ¡no se les hacen reproches! Y cuando no le hacen a uno reproches duele más, duele todavía más. Treinta kopeks, sí señor. Pero esos treinta kopeks también le hacen falta ahora a ella ¿verdad? ¡A usted qué le parece, estimado caballero? Ahora tiene que observar mucha pulcritud. Y esa pulcritud, esa pulcritud especial, cuesta dinero, ¿comprende usted? ¿Comprende? Por ejemplo, tiene que comprar afeites, no tiene más remedio; y luego, enaguas almidonadas, botines finos para lucir los piececitos cuando hay que saltar un charco. ¿Comprende usted, comprende usted caballero, lo que supone dicha pulcritud? Pues bien, yo, su padre, el autor de sus días, le saqué esos treinta kopeks para quitarme la resaca. ¡Y me los estoy bebiendo! ¡Me los he bebido ya! ¿Quién va a tener compasión de alguien como yo, vamos a ver? ¿Eh? ¿Me compadece usted ahora, caballero, o no? Dígame, caballero, ¿me compadece o no? ¡Je, je, je!
Quiso echarse otro vaso, pero no quedaba nada. la botella estaba vacia.
- ¿Y por qué hay que compadecerte?- gritó el tabernero, que se encontraba de nuevo de nuevo junto a ellos.
Brotaron risas y algunas palabrotas. reían y blasfemaban los que escuchaban y también los que no habían escuchado, sólo de ver la pinta del funcionario cesante.
- ¡Compadecerme! ¿Para qué compadecerme?- chilló de nuevo Marmeládov, levantándose con un brazo extendido como si solo hubiera esperado aquellas palabras. -¿Reguntas por qué hay que compadecerme? Es cierto. ¡No hay por qué compadeerme! Lo que hay que hacer es crucificarme, ¡clavarme en la cruz y no compadecerme! Pues, crucifícame, tú que eres el juez, crucificame y compadéceme después de haberme crucificado. Y entonces yo mismo iré, iré por mi pie a la crucifixión, porque no es gozo lo que ansío,sino dolor y lágrimas. ¿Crees tú, tabernero, que esta botella me causa deleite? Lo que yo buscaba en su fondo es dolor, dolor y lágrimas es lo que he hallado y saboreado. Quien nos compadecerá es el que a todos ha compadecido; el que a todos ha compadecido; el que a todos y a cada uno ha comprendido. Él es el único juez.. Vendrá ese día y preguntará: "¿Dónde está la hija que se vendió en aras de una madrastra agria y tísica, en aras de unos niños pequeños y ajenos? ¿Dçonde está la hija que se compadeció de su padre terrenal, borracho empedernido, sin que la arredraran los sufrimientos?" Y dirá: "¡Ven a Mí! Ya te perdoné una vez... Te perdóne una vez... Y ahora se te perdonan tus muchos pecados, porque has amado mucho...". Y perdonará a mi Sonia, la perdonará. Estoy seguro de que la perdonará. Me lo ha dicho el corazón cuando fui a verla hoy... Él juzgará y perdonará, a todos, a los buenos y a los malos, a los sabios y a los humildes... Y cuando haya concluido con los demás, nos llamará también a nosotros: "¡Venid ahora, vosotros! -dirá- ¡Venid los borrachos, venid los débiles, venid los vergonzantes!". Y nosotros saldremos todos, sin sentir sonrojo, y compareceremos ante Él. Y Él dirá: "¡Sois unos cerdos! Sois la imagen de la Bestia y lleváis su estigma. Pero venid también vosotros." Entonces dirán los sabios, entonces dirán los sensatos: "¡Señor! ¿Por qué acoges a estos?". Y Él dirá: "Los acojó, ¡oh, sabios!, los acojo, ¡oh, sensatos! porque ninguno se ha considerado digno de ello". Nos abrirá sus brazos y nosotros nos hincaremos de rodillas ante Él... y lloraremos... y lo comprenderemos todo. ¡Entonces lo comprenderemos todo! Entonces lo comprenderemos todo y todos lo comprenderán... y Katerina Ivánovna... también lo comprenderá... ¡Señor, venga a nosotros Tu reino!
Se dejó caer en el banco, desfallecido y extenuado, sin mirar a nadie, como ajeno a cuanto le rodeaba y profundamente absorto."
-Pero esta mañana fui a ver a Sonia, a pedirle dinero para quitarme la resaca ¡Je, je, je!
-¿Y te dió algo?- gritó uno de los recién llegados y soltó una carcajada.
-Con su dinero he comprado esta botella- profirió Marmeládov dirigiéndose exclusivamente a Rakólnikov. -Treinta kopeks me dio con sus propias manos, lo último que le quedaba, como yo mismo pude ver... No dijo nada, solo me miró en silencio... No es en esta tierra, sino allá... donde se siente dolor por las personas, se llora por ellas y no se les hacen reproches, ¡no se les hacen reproches! Y cuando no le hacen a uno reproches duele más, duele todavía más. Treinta kopeks, sí señor. Pero esos treinta kopeks también le hacen falta ahora a ella ¿verdad? ¡A usted qué le parece, estimado caballero? Ahora tiene que observar mucha pulcritud. Y esa pulcritud, esa pulcritud especial, cuesta dinero, ¿comprende usted? ¿Comprende? Por ejemplo, tiene que comprar afeites, no tiene más remedio; y luego, enaguas almidonadas, botines finos para lucir los piececitos cuando hay que saltar un charco. ¿Comprende usted, comprende usted caballero, lo que supone dicha pulcritud? Pues bien, yo, su padre, el autor de sus días, le saqué esos treinta kopeks para quitarme la resaca. ¡Y me los estoy bebiendo! ¡Me los he bebido ya! ¿Quién va a tener compasión de alguien como yo, vamos a ver? ¿Eh? ¿Me compadece usted ahora, caballero, o no? Dígame, caballero, ¿me compadece o no? ¡Je, je, je!
Quiso echarse otro vaso, pero no quedaba nada. la botella estaba vacia.
- ¿Y por qué hay que compadecerte?- gritó el tabernero, que se encontraba de nuevo de nuevo junto a ellos.
Brotaron risas y algunas palabrotas. reían y blasfemaban los que escuchaban y también los que no habían escuchado, sólo de ver la pinta del funcionario cesante.
- ¡Compadecerme! ¿Para qué compadecerme?- chilló de nuevo Marmeládov, levantándose con un brazo extendido como si solo hubiera esperado aquellas palabras. -¿Reguntas por qué hay que compadecerme? Es cierto. ¡No hay por qué compadeerme! Lo que hay que hacer es crucificarme, ¡clavarme en la cruz y no compadecerme! Pues, crucifícame, tú que eres el juez, crucificame y compadéceme después de haberme crucificado. Y entonces yo mismo iré, iré por mi pie a la crucifixión, porque no es gozo lo que ansío,sino dolor y lágrimas. ¿Crees tú, tabernero, que esta botella me causa deleite? Lo que yo buscaba en su fondo es dolor, dolor y lágrimas es lo que he hallado y saboreado. Quien nos compadecerá es el que a todos ha compadecido; el que a todos ha compadecido; el que a todos y a cada uno ha comprendido. Él es el único juez.. Vendrá ese día y preguntará: "¿Dónde está la hija que se vendió en aras de una madrastra agria y tísica, en aras de unos niños pequeños y ajenos? ¿Dçonde está la hija que se compadeció de su padre terrenal, borracho empedernido, sin que la arredraran los sufrimientos?" Y dirá: "¡Ven a Mí! Ya te perdoné una vez... Te perdóne una vez... Y ahora se te perdonan tus muchos pecados, porque has amado mucho...". Y perdonará a mi Sonia, la perdonará. Estoy seguro de que la perdonará. Me lo ha dicho el corazón cuando fui a verla hoy... Él juzgará y perdonará, a todos, a los buenos y a los malos, a los sabios y a los humildes... Y cuando haya concluido con los demás, nos llamará también a nosotros: "¡Venid ahora, vosotros! -dirá- ¡Venid los borrachos, venid los débiles, venid los vergonzantes!". Y nosotros saldremos todos, sin sentir sonrojo, y compareceremos ante Él. Y Él dirá: "¡Sois unos cerdos! Sois la imagen de la Bestia y lleváis su estigma. Pero venid también vosotros." Entonces dirán los sabios, entonces dirán los sensatos: "¡Señor! ¿Por qué acoges a estos?". Y Él dirá: "Los acojó, ¡oh, sabios!, los acojo, ¡oh, sensatos! porque ninguno se ha considerado digno de ello". Nos abrirá sus brazos y nosotros nos hincaremos de rodillas ante Él... y lloraremos... y lo comprenderemos todo. ¡Entonces lo comprenderemos todo! Entonces lo comprenderemos todo y todos lo comprenderán... y Katerina Ivánovna... también lo comprenderá... ¡Señor, venga a nosotros Tu reino!
Se dejó caer en el banco, desfallecido y extenuado, sin mirar a nadie, como ajeno a cuanto le rodeaba y profundamente absorto."
(Fyódor Dostoievski, Crimen y Castigo)
jueves, mayo 08, 2008
JACKPOT!
(Música del día: The Klaxons - Gravity´s Rainbow).
Uno no puede sino admirar el curioso entramado de casualidades, serendipidias y mera y simple potra con la que nos damos de bruces de vez en cuando. Cuando la vida se empeña en joderte a base de bien, dejándote tieso del cagarro que te acaba de dejar atascado en el tracto intestinal, puede ser como un toro hasta las cejas de anfetaminas. Pero cuando decide comportarse como una zorra educada, es de lo más maravilloso que te puede pasar.
Lo primero fue el mes pasado. POR FIN comenzaba la cuarta temporada de Battlestar Galactica. Todos los viernes a las 21h. (costa Este). Y POR FIN empezaba la cuarta temporada de Doctor Who. Sábados por la noche. Ey, ¿qué es esto? Battlestar Galactica. Y. Doctor Who. Todas las semanas. Un capítulo cada fin de semana. Actualmente, mis dos series favoritas. ¡Joder, me ha tocado la lotería!
Pues ahí no acaba la cosa. Empezamos mayo, tras varias semanas de felicidad findesemanera. Llego un viernes a la Fnac y ¿qué veo? Caja tochaca, cobertura negra, serigrafía roja, una V como una casa. Acaban de editar V en DVD. Enterita. Una de las series más myth1cas de mi infancia y parte del extranjero. Y por un precio no excesivamente abusivo. Queridos parientes, ¿os había comentado cierta cosilla que querría ara mi cumpleaños?
¿Les parece mucho? Pues el premio gordo viene ahora. Hace un mes o así encontré una página web estadounidense donde comprar libros de importación con gastos de envío totalmente risibles (3 dólares, o lo que es lo mismo, 2 churros como dos soles). Como se pueden imaginar, gracias al cambio euro-dólar y demás soplapolleces, me salen los libros a precio de chiste, con lo cual me estoy poniendo las botas a base de novelas inéditas. En estas que estaba cotilleando cuánto me podría costar agenciarme esa novela que llevo dos años esperando, cuando me entra un arrebato curioso: llamar a la editorial que edita las novelas del señor X en España. Cuando he oído las palabras "esa novela que llevo dos años esperando, quiero decir, Contra el día, se publica en Mayo", creo que mi corazón no solo ha dado un salto sino que se ha puesto a batir el record de salto con pértiga y a celebrarlo con danzas rusas. OHDIOSOHDIOSOHDIOSOHDIOSPORFINVANAEDITAR LAULTIMANOVELADEPYNCHONPORFINPORFINPORFIIIIIIIIIIIN.
Ya. Pues eso, que tras dos años esperando, por fin Tusquets ha decidido apiadarse de los (pocos) fans de Thomas Pynchon en España, y va a editar este mismo mes (¿he mencionado que es el de mi cumpleaños?) el megatocho de 1100 páginas donde Pynchon (ese señor del que me pongo a hablar cuando me pongo pedante) crea una de sus usuales tramas llenas de personajes excéntricos, ocurrencias diabólicas, malvados villanos bigger than life, acontecimientos implausibles, y largas oraciones subordinadas que ocupan párrafos enteros. Además, viene avalada con el aluvión de hostias que la crítica estadounidense le dio (sí, esa misma que dijo que Vineland era una mierda). Algunos lectores dicen que es mejor que el Arcoiris de Gravedad. Tendré que leerlo para comprobarlo, pero tampoco me parece tan implausible, porque personalmente fui incapaz de acabarme el Arcoiris, y mi novela favorita de este hombre es la mentada Vineland, con la que me he escojonado como pocas veces lo he hecho con una novela, nivel La Conjura de los Necios o la trilogía Illuminatus!
¿Qué trato de decir con todo esto? Pues sencillamente, que soy muy feliz. Si creyera en el karma, ya estaría poniéndome bajo cubierto, porque está claro que tanta sucesión seguida de felicidad conlleva que en un plazo de tiempo indeterminado me lloverán hostias como panes en contraprestación. Suerte que yo no creo en esas mierdas.
Saludos desde OK Corral.
Uno no puede sino admirar el curioso entramado de casualidades, serendipidias y mera y simple potra con la que nos damos de bruces de vez en cuando. Cuando la vida se empeña en joderte a base de bien, dejándote tieso del cagarro que te acaba de dejar atascado en el tracto intestinal, puede ser como un toro hasta las cejas de anfetaminas. Pero cuando decide comportarse como una zorra educada, es de lo más maravilloso que te puede pasar.
Lo primero fue el mes pasado. POR FIN comenzaba la cuarta temporada de Battlestar Galactica. Todos los viernes a las 21h. (costa Este). Y POR FIN empezaba la cuarta temporada de Doctor Who. Sábados por la noche. Ey, ¿qué es esto? Battlestar Galactica. Y. Doctor Who. Todas las semanas. Un capítulo cada fin de semana. Actualmente, mis dos series favoritas. ¡Joder, me ha tocado la lotería!
Pues ahí no acaba la cosa. Empezamos mayo, tras varias semanas de felicidad findesemanera. Llego un viernes a la Fnac y ¿qué veo? Caja tochaca, cobertura negra, serigrafía roja, una V como una casa. Acaban de editar V en DVD. Enterita. Una de las series más myth1cas de mi infancia y parte del extranjero. Y por un precio no excesivamente abusivo. Queridos parientes, ¿os había comentado cierta cosilla que querría ara mi cumpleaños?
¿Les parece mucho? Pues el premio gordo viene ahora. Hace un mes o así encontré una página web estadounidense donde comprar libros de importación con gastos de envío totalmente risibles (3 dólares, o lo que es lo mismo, 2 churros como dos soles). Como se pueden imaginar, gracias al cambio euro-dólar y demás soplapolleces, me salen los libros a precio de chiste, con lo cual me estoy poniendo las botas a base de novelas inéditas. En estas que estaba cotilleando cuánto me podría costar agenciarme esa novela que llevo dos años esperando, cuando me entra un arrebato curioso: llamar a la editorial que edita las novelas del señor X en España. Cuando he oído las palabras "esa novela que llevo dos años esperando, quiero decir, Contra el día, se publica en Mayo", creo que mi corazón no solo ha dado un salto sino que se ha puesto a batir el record de salto con pértiga y a celebrarlo con danzas rusas. OHDIOSOHDIOSOHDIOSOHDIOSPORFINVANAEDITAR LAULTIMANOVELADEPYNCHONPORFINPORFINPORFIIIIIIIIIIIN.
Ya. Pues eso, que tras dos años esperando, por fin Tusquets ha decidido apiadarse de los (pocos) fans de Thomas Pynchon en España, y va a editar este mismo mes (¿he mencionado que es el de mi cumpleaños?) el megatocho de 1100 páginas donde Pynchon (ese señor del que me pongo a hablar cuando me pongo pedante) crea una de sus usuales tramas llenas de personajes excéntricos, ocurrencias diabólicas, malvados villanos bigger than life, acontecimientos implausibles, y largas oraciones subordinadas que ocupan párrafos enteros. Además, viene avalada con el aluvión de hostias que la crítica estadounidense le dio (sí, esa misma que dijo que Vineland era una mierda). Algunos lectores dicen que es mejor que el Arcoiris de Gravedad. Tendré que leerlo para comprobarlo, pero tampoco me parece tan implausible, porque personalmente fui incapaz de acabarme el Arcoiris, y mi novela favorita de este hombre es la mentada Vineland, con la que me he escojonado como pocas veces lo he hecho con una novela, nivel La Conjura de los Necios o la trilogía Illuminatus!
¿Qué trato de decir con todo esto? Pues sencillamente, que soy muy feliz. Si creyera en el karma, ya estaría poniéndome bajo cubierto, porque está claro que tanta sucesión seguida de felicidad conlleva que en un plazo de tiempo indeterminado me lloverán hostias como panes en contraprestación. Suerte que yo no creo en esas mierdas.
Saludos desde OK Corral.
sábado, mayo 03, 2008
Aterradora Simetría
(Música del Día: The Horrors - A Train Roars).
Noche madrileña. 3 de mayo, 2008, 1:58 AM. Paseo por el adoquinado de Plaza de España, flanqueado por acantilados de hormigón. En la tibia luz de las farolas, bajo los árboles, veo sombras agazapadas. Algunas se giran al verme. Exactamente 200 años antes, Monteleón, el último bastión de los sublevados del 2 de mayo, ha caído; en pocas horas los fusilados empezaran a apilarse. Acaso su recuerdo haya decidido despertarse, observándome pasar, envidioso de que yo pueda seguir caminando y dejar atrás la montaña de Príncipe Pío.
--Cinco minutos después--
Veo fotos de Hiroshima destruida. Allí, entre las montañas de cadáveres, herrumbre, restos de maquinaria fundida y arena vitrificada, se consiguió la primera fusión entre el hombre y la máquina. Un acto pionero; a partir de entonces Japón abrazó fervorosamente el ejemplo de Hiroshima. Pero dudo que le importe algo a los muertos.
Saludos desde OK Corral.
Noche madrileña. 3 de mayo, 2008, 1:58 AM. Paseo por el adoquinado de Plaza de España, flanqueado por acantilados de hormigón. En la tibia luz de las farolas, bajo los árboles, veo sombras agazapadas. Algunas se giran al verme. Exactamente 200 años antes, Monteleón, el último bastión de los sublevados del 2 de mayo, ha caído; en pocas horas los fusilados empezaran a apilarse. Acaso su recuerdo haya decidido despertarse, observándome pasar, envidioso de que yo pueda seguir caminando y dejar atrás la montaña de Príncipe Pío.
--Cinco minutos después--
Veo fotos de Hiroshima destruida. Allí, entre las montañas de cadáveres, herrumbre, restos de maquinaria fundida y arena vitrificada, se consiguió la primera fusión entre el hombre y la máquina. Un acto pionero; a partir de entonces Japón abrazó fervorosamente el ejemplo de Hiroshima. Pero dudo que le importe algo a los muertos.
Saludos desde OK Corral.
domingo, abril 06, 2008
miércoles, marzo 12, 2008
Chorrada del Día nº 6
Tras un largo espacio de tiempo, vuelven las chorradas a Tombstone Express. Creo que tal vez debería hacer una Semana Fantástica de la Chorrada al año, siete días de despiporre y juerga donde tendrían cabida cualquiera de las múltiples gilipolleces que encuentro a lo largo del día en la Red, que de instrumento de comunicación de masas ha pasado a ser un freakshow globalizado 24/7. Bueno, tras la disgresión pedante de turno, pasemos a lo que importa: las tontadas. En concreto estos vídeos me han impresionado mucho ya que nos demuestran A) el talento que pueden llegar a poseer las personas, y B) las maneras tan estúpidas en las que se puede malgastar.
¿He vuelto a moralizar de nuevo? Disculpen. Como sé que las chorradas propias poco interesan, les dejo sin más dilación con un asombroso übergeek que ha realizada nada más y nada menos que un port del Guitar Hero para Commodore 64. Acojonanting y awesomenesco se qeda corto, a pesar de que el tipo sea más pelmazo que un servidor y se casque casi tres minutos rajando de su increíble proeza técnica.
¿He vuelto a moralizar de nuevo? Disculpen. Como sé que las chorradas propias poco interesan, les dejo sin más dilación con un asombroso übergeek que ha realizada nada más y nada menos que un port del Guitar Hero para Commodore 64. Acojonanting y awesomenesco se qeda corto, a pesar de que el tipo sea más pelmazo que un servidor y se casque casi tres minutos rajando de su increíble proeza técnica.
EDIT: He encontrado un nuevo vídeo pululando por Internete. En realidad no tiene nada que ver con estos dos, pero tenía reparos a la hora de abrir dos textos seguidos de tonterías. Además, tampoco se pueda decir que sea algo tan absolutamente memorable como ara dedicarle texto propio; al par de minutos aburre. Pero es la unión de dos de mis iconos mas myth1c0s y escasamente mezclables de la hsitoria: Silent Hill y (omfg) What Is Love. ¿Veremos algún día a Cabeza de Pirámide menear el esqueleto en el Roxbury? Qué terrible duda existencial.
Saludos desde OK Corral.
Crítica brutal y destructiva de "Death Note"
(Música del Día: Godsmack - I Fucking Hate You).
"Death Note" es un anime de 37 episodios perpetrado por Madhouse, que en este mismo momento no me acuerdo de qué más ha hecho, ni quiero acordarme, la verdad. Supuestamente, es un thriller psicológico, pero como decía esto queda reducido al abstracto ámbito de la teoría, ya que ni posee suspense ni creemos que haya algún personaje en toda la serie que salga del encefalograma plano.
La principal característica de "Death Note" es su increíble coeficiente de awesomeness. Si deseas ser el mas übercool y superguai del momento dentro del fandom animero, debes decir que "Death Note" y su personaje principal, Kira/Light Yagami es lo más mejor que le ha pasado al anime desde, lo menos, lo menos, "Full Metal Alchemist" (educativa serie que enseñaba a los niños que el complejo de Edipo no solo no es una lacra moral indeseable sino que incluso debe ser cultivado con mimo hasta alcanzar el grado de neurosis.(1) ¿O me confundo con Evangelion? Bah, condenados japos, en el fondo da igual. Todas sus series tratan de incesto y pedofilia. Nuke Japan). También debes decir que es original. Es curioso hasta que extremos se puede llegar en la bastardización de algo que por lo general se considera una virtud. En Tombstone Express no somos guais. De hecho, somos anti-guais. Deploramos lo "in". Los que aquí escribimos (es decir, yo y todas mis personalidades alternativas) somos una panda de carcas reaccionarios que todavía pensamos que vestirse con traje y corbata es una reafirmación de la cordura en este loco mundo que gira y gira sin parar. Lo siguiente es andar a paso de ganso, ya verán. Pero alguien tiene que hacerlo. Ya han caído demasiadas víctimas a manos de hypeadores maníacos armados con capítulos de "DN". ¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños? Enfins.
De todas formas, la cosa tampoco es tan grave. ¿A alguien le puede interesar estar en la onda de un colectivo social que eleva su fofa y granulienta testa con orgullo cada vez que les llaman "putos marginados de mierda"? Es como si los mongolos se alegrasen de que les llamasen mongolos. Madness.
La serie sigue las andanzas (evitamos cualquier otro término para no sugerir que realmente posee alguna clase de argumento) de un jincho que responde al nombre de Light Yagami. Supuestamente es el adolescente más listo de todo Japón, aunque es incapaz de esconder las revistas porno sin fabricar un mecanismo con media docena de poleas, un interruptor de presión, cinco killos de C-4, dos palancas oscilantes, un tanque de agua con tiburón incoporadao y varias toneladas de clips. Tal vez sea miembro de SPECTRA, o el hijo bastardo de MacGyver. Anyway, el mentado jincho se encuentra un día tirado en el suelo un cuaderno negro totalmente emo que mata a cualquiera cuyo nombre esté escrito en sus páginas. Lo ha dejado por ahí tirado un shinigami, que en esta serie están limitados a la clase genérica "monstruos feos invisibles que vuelan". ¿Por qué? Porque estaba aburrido. Tócate los huevos. Y Light también. Así que como no tiene otra cosa mejor que hacer, aparte de niquelar sus exámenes, arrasar en las competiciones de tenis en las que participa, y encandilar a las nenas con una sonrisita de su secsi rostro (repito: DIECISIETE años, ADOLESCENTE. Decir que con diecisiete se es pajillero es como decir que una persona que pesa 300 kilos tiene un ligero sobrepeso), pues se pone a matar criminales. Para crear un "mundo mejor". Obviamente, él será el Dios de ese nuevo mundo. Claro. Y el otro día me encontré con una rana que cantaba igual que Elvis.
En estas que estamos, que aparece el OTRO personaje importante de la trama(2). L Lawliet, el detective supergenial que parará a Light y detendrá sus maléficos planes de dominación mundial. Supuestamente, L es el detective más mejor del mundo mundial, pero es incapaz de darse cuenta en 25 episodios que Light es Kira, con pruebas flagrantes de por medio. Para castigar esa inexcusable incompetencia, Light lo mata, momento en el cual todo el mundo aplaude pensando que la serie por fin se acaba... pero NO, todavía quedan otros 12 capítulos de aguantar a un sosias lelo de L que alela lesivamente nuestros leves espíritus. De todas formas, el chaval es mucho más simpaticote que el puto sociópata nazi qu resulta ser Light. Además, con esas pintas de indigente emo, siempre entran ganas de echarle cincuenta céntimos para que se compre un bocata.
Esta premisa, que en manos de un guionista con talento sería una interesante (y CORTA... sobre todo corta) reflexión acerca de las consecuencias de tomarse la justicia por su mano, el oxímoron moral de matar como acto ético, el efecto de un poder casi divino sobre las personas y demás mandangas, en el anime se convierte en una perfecta excusa para idas de olla delirantes y ridículas que supuestamente son guais (recordemos, anatema de todo lo bueno y justo y puro que hay en este mundo; abejitas florecitas y conejitos y cosas así) para la audiencia objeto. ¿Y quién es la audiencia objeto de tamaña soplapollez, os preguntaréis? ¡Exacto, el mismo espectro de edad que el protagonista? La serie carece de sutilidad incluso en eso. En alguna parte del mundo, ese adolescente pajillero quintaesencial, el esbozo de todos que en este mundo piensan que la historia del cine empieza y acaba con la saga "The Fast and the Furious" estan retozando de alegría en un hipotético antro masturbatorio donde guarden todos sus iconos de respetado pajillero. Y todo gracias a "Death Note". La Yeni to wapa hay, solo que ahora la Yeni se llama Misa.
Otra cosa que caracteriza esta serie, incluso aún más que su estratoférico ratio de hype, es su peculiar interpretación de la Lógica. La Lógica es esa cosa que se inventó Jerjes el Persa cuando dijo que 8000 soldados de élite bien armados, y pretrechados eran incapaces de aguantar la posición en un desfiladero amurallado de las acometidas de sus mesnadas de carne de cañón, y viene la mar de bien para evitar hacer tonterías como meter la mano en una freidora o aseverar muy convencido cosas como que los ateos son una secta de los musulmanes. O, ya puestos, que Full Metal Alchemist tiene una trama profunda. En general, el canon occidental acepta como un sistema lógico aceptable el corpus aristoteliano, que era un griego pederasta, y como todos los griegos pederastas de antes, un tipo bastante espabilado. Dicho sistema se ejemplifica en un esquema tautológico tan evidente como "si A es B, y B es C, entonces A es C"(3). Pero no, "Death Note" no. Posiblemente por ser chinaca y por lo tanto carecer de las ventajas que confiere una educación capitalista basada en el consumismo, "Death Note" posee un esquema lógico donde si A es B y B es C, A no solo no tiene por qué ser C, sino que puede ser D, E, F, G e incluso H. En resumen, lo que salga de las pelotas al guionista en ese mismo momento. Así, el Japón de "Desu Noto" es un mágicomundofantástico donde hay chavales de diecisiete años que convencen a agentes del FBI experimentados que están participando en una peligrosísima investigación a escala internacional, policías profesionales que comparten trabajo y vida social con un asesino de masas durante años y son incapaces de darse cuenta de quien es el culpable, detectives superdotados que desdeñan deducciones clave por razones oscuras (y se inventan otras por inferencia divina), servicios secretos (4) de países enteros chantajeados por niñatos con un cuaderno, planes maquiavélicos con millones de factores en la ecuación que funcionan sin que la teoría del caos haga su trabajo y demás fenómenos esperpénticos propios de la oscura imaginación del mundialmente temido Mono Borracho Fumador (tm)
Así que, recordad niños, no seáis ilógicos o haréis llorar a James Joyce. Y ya sabéis lo que ocurre cuando le hacéis llorar: te cascas una paja. No, espera, era, el niño Dios cada vez que llora mata a un gatito. ¿O era que se masturbaba cada vez que moría un gatito? Bah, a quién le importa, al final van a acabar muriendo gatos.
Claro, no todo es malo. Desde un punto de vista técnico es impecable: la animación es fluida y está depurada al extremo, además de presentar unos efectos especiales de un nivelmuy alto para lo que es la animación japonesa. Y la banda sonora es potente. Pero a quién coño le importa todo esto cuando los realizadores lo utilizan para hacer travellings de 360º a lo Peter Jackson alrededor de un tío escribiendo en un cuaderno. O retratar a otro comiéndose una patata frita a cámara lenta. Con brillos en las migas que salen volando. Eso es pofezionalidá
Y por fin, llegamos al final. Tras treintaytantos capítulos de tormento infinito (veintitantos más de los que la serie realmetne necesita), nos encontramos en el capítulo final. Puritita gloria. Ya hemos encontrado ciertos visos de cordura en capítulos anteriores: la certeza inequívoca por parte de Near que Light es Kira, Aizawa (el héroe anónimo de la serie) que empieza a sospechar de Light, etcétera. Pero es en el final cuando todo esto eclosiona y la serie acaba por fin con los pies en la tierra. El plan maestro de Light falla. ¿Por qué? Por un puñetero detalle. Como en la jodida vida real. Cuando ví que, como ocurriría en nuestro mundo, un plan retorcido y artificioso falla precisamente porque a mayor cantidad de factores involucrados en un plan, más cosas pueden salir mal (exactamente por eso los planes complejos jamás salen bien al cien por cien), creo que lloré de la emoción. Dicha emoción no hizo sino aumentar, cuando Near (sosias cutre de L, pero mucho más sensato que el difunto) baja del carro a Light, que aquí se revela como el niñato lerdo y consentido que realmente es, soltándole un bofetón verbal al decirle que de Dios o areglalotodo moral nada, que no es más que un asesino de masas corriente y moliente, y uno especialmente soplapollas. Solo por ver el careto de Light cuando ve que le han dejado con el culo al aire, casi merece la pena llegar hasta aquí.
Casi.
En fin, no voy a malgastar más tiempo de mi vida vituperando un cagarro de tamañas proporciones. Es una basura, punto. Ahora tan solo espero que el próximo boom mediático del fandom japonaca español eleve a los altares una serie que realemente merezca la pena ver. Hasta entonces, seguiré sacando a relucir el gordo pecero que en el fondo soy para criticar series de anime que no se merecen la fama y el prestigio que tienen.
Por cierto, antes de acabar, queremos que sepáis que en Tombstone Express consideramos los carteles de advertencia contra spoilers algo extremadamente carente de virilidad, y que por lo tanto obviaremos cualquier aviso de que en este texto cabe la posibilidad de que se desvelen ligeros detalles sin importancia de la trama. Y no, no tenéis permiso para poneros a llorar todavía, panda de nenas.
Hale, QOD.
Saludos desde OK Corral.
(1)Eso, y que si tu hermano acaba desintegrado, siempre podrás meterlo en una lata de conservas, pero si se muere tu madre, no podrás resucitarla y luego tendrás que rociar toda la casa con Cucal. ¿Mola, eh?
(2) A Misa la obviaremos por ser hembra, y por lo tanto, voluble y caprichosa.
(3) La efectividad de dicho sistema queda demostrada en una simple analogía como es la de "si el cielo es azul, y mi gato es azul, entonces el cielo es mi gato", verdad incuestionable y de dificil contradicción.
(4) Conocidos internacionalmente por su simpatía y buen rollo.
"Death Note" es un anime de 37 episodios perpetrado por Madhouse, que en este mismo momento no me acuerdo de qué más ha hecho, ni quiero acordarme, la verdad. Supuestamente, es un thriller psicológico, pero como decía esto queda reducido al abstracto ámbito de la teoría, ya que ni posee suspense ni creemos que haya algún personaje en toda la serie que salga del encefalograma plano.
La principal característica de "Death Note" es su increíble coeficiente de awesomeness. Si deseas ser el mas übercool y superguai del momento dentro del fandom animero, debes decir que "Death Note" y su personaje principal, Kira/Light Yagami es lo más mejor que le ha pasado al anime desde, lo menos, lo menos, "Full Metal Alchemist" (educativa serie que enseñaba a los niños que el complejo de Edipo no solo no es una lacra moral indeseable sino que incluso debe ser cultivado con mimo hasta alcanzar el grado de neurosis.(1) ¿O me confundo con Evangelion? Bah, condenados japos, en el fondo da igual. Todas sus series tratan de incesto y pedofilia. Nuke Japan). También debes decir que es original. Es curioso hasta que extremos se puede llegar en la bastardización de algo que por lo general se considera una virtud. En Tombstone Express no somos guais. De hecho, somos anti-guais. Deploramos lo "in". Los que aquí escribimos (es decir, yo y todas mis personalidades alternativas) somos una panda de carcas reaccionarios que todavía pensamos que vestirse con traje y corbata es una reafirmación de la cordura en este loco mundo que gira y gira sin parar. Lo siguiente es andar a paso de ganso, ya verán. Pero alguien tiene que hacerlo. Ya han caído demasiadas víctimas a manos de hypeadores maníacos armados con capítulos de "DN". ¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños? Enfins.
De todas formas, la cosa tampoco es tan grave. ¿A alguien le puede interesar estar en la onda de un colectivo social que eleva su fofa y granulienta testa con orgullo cada vez que les llaman "putos marginados de mierda"? Es como si los mongolos se alegrasen de que les llamasen mongolos. Madness.
La serie sigue las andanzas (evitamos cualquier otro término para no sugerir que realmente posee alguna clase de argumento) de un jincho que responde al nombre de Light Yagami. Supuestamente es el adolescente más listo de todo Japón, aunque es incapaz de esconder las revistas porno sin fabricar un mecanismo con media docena de poleas, un interruptor de presión, cinco killos de C-4, dos palancas oscilantes, un tanque de agua con tiburón incoporadao y varias toneladas de clips. Tal vez sea miembro de SPECTRA, o el hijo bastardo de MacGyver. Anyway, el mentado jincho se encuentra un día tirado en el suelo un cuaderno negro totalmente emo que mata a cualquiera cuyo nombre esté escrito en sus páginas. Lo ha dejado por ahí tirado un shinigami, que en esta serie están limitados a la clase genérica "monstruos feos invisibles que vuelan". ¿Por qué? Porque estaba aburrido. Tócate los huevos. Y Light también. Así que como no tiene otra cosa mejor que hacer, aparte de niquelar sus exámenes, arrasar en las competiciones de tenis en las que participa, y encandilar a las nenas con una sonrisita de su secsi rostro (repito: DIECISIETE años, ADOLESCENTE. Decir que con diecisiete se es pajillero es como decir que una persona que pesa 300 kilos tiene un ligero sobrepeso), pues se pone a matar criminales. Para crear un "mundo mejor". Obviamente, él será el Dios de ese nuevo mundo. Claro. Y el otro día me encontré con una rana que cantaba igual que Elvis.
En estas que estamos, que aparece el OTRO personaje importante de la trama(2). L Lawliet, el detective supergenial que parará a Light y detendrá sus maléficos planes de dominación mundial. Supuestamente, L es el detective más mejor del mundo mundial, pero es incapaz de darse cuenta en 25 episodios que Light es Kira, con pruebas flagrantes de por medio. Para castigar esa inexcusable incompetencia, Light lo mata, momento en el cual todo el mundo aplaude pensando que la serie por fin se acaba... pero NO, todavía quedan otros 12 capítulos de aguantar a un sosias lelo de L que alela lesivamente nuestros leves espíritus. De todas formas, el chaval es mucho más simpaticote que el puto sociópata nazi qu resulta ser Light. Además, con esas pintas de indigente emo, siempre entran ganas de echarle cincuenta céntimos para que se compre un bocata.Esta premisa, que en manos de un guionista con talento sería una interesante (y CORTA... sobre todo corta) reflexión acerca de las consecuencias de tomarse la justicia por su mano, el oxímoron moral de matar como acto ético, el efecto de un poder casi divino sobre las personas y demás mandangas, en el anime se convierte en una perfecta excusa para idas de olla delirantes y ridículas que supuestamente son guais (recordemos, anatema de todo lo bueno y justo y puro que hay en este mundo; abejitas florecitas y conejitos y cosas así) para la audiencia objeto. ¿Y quién es la audiencia objeto de tamaña soplapollez, os preguntaréis? ¡Exacto, el mismo espectro de edad que el protagonista? La serie carece de sutilidad incluso en eso. En alguna parte del mundo, ese adolescente pajillero quintaesencial, el esbozo de todos que en este mundo piensan que la historia del cine empieza y acaba con la saga "The Fast and the Furious" estan retozando de alegría en un hipotético antro masturbatorio donde guarden todos sus iconos de respetado pajillero. Y todo gracias a "Death Note". La Yeni to wapa hay, solo que ahora la Yeni se llama Misa.
Otra cosa que caracteriza esta serie, incluso aún más que su estratoférico ratio de hype, es su peculiar interpretación de la Lógica. La Lógica es esa cosa que se inventó Jerjes el Persa cuando dijo que 8000 soldados de élite bien armados, y pretrechados eran incapaces de aguantar la posición en un desfiladero amurallado de las acometidas de sus mesnadas de carne de cañón, y viene la mar de bien para evitar hacer tonterías como meter la mano en una freidora o aseverar muy convencido cosas como que los ateos son una secta de los musulmanes. O, ya puestos, que Full Metal Alchemist tiene una trama profunda. En general, el canon occidental acepta como un sistema lógico aceptable el corpus aristoteliano, que era un griego pederasta, y como todos los griegos pederastas de antes, un tipo bastante espabilado. Dicho sistema se ejemplifica en un esquema tautológico tan evidente como "si A es B, y B es C, entonces A es C"(3). Pero no, "Death Note" no. Posiblemente por ser chinaca y por lo tanto carecer de las ventajas que confiere una educación capitalista basada en el consumismo, "Death Note" posee un esquema lógico donde si A es B y B es C, A no solo no tiene por qué ser C, sino que puede ser D, E, F, G e incluso H. En resumen, lo que salga de las pelotas al guionista en ese mismo momento. Así, el Japón de "Desu Noto" es un mágicomundofantástico donde hay chavales de diecisiete años que convencen a agentes del FBI experimentados que están participando en una peligrosísima investigación a escala internacional, policías profesionales que comparten trabajo y vida social con un asesino de masas durante años y son incapaces de darse cuenta de quien es el culpable, detectives superdotados que desdeñan deducciones clave por razones oscuras (y se inventan otras por inferencia divina), servicios secretos (4) de países enteros chantajeados por niñatos con un cuaderno, planes maquiavélicos con millones de factores en la ecuación que funcionan sin que la teoría del caos haga su trabajo y demás fenómenos esperpénticos propios de la oscura imaginación del mundialmente temido Mono Borracho Fumador (tm)
Así que, recordad niños, no seáis ilógicos o haréis llorar a James Joyce. Y ya sabéis lo que ocurre cuando le hacéis llorar: te cascas una paja. No, espera, era, el niño Dios cada vez que llora mata a un gatito. ¿O era que se masturbaba cada vez que moría un gatito? Bah, a quién le importa, al final van a acabar muriendo gatos.
Claro, no todo es malo. Desde un punto de vista técnico es impecable: la animación es fluida y está depurada al extremo, además de presentar unos efectos especiales de un nivelmuy alto para lo que es la animación japonesa. Y la banda sonora es potente. Pero a quién coño le importa todo esto cuando los realizadores lo utilizan para hacer travellings de 360º a lo Peter Jackson alrededor de un tío escribiendo en un cuaderno. O retratar a otro comiéndose una patata frita a cámara lenta. Con brillos en las migas que salen volando. Eso es pofezionalidá
Y por fin, llegamos al final. Tras treintaytantos capítulos de tormento infinito (veintitantos más de los que la serie realmetne necesita), nos encontramos en el capítulo final. Puritita gloria. Ya hemos encontrado ciertos visos de cordura en capítulos anteriores: la certeza inequívoca por parte de Near que Light es Kira, Aizawa (el héroe anónimo de la serie) que empieza a sospechar de Light, etcétera. Pero es en el final cuando todo esto eclosiona y la serie acaba por fin con los pies en la tierra. El plan maestro de Light falla. ¿Por qué? Por un puñetero detalle. Como en la jodida vida real. Cuando ví que, como ocurriría en nuestro mundo, un plan retorcido y artificioso falla precisamente porque a mayor cantidad de factores involucrados en un plan, más cosas pueden salir mal (exactamente por eso los planes complejos jamás salen bien al cien por cien), creo que lloré de la emoción. Dicha emoción no hizo sino aumentar, cuando Near (sosias cutre de L, pero mucho más sensato que el difunto) baja del carro a Light, que aquí se revela como el niñato lerdo y consentido que realmente es, soltándole un bofetón verbal al decirle que de Dios o areglalotodo moral nada, que no es más que un asesino de masas corriente y moliente, y uno especialmente soplapollas. Solo por ver el careto de Light cuando ve que le han dejado con el culo al aire, casi merece la pena llegar hasta aquí.Casi.
En fin, no voy a malgastar más tiempo de mi vida vituperando un cagarro de tamañas proporciones. Es una basura, punto. Ahora tan solo espero que el próximo boom mediático del fandom japonaca español eleve a los altares una serie que realemente merezca la pena ver. Hasta entonces, seguiré sacando a relucir el gordo pecero que en el fondo soy para criticar series de anime que no se merecen la fama y el prestigio que tienen.
Por cierto, antes de acabar, queremos que sepáis que en Tombstone Express consideramos los carteles de advertencia contra spoilers algo extremadamente carente de virilidad, y que por lo tanto obviaremos cualquier aviso de que en este texto cabe la posibilidad de que se desvelen ligeros detalles sin importancia de la trama. Y no, no tenéis permiso para poneros a llorar todavía, panda de nenas.
Hale, QOD.
Saludos desde OK Corral.
(1)Eso, y que si tu hermano acaba desintegrado, siempre podrás meterlo en una lata de conservas, pero si se muere tu madre, no podrás resucitarla y luego tendrás que rociar toda la casa con Cucal. ¿Mola, eh?
(2) A Misa la obviaremos por ser hembra, y por lo tanto, voluble y caprichosa.
(3) La efectividad de dicho sistema queda demostrada en una simple analogía como es la de "si el cielo es azul, y mi gato es azul, entonces el cielo es mi gato", verdad incuestionable y de dificil contradicción.
(4) Conocidos internacionalmente por su simpatía y buen rollo.
martes, febrero 26, 2008
Oscars 2008
¿Que qué opino acerca de los premiados en la gala de los Oscar 2008? Pues bien, mi opinión se puede resumir en una sola palabra:
Saludos desde OK Corral.
¡¡¡¡¡¡Drenaaaaaajeeeee!!!!!
Daniel Day Lewis sufiriendo una severa reacción alérgica a la lactosa.
He dicho.
Daniel Day Lewis sufiriendo una severa reacción alérgica a la lactosa.Saludos desde OK Corral.
sábado, febrero 23, 2008
Citas (XI)
"Está claro que usted sabe más de leyes alienígenas que yo, señor Marchioness. Sin embargo, vivo aquí desde 1949 y estoy familiarizado con las leyes de Neópolis, y uno de los pilares de esa legislación es la idea, posiblemente provinciana, de que matar y comerse gente está mal."
(Capitán Steve "Jetman" Traynor, jefe de policía del distrito 10 de Neópolis)
Back to Basics
(Música del Día: Wake the Fuck up - Liam Howlett).
Hay veces en los que la vida se las puede arreglar mediante trampas y serendipidias para ser una zorra de mucho cuidado. Cuando pensaba que después de dos semanas de mierda con los exámenes, enfangado hasta el cuello de trabajo, por fin podría tener un poco de descanso y dedicarme a las cosas que me gustan: leer, acabar de ver alguna serie (por ejemplo, no estaría mal acabar de ver esa fantástica e incomprendida serie que es Night Stalker), matar orcos en el ordenador, volver a ver mi queridísima Haruhi Suzumiya (estoy leyendo las novelas, y tengo que decir que son sencillamente deliciosas)... y dedicarle tiempo al blog.
Pero, ah, hete aquí que mi trabajo no se ha acabado, ni por asomo... todavía me quedan pendientes dos exámenes para Marzo (y los más chungos, por si no fuera suficiente), entregar el esbozo y las primeras treinta páginas de un guión (para una fecha incierta, además), y el lunes tengo, por fin, que demostrar mis dotes como realizador en la práctica de este lunes, que todavía no hemos empezado y ya me tiene negro como los cojones de un grillo. En definitiva, dicho de una manera resumida, que después del mes o así de examenes, todavía tengo tres semanas por delante en las que me voy a cagar de lo lindo en todo lo que se menea. El genio malvado de Descartes debe de estar pasándoselo de miedo a mi costa.
Y si tengo tantas apreturas como aseguro, ¿que hago dedicando treinta minutos de mi precioso tiempo dedicándolos a dejar un mensaje que no dice nada? Pues para asegurarles que no me he ido. No quiero otra vez un 2007, laxo y pobre en lo que a entradas de blog se refiera, ni quiero olvidarme de ustedes, ahora que por fin parece que las cosas arrancan en esta pequeña parcela realquilada de Internet. Quiero que las cosas sigan adelante, y ello implica, tener en cuenta mi responsabilidad para con ustedes, lectores habituales (o no).
En definitiva, no he muerto ni voy a dejar que el blog muera de inanición, Cuando pueda sacar tiempo, como lo he hecho ahora, verán nuevas entradas en este blog. De hecho, tengo muchas ideas para futuros artículos: una retrospectiva en tres partes de los comics de la editorial EC, un comentario sobre las novelas de Haruhi Suzumiya, uan soflama nostálgica del Unreal Tournament y demás fauna de mal vivir... El tiempo dirá cuales completo, y si alguna vez completo alguna.
En otro orden de cosas, como se puede ver en la cojonuda (aunque un tanto pedante) crítica de Nacho Vigalondo, Cloverfield sigue trayendo cola. Internet parece haberse dividido entre ardorosos defensores y fervientes detractores de la película en una polarización similar a (como muy juiciosamente comenta Vigalondo) El Club de la Lucha o La Fuente. Y sí, antes de que lo pregunten, a) la película me ha parecido una mala bestia de película y un auténtico recital de puro cine y dominio del lenguaje cinematográfico, y b) me importa un cojón de pato su opinión al respecto. No es nada personal.
Hay veces en los que la vida se las puede arreglar mediante trampas y serendipidias para ser una zorra de mucho cuidado. Cuando pensaba que después de dos semanas de mierda con los exámenes, enfangado hasta el cuello de trabajo, por fin podría tener un poco de descanso y dedicarme a las cosas que me gustan: leer, acabar de ver alguna serie (por ejemplo, no estaría mal acabar de ver esa fantástica e incomprendida serie que es Night Stalker), matar orcos en el ordenador, volver a ver mi queridísima Haruhi Suzumiya (estoy leyendo las novelas, y tengo que decir que son sencillamente deliciosas)... y dedicarle tiempo al blog.
Pero, ah, hete aquí que mi trabajo no se ha acabado, ni por asomo... todavía me quedan pendientes dos exámenes para Marzo (y los más chungos, por si no fuera suficiente), entregar el esbozo y las primeras treinta páginas de un guión (para una fecha incierta, además), y el lunes tengo, por fin, que demostrar mis dotes como realizador en la práctica de este lunes, que todavía no hemos empezado y ya me tiene negro como los cojones de un grillo. En definitiva, dicho de una manera resumida, que después del mes o así de examenes, todavía tengo tres semanas por delante en las que me voy a cagar de lo lindo en todo lo que se menea. El genio malvado de Descartes debe de estar pasándoselo de miedo a mi costa.
Y si tengo tantas apreturas como aseguro, ¿que hago dedicando treinta minutos de mi precioso tiempo dedicándolos a dejar un mensaje que no dice nada? Pues para asegurarles que no me he ido. No quiero otra vez un 2007, laxo y pobre en lo que a entradas de blog se refiera, ni quiero olvidarme de ustedes, ahora que por fin parece que las cosas arrancan en esta pequeña parcela realquilada de Internet. Quiero que las cosas sigan adelante, y ello implica, tener en cuenta mi responsabilidad para con ustedes, lectores habituales (o no).
En definitiva, no he muerto ni voy a dejar que el blog muera de inanición, Cuando pueda sacar tiempo, como lo he hecho ahora, verán nuevas entradas en este blog. De hecho, tengo muchas ideas para futuros artículos: una retrospectiva en tres partes de los comics de la editorial EC, un comentario sobre las novelas de Haruhi Suzumiya, uan soflama nostálgica del Unreal Tournament y demás fauna de mal vivir... El tiempo dirá cuales completo, y si alguna vez completo alguna.
En otro orden de cosas, como se puede ver en la cojonuda (aunque un tanto pedante) crítica de Nacho Vigalondo, Cloverfield sigue trayendo cola. Internet parece haberse dividido entre ardorosos defensores y fervientes detractores de la película en una polarización similar a (como muy juiciosamente comenta Vigalondo) El Club de la Lucha o La Fuente. Y sí, antes de que lo pregunten, a) la película me ha parecido una mala bestia de película y un auténtico recital de puro cine y dominio del lenguaje cinematográfico, y b) me importa un cojón de pato su opinión al respecto. No es nada personal.
Saudos desde OK Corral.
jueves, enero 31, 2008
Haciendo el meme (II)
Bueno, ya que parece que estoy en racha en esta gélida noche madrileña (no es gélida, pero la frase viene de miedo para crear ambiente, ¿no creen?), voy a aprovechar para completar uno de los memes que tengo pendientes por ahí. En concreto este meme, largo como él solo, ha sido rebotado por Odelay , a.k.a. "mi amigo Dani", creo que como alguna especie de ofensiva preventiva kármica, minutos antes de que yo mismo le rebotara otro meme. En fin, como se suele decir, pelillos a la mar, que la mar es muy grande y pongámonos con el meme, que promete. No sé en concreto qué promete, pero lo hace.
1) Nombre: Antonio
2) Apodos /nicks: Raven, Cradle_of_Freak, D-Pax.
3) Día y lugar de nacimiento: 15 de Mayo, Zaragoza.
4) Día de tu santo: En este mismo momento, no me acuerdo. Creo que era para Marzo...
5) Residencia actual: Madrid.
6) Actor favorito: Me costaría decidirme. Robert de Niro, Harvey Keitel o Geoffrey Rush serían candidatos probables.
7) Actriz favorita: Nicole Kidman. En su defecto, Audrey Hepburn.
8) Bebidas favoritas: Coca- Cola y agua. En ese aspecto, salgo barato. También me pirra el licor de manzana sin alcohol.
9) Desodorante: Byly
10) Hobbies: Leer, ir al cine, jugar a videojuegos, escribir, pulular por Internet y compadecerme de mí mismo.
11) Pasta dentífrica preferida: Colgate.
12) Adidas, Nike o Reebok: La más barata. (brutal copypasta)
13) ¿Has nadado desnudo/a?: Prácticamente siempre, salvo en sitios públicos.
14) ¿Te burlas de la gente?: Si. Tiendo a ello, al menos.
15) Colores favoritos: Rojo y negro. Me pregnto cuaaaaantas veces habré dado esta respuesta en tests así.
16) ¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?: No.
17) Mejores amigos: No suelo responder a esa pregunta, por no ningunear a los que no estén en la lista. pero bah, qué coño: Dani, Serge, Miguele, Paco, Mario y el gemelo malvado de Dani.
18) ¿Una almohada o dos?: ¿?
19) Comida favorita: Hamburguesa. Pero no las mierdas del McDonalds, una hamburguesa de las mías, hecha en casa.
20) Película favorita: Eso es como preguntar si quieres más a papá o a mama. De todas formas, tengo "Tiburón" guarda en una cajita al lado del corazón.
21) Número de la suerte: 42.
22) Perfume preferido para chica: WTF?
23) Perfume preferido para chico: la próxima vez que vaya a echar una meada al baño leo la etiqueta y te lo digo.
24) Coche ideal: Un Aston Martin, no te jode...
25) Frases que más utilizo: Mi lista de chascarrillos, ya sean inventados por un servidor o saqueados vilmente, es infinita. Basten como ejemplo "hilarante", "haces bien", "ITS A WINNAAAH", "pero qué grande" "es la mejor película que he visto en años", etece, etece.
26) Moto Preferida: Un chopper Harley Davidson como la de Peter Fonda en Easy Rider.
27) Amor cibernético: Em, ¿lo qué? (Voy a responder "Motoko Kusanagi", por si las moscas).
28) Amor o amigos: Ahora digo amigos, pero en el momento en que encuentre a una mujer que me aguante me venderé como una puta y cambiaré de opinión sin dudar.
29) Duermes con pijama, camisón o cómo tú mamá te trajo al mundo?: ¿Y a ti qué te importa?
30) ¿Te llevas bien con tus papás?: Cuando llevamos dos meses sin vernos las caras, indudablemente sí. Cuando llevamos dos meses viéndo nuestras caras todos los días, pues ya no tanto, aunque afortunadamente la cosa nunca es demasiado grave.
31) Ciudad donde se te antoje vaguear: Praga
32) País que visitarías: Irlanda, Japón y la costa oeste de los Estados Unidos.
33) Hora a la que me duermo: Entre las 12 y la 1. No, no mires ahora la fecha de publicación de este meme.
34) Zapatos favoritos: Deportivas Timberland
35) Canciones favoritas: Amarás a Haddaway por encima de todas las cosas.
36) Website favorito: Las Horas Perdidas.
37) Asignatura favorita: Ahora mismo, Guión de Cine. Tal vez.
38) Asignatura más odiada: Casi todas, realmente. Pero Estructura de la Empresa Audiovisual se lleva la palma.
39) Deportes favoritos (para ver): No me gustan los deportes.
40) Momento más humillante: Demasiados para contarlos.
41) Persona más loca que conozcas: Obviamente, Evil Dani.
42) Días festivos preferidos: Navidad y San Isidro, que es mi cumpleaños.
43) Coleccionas algo: Libros. Muchos libros.
44) ¿Que buscas del sexo opuesto…?: Una presencia sensata y estabilizadora que compense por el otro 50% mundial masculino, descerebrado e impulsivo. Aunque últimamente estoy teniendo serias decepciones al respecto.
45) ¿Qué fobias tienes?: A las arañas. No es especialmente grave, pero me dan una grima del copón.
46) Algo que te guste mucho hacer: Leer es mi actividad sagrada por encima de todo.
47) Tiempo que tardo en arreglarme: Alrededor de 20-25 minutos.
48) Libro favorito: Neuromante, de William Gibson.
49) Revista favorita: Imágenes de Actualidad.
50) Programa de T.V favorito: En estos momentos, yo diría que Doctor Who. Vuelve a preguntármelo cuando empiece la nueva temporada de Battlestar Galactica.
51) Puerto favorito: El USB del ordenador.
52) ¿Mar o montaña?: Montaña.
53) Frío o calor: Frío.
54) Carta, e-mail o teléfono: Teléfono.
55) Marca de papel higiénico favorito: La del supermercado.
56) Cantante favorito: Trent Reznor.
57) Cantante favorita: No tengo ninguna en especial. Tal vez Annie, o Sophie Ellis-Bextor, o Mira Aroyo. O ninguna de ellas.
58) Tipo de música: Death metal moldavo. O en su defecto, la darksynthelectrodeathpolka transilvana.
59) Grupos: Nine Inch Nails, Pink Floyd, Tiamat, Fields of th Nephilim, Rammstein, Patrick Wolf, The Knife... Para más información, mira en mi perfil.
60) Tira cómica preferida: Garfield.
61) Descríbete en 3 palabras: Pedazo. De. Mondrulio.
62) Me desagradan las personas: Me desagradan las personas, punto. Al menos hasta que las conozco personalmente.
64) Me gusta: ¿Cuántas veces me vas a hacer esta pregunta expresada de diferentes maneras?
66) Chocolate o flores: Mmmm, chocolate...
67) Frase para conquistarte: Repito: WTF?.
68) Juego de ordenador favorito?: Deus Ex.
69) ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: A Praga.
70) ¿Te irías a vivir a otro país?: Depende. En un principio, la idea no es muy atractiva, a menos que suponga un espaldarazo considerable a mi carrera.
71) Que quieres: La paz en el mundo, no te jode.
72) Persona 10: Rihanna, mismamente
73) Equipo de fútbol: Rel Zaragoza. Más que nada, por ser de la tierra, porque son una panda de paquetes.
74) Deportista favorito: No me gusta el deporte.
75) Afición favorita: Ver respuesta 64.
76) ¿Matarías a alguien?: Sí. Supongo.
77) ¿Darías la vida por alguna persona?: Bueno, en cierta medida.
78) ¿Qué piensas del fin del mundo?: Que quiero que me avisen cuando ocurra, a ver si me da tiempo para coger una hamaca, un bote de palomitas y disfrutar del espectáculo.
79) Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco qué harías?: Iría a Barcelona para darme el gustazo de partirle las piernas a Tonichan con un tubo de acero.
80) Video musical preferido: Come to Daddy, de Aphex Twin (dirigido por Chris Cunningham).
81) ¿Qué piensas de las tablas ouija?: Que es una tabla de madera con letras garrapaeadas en su superficie.
82) ¿Qué piensas de los ovnis? Que las probabilidades de que realmente sean seres alienígenas es, desgraciadamente, muy baja.
83) ¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?: El careto de Don Depresor, de los comics de Fanhunter.
84) Juego favorito: El Trivial.
85) Aroma favorito: El de la comida en el horno.
86) Flores: Las amapolas.
87) ¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?: ¿Ya es la hora?
88) Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?: Me encantan.
89) ¿Cuantos tonos antes de coger el teléfono?: Los que tarde en llegar (copypasta, otra vez más.)
90) ¿Quieres tener hijos?: NO. Odio los críos.
91) Nombre de tu futura hija, si la tuvieras: -Parámetro no aplicable-
92) Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras: -Parámetro no aplicable-
93) ¿Chocolate o vainilla? Chocolate.
94) ¿Duermes con algún peluche? No.
95) ¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?: Acompañado. A ser posible, con alguna mujer hermosa.
96) Tormentas, ¿Te gustan o te disgustan?: Me encantan. Con sus rayos, sus truenos, el repiqueteo de las gotas en el cristal.... Le dan a la vida un ambiente tan de novela gótica...
97) ¿Cual fue tu 1º coche?: Jamás he conducido en mi vida.
98) Crees en el horóscopo?: No.
99) Tu signo del zodiaco: Tauro.
100) ¿Te gustan los animales? Si.
101) Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?: Director de cine, que es el que aspiro a conseguir algún día.
102) ¿Que hay en las paredes de tu habitación? Posters de películas, carteles (de películas) y cuadros (también de películas)
103) El vaso está medio lleno, o medio vacío?: Pues depende de si el que lo estaba utilizando antes lo estaba rellenando o se lo estaba bebiendo.
104) ¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro? Diestro.
105) ¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?: No. Antes solo utilizaba dos letras de cada mano para escribir. Ahora he mejorado y uso tres, a veces hasta cuatro.
106) ¿Que tienes debajo de la cama? Otra cama.
107) Tu día favorito: Sábado.
108) Un nombre?: Gabriel Cortés.
109) Cual es el mejor recuerdo q tienes? Tal vez, el de la fiesta que hice en Zaragoza meses antes de mudarme a Madrid. Fue un día apoteósico.
110) Y el peor?: Demasiados para contarlos todos.
111) Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?: Tods los momentos en los que me he comportado como un capullo. La putada es que si hacemos eso, me quedo prácticamente sin vida.
112) Un motivo por el que perderías un amigo: Porque me ha clavado una puñalada trapera.
113) Has estado enamorado?: No.
114) Y ahora, estás enamorado?: No.
115) ¿Donde te ves en diez años?: Me veo con treinta y un años, de cortometrajista desesperado y oficinista aburrido a tiempo parcial.
116) ¿Hay algo que eches de menos? A mis abuelos.
Buf, me ha costado de acabar, el jodido. Y digo yo, ¿los que hacen estos tests no tienen imaginación? ¿Tanto le cuesta a la gente imaginar preguntas nuevas que tienen que poner las mismas chorradas genéricas una y otra vez. En fin.
Saludos desde OK Corral.
1) Nombre: Antonio
2) Apodos /nicks: Raven, Cradle_of_Freak, D-Pax.
3) Día y lugar de nacimiento: 15 de Mayo, Zaragoza.
4) Día de tu santo: En este mismo momento, no me acuerdo. Creo que era para Marzo...
5) Residencia actual: Madrid.
6) Actor favorito: Me costaría decidirme. Robert de Niro, Harvey Keitel o Geoffrey Rush serían candidatos probables.
7) Actriz favorita: Nicole Kidman. En su defecto, Audrey Hepburn.
8) Bebidas favoritas: Coca- Cola y agua. En ese aspecto, salgo barato. También me pirra el licor de manzana sin alcohol.
9) Desodorante: Byly
10) Hobbies: Leer, ir al cine, jugar a videojuegos, escribir, pulular por Internet y compadecerme de mí mismo.
11) Pasta dentífrica preferida: Colgate.
12) Adidas, Nike o Reebok: La más barata. (brutal copypasta)
13) ¿Has nadado desnudo/a?: Prácticamente siempre, salvo en sitios públicos.
14) ¿Te burlas de la gente?: Si. Tiendo a ello, al menos.
15) Colores favoritos: Rojo y negro. Me pregnto cuaaaaantas veces habré dado esta respuesta en tests así.
16) ¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?: No.
17) Mejores amigos: No suelo responder a esa pregunta, por no ningunear a los que no estén en la lista. pero bah, qué coño: Dani, Serge, Miguele, Paco, Mario y el gemelo malvado de Dani.
18) ¿Una almohada o dos?: ¿?
19) Comida favorita: Hamburguesa. Pero no las mierdas del McDonalds, una hamburguesa de las mías, hecha en casa.
20) Película favorita: Eso es como preguntar si quieres más a papá o a mama. De todas formas, tengo "Tiburón" guarda en una cajita al lado del corazón.
21) Número de la suerte: 42.
22) Perfume preferido para chica: WTF?
23) Perfume preferido para chico: la próxima vez que vaya a echar una meada al baño leo la etiqueta y te lo digo.
24) Coche ideal: Un Aston Martin, no te jode...
25) Frases que más utilizo: Mi lista de chascarrillos, ya sean inventados por un servidor o saqueados vilmente, es infinita. Basten como ejemplo "hilarante", "haces bien", "ITS A WINNAAAH", "pero qué grande" "es la mejor película que he visto en años", etece, etece.
26) Moto Preferida: Un chopper Harley Davidson como la de Peter Fonda en Easy Rider.
27) Amor cibernético: Em, ¿lo qué? (Voy a responder "Motoko Kusanagi", por si las moscas).
28) Amor o amigos: Ahora digo amigos, pero en el momento en que encuentre a una mujer que me aguante me venderé como una puta y cambiaré de opinión sin dudar.
29) Duermes con pijama, camisón o cómo tú mamá te trajo al mundo?: ¿Y a ti qué te importa?
30) ¿Te llevas bien con tus papás?: Cuando llevamos dos meses sin vernos las caras, indudablemente sí. Cuando llevamos dos meses viéndo nuestras caras todos los días, pues ya no tanto, aunque afortunadamente la cosa nunca es demasiado grave.
31) Ciudad donde se te antoje vaguear: Praga
32) País que visitarías: Irlanda, Japón y la costa oeste de los Estados Unidos.
33) Hora a la que me duermo: Entre las 12 y la 1. No, no mires ahora la fecha de publicación de este meme.
34) Zapatos favoritos: Deportivas Timberland
35) Canciones favoritas: Amarás a Haddaway por encima de todas las cosas.
36) Website favorito: Las Horas Perdidas.
37) Asignatura favorita: Ahora mismo, Guión de Cine. Tal vez.
38) Asignatura más odiada: Casi todas, realmente. Pero Estructura de la Empresa Audiovisual se lleva la palma.
39) Deportes favoritos (para ver): No me gustan los deportes.
40) Momento más humillante: Demasiados para contarlos.
41) Persona más loca que conozcas: Obviamente, Evil Dani.
42) Días festivos preferidos: Navidad y San Isidro, que es mi cumpleaños.
43) Coleccionas algo: Libros. Muchos libros.
44) ¿Que buscas del sexo opuesto…?: Una presencia sensata y estabilizadora que compense por el otro 50% mundial masculino, descerebrado e impulsivo. Aunque últimamente estoy teniendo serias decepciones al respecto.
45) ¿Qué fobias tienes?: A las arañas. No es especialmente grave, pero me dan una grima del copón.
46) Algo que te guste mucho hacer: Leer es mi actividad sagrada por encima de todo.
47) Tiempo que tardo en arreglarme: Alrededor de 20-25 minutos.
48) Libro favorito: Neuromante, de William Gibson.
49) Revista favorita: Imágenes de Actualidad.
50) Programa de T.V favorito: En estos momentos, yo diría que Doctor Who. Vuelve a preguntármelo cuando empiece la nueva temporada de Battlestar Galactica.
51) Puerto favorito: El USB del ordenador.
52) ¿Mar o montaña?: Montaña.
53) Frío o calor: Frío.
54) Carta, e-mail o teléfono: Teléfono.
55) Marca de papel higiénico favorito: La del supermercado.
56) Cantante favorito: Trent Reznor.
57) Cantante favorita: No tengo ninguna en especial. Tal vez Annie, o Sophie Ellis-Bextor, o Mira Aroyo. O ninguna de ellas.
58) Tipo de música: Death metal moldavo. O en su defecto, la darksynthelectrodeathpolka transilvana.
59) Grupos: Nine Inch Nails, Pink Floyd, Tiamat, Fields of th Nephilim, Rammstein, Patrick Wolf, The Knife... Para más información, mira en mi perfil.
60) Tira cómica preferida: Garfield.
61) Descríbete en 3 palabras: Pedazo. De. Mondrulio.
62) Me desagradan las personas: Me desagradan las personas, punto. Al menos hasta que las conozco personalmente.
64) Me gusta: ¿Cuántas veces me vas a hacer esta pregunta expresada de diferentes maneras?
66) Chocolate o flores: Mmmm, chocolate...
67) Frase para conquistarte: Repito: WTF?.
68) Juego de ordenador favorito?: Deus Ex.
69) ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: A Praga.
70) ¿Te irías a vivir a otro país?: Depende. En un principio, la idea no es muy atractiva, a menos que suponga un espaldarazo considerable a mi carrera.
71) Que quieres: La paz en el mundo, no te jode.
72) Persona 10: Rihanna, mismamente
73) Equipo de fútbol: Rel Zaragoza. Más que nada, por ser de la tierra, porque son una panda de paquetes.
74) Deportista favorito: No me gusta el deporte.
75) Afición favorita: Ver respuesta 64.
76) ¿Matarías a alguien?: Sí. Supongo.
77) ¿Darías la vida por alguna persona?: Bueno, en cierta medida.
78) ¿Qué piensas del fin del mundo?: Que quiero que me avisen cuando ocurra, a ver si me da tiempo para coger una hamaca, un bote de palomitas y disfrutar del espectáculo.
79) Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco qué harías?: Iría a Barcelona para darme el gustazo de partirle las piernas a Tonichan con un tubo de acero.
80) Video musical preferido: Come to Daddy, de Aphex Twin (dirigido por Chris Cunningham).
81) ¿Qué piensas de las tablas ouija?: Que es una tabla de madera con letras garrapaeadas en su superficie.
82) ¿Qué piensas de los ovnis? Que las probabilidades de que realmente sean seres alienígenas es, desgraciadamente, muy baja.
83) ¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?: El careto de Don Depresor, de los comics de Fanhunter.
84) Juego favorito: El Trivial.
85) Aroma favorito: El de la comida en el horno.
86) Flores: Las amapolas.
87) ¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?: ¿Ya es la hora?
88) Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?: Me encantan.
89) ¿Cuantos tonos antes de coger el teléfono?: Los que tarde en llegar (copypasta, otra vez más.)
90) ¿Quieres tener hijos?: NO. Odio los críos.
91) Nombre de tu futura hija, si la tuvieras: -Parámetro no aplicable-
92) Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras: -Parámetro no aplicable-
93) ¿Chocolate o vainilla? Chocolate.
94) ¿Duermes con algún peluche? No.
95) ¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?: Acompañado. A ser posible, con alguna mujer hermosa.
96) Tormentas, ¿Te gustan o te disgustan?: Me encantan. Con sus rayos, sus truenos, el repiqueteo de las gotas en el cristal.... Le dan a la vida un ambiente tan de novela gótica...
97) ¿Cual fue tu 1º coche?: Jamás he conducido en mi vida.
98) Crees en el horóscopo?: No.
99) Tu signo del zodiaco: Tauro.
100) ¿Te gustan los animales? Si.
101) Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?: Director de cine, que es el que aspiro a conseguir algún día.
102) ¿Que hay en las paredes de tu habitación? Posters de películas, carteles (de películas) y cuadros (también de películas)
103) El vaso está medio lleno, o medio vacío?: Pues depende de si el que lo estaba utilizando antes lo estaba rellenando o se lo estaba bebiendo.
104) ¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro? Diestro.
105) ¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?: No. Antes solo utilizaba dos letras de cada mano para escribir. Ahora he mejorado y uso tres, a veces hasta cuatro.
106) ¿Que tienes debajo de la cama? Otra cama.
107) Tu día favorito: Sábado.
108) Un nombre?: Gabriel Cortés.
109) Cual es el mejor recuerdo q tienes? Tal vez, el de la fiesta que hice en Zaragoza meses antes de mudarme a Madrid. Fue un día apoteósico.
110) Y el peor?: Demasiados para contarlos todos.
111) Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?: Tods los momentos en los que me he comportado como un capullo. La putada es que si hacemos eso, me quedo prácticamente sin vida.
112) Un motivo por el que perderías un amigo: Porque me ha clavado una puñalada trapera.
113) Has estado enamorado?: No.
114) Y ahora, estás enamorado?: No.
115) ¿Donde te ves en diez años?: Me veo con treinta y un años, de cortometrajista desesperado y oficinista aburrido a tiempo parcial.
116) ¿Hay algo que eches de menos? A mis abuelos.
Buf, me ha costado de acabar, el jodido. Y digo yo, ¿los que hacen estos tests no tienen imaginación? ¿Tanto le cuesta a la gente imaginar preguntas nuevas que tienen que poner las mismas chorradas genéricas una y otra vez. En fin.
Saludos desde OK Corral.
Citas (X)
"¿Te he dicho alguna vez que soy el mayor experto en Proust de América?"
(Frank Ginsberg, segundo mayor experto en Proust de América)
Reflexión
¿Por qué cada vez que veo una preview de un nuevo simulador de combate espacial en alguna web especializada en videojuegos siento unas ganas irreflenables de volver a instalarme el Independence War 2?
Los años han maltratado bastante a un género que ha dado joyas como Elite o Wing Commander.
Por otra parte, tras el mazazo en la cara que Bioshock me dió antesdeayer, he sufrido de una efervescencia videojueguil que ha concluido satisfactoriamente en la completa finalización del juego a las 19 horas del día de ayer. El final (el final bueno, más concretamente), a pesar de temáticamente tener bastante poco que ver con el resto del juego, es tan maravillosamente tierno que si no me hubiera encontrado tan emocionado por haberme acabado el juego habría llorado como una niñita.
Saludos desde OK Corral.
Los años han maltratado bastante a un género que ha dado joyas como Elite o Wing Commander.
Por otra parte, tras el mazazo en la cara que Bioshock me dió antesdeayer, he sufrido de una efervescencia videojueguil que ha concluido satisfactoriamente en la completa finalización del juego a las 19 horas del día de ayer. El final (el final bueno, más concretamente), a pesar de temáticamente tener bastante poco que ver con el resto del juego, es tan maravillosamente tierno que si no me hubiera encontrado tan emocionado por haberme acabado el juego habría llorado como una niñita.
Saludos desde OK Corral.
martes, enero 29, 2008
Tres palabras
(Música del día: Bobby Darin - Beyond the Sea)
Por regla general, cuando me enfrento ante una revelación argumental o un giro de guión especialmente impactante en alguna manifestación narrativa de la que esté especialmente enganchado, suelo juzgar su capacidad de impresión tras una noche de reposo. Si cuando después de ocho horas de sueño más o menos profundo, abro mis ojos por la mañana y sigo viendo a Morgan Freeman abriendo una caja de cartón del tamaño de una cabeza, a Bruce Willis palpando una mancha de sangre en su espalda o a JC Denton convirtiéndose en un Dios, es que esa escena en concreto me acompañará durante años.
Estoy de exámenes. No debería estar haciendo esto. Está claro que hacer esto ha resultado un lastre para todos mis trabajos. Leve, salvable, pero retraso al fin y al cabo. Trabajo a recuperar, más horas de las necesarias dedicadas a una tarea ingrata.
En este mismo momento, no me importa.
La fantasía es un fenómeno connatural a la especie humana. Fabulamos porque soñamos, y soñamos con fábulas que nos gustaría vivir pero de las que estamos demasiado alejados como para ser poco más que atentos espectadores. Hay construcciones más deseables que otras, pero todas coinciden en que nacieron con el propósito de dar algo a aquellos que se atrevieran a cruzar sus puertas. Felicidad. Reflexión. Emoción. Las más atrevidas se lanzan a intentar darte el pack completo, consiguiéndolo en pocas ocasiones. Cuando lo hacen, nos acompañan siempre.
Imaginen la situación. Clímax épico. Nos hayamos a un paso del enfrentamiento con el Gran Hombre (¿Nos? "Se", tal vez. El personaje. No lo olvides). Hemos atravesado un auténtico infierno para llegar a él. hemos visto -y hemos hecho- lo indecible, grotescas torturas, imágenes de belleza pervertida y sádica, estampas de vidas miserables con finales miserables (¿Hemos? ¿Por qué ese uso continuo del plural? No hay un nosotros aquí, tan solo un tercero lejano. Un personaje. Un molde). Y finalmente nos enfrentamosa él. Y no es en absoluto como lo habíamos imaginado. No es como los sicarios que hemos derrotado hasta ahora, cargados de armas y neuras y faltos de seso. Es normal. Es humano. Es pequeño. Nos habla de la Libertad, con mayúsculas. ¿Qué diferencia a un hombre de un esclavo? La capacidad de elegir. Poder decir "si" y "no" a placer. Mientras tanto, el Gran Hombre nos arrebata esa libertad. ¿Pero realmente es él quién lo hace? ¿O lo hace otro? ¿Teníamos, para empezar, esa libertad? ¿Realmente podíamos elegir?
Comienza entonces una lucha en tu interior. ¡El protagonista! ¡Está siendo controlado! Pero yo controlo al protagonista, yo controlo al protagonista, soy el titiritero, el que mueve los hilos, se mueve al son de mi flauta. Pero yo pensaba que tu eras el protagonista. ¿Qué barrera te separa? Ves con sus ojos, actúas con sus manos. No importa, yo sigo siendo el amo, la mano que mece la cuna. Sigo poseyendo la libre capacidad de actuar. Sigo podiendo elegir. ¿Es verdad eso? ¿Realmente poseo la capacidad de elegir? ¿Realmente he podido moldear mi destino a lo largo de la historia? Ahora es otro el que lleva el controlador. ¿Quién? ¿El programador? ¿Suchong? ¿Atlas? ¿Ryan? ¿Dios? No tú, desde luego. Estás encerrado en ese molde, esa autoimagen que has creado en base de los silencios de tu simualcro. Siéntate. Corre. Ríe. Dispara. Salta. Ve del punto A al punto B. ¿Qué te dice ahora la voz de la radio? ¿Realmente puedes elegir? ¿Realmente has podido elegir?
Al rato, las dudas se disipan. No, nunca lo has hecho. Fuistes construido para eso. No eres un hombre, sino un esclavo. ¿Pero realmente lo soy yo, o lo es el personaje? ¿Y hay alguna diferencia? Entonces te sientes usado, mangoneado como pocas veces lo has sentido. Andrew Ryan tenía razón. Siempre la ha tenido. A pesar de la locura, de las ejecuciones, del terror arbitrario.
Tengo que hacerles una confesión. Si ven este texto escrito aquí, es por cobardía. Pura y simple. Tengo miedo de escuchar lo que la razón me dicta es una reacción más juiciosa de manos de terceros, que miren mi discurso como el desvarío de un chalado con demasiado tiempo libre. "¡Maldita sea! ¡No es más que un condenado juego, chico! Un juego no es más que un pedazo de inocente distracción con la que pasar el rato. Los juegos no hacen SENTIR, chico. No requieren de implicación emocional. Ese pedazo de polígonos no eres tú. Es otro. No importa lo que tu cabeza te diga, no estás caminando entre tuberías y vapor, observando kilómetros de agua legamosa suspendidos sobre tu cabeza. Esa es otra persona."
Lo sé. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar sentirme usado, manipulado y dolido. No puedo evitar sentirme fascinado, y meditativo, y sorprendido, y violentado, y furioso, y eufórico. Porque esta ficción me dice demasiadas cosas como para no hacerle caso.
Y lo más curioso es que toda esta desazón, este estado de confusión y deslumbramiento mental, está provocado por tres palabras. Would. You. Kindly. Would you kindly? ¿Podría por favor...? Un narrador de nivel no necesita más.
Saludos desde OK Corral
jueves, enero 24, 2008
Perlas Literarias (I)
"La referencia de Zoyd a la metralleta Uzi, la "hijaputa del desierto", como se la conoce en su nativo Israel, había sido apropiada. La idea comercial de Isaías era crear uno y posteriormente una cadena de centros de violencia, cada uno de ellos tal vez del tamaño de un pequeño parque especializado, con campos de tiro para armas automáticas, aventuras paramilitares fantásticas, tiendas de regalos y cantinas, y salas de videojuegos para los niños, pues Isaías pensaba en una clientela familiar. También se integraban en el concepto un diagrama y un logotipo normalizados, a efectos de la concesión de licencias. Isaías, sentado ante la gran bobina de cable que hacía de mesa, dibujaba diagramas con liamduras de tortilla y exponía su sueño... "Emociones tercermundistas", una carrera de obstáculos en la jungla donde había que columpiarse en cuerdas, caerse al agua, disparar sobre dianas con forma de elementos guerrilleros indígenas que surgían inesperadamente... "Basura de la ciduad", que permitiría al visitante erradicar del mundo imágenes de diversos indeseables urbanos, incluidos Chuloputas, Pervertidos, Camellos y Atracadores, todos ellos cuidadosamente multirraciales con objeto de ofender a todo el mundo, en un entorno de callejas oscuras, neón lívido y música de saxofón matizada... y para el connaiseur agresivo, "Galería de éxitos", en las que podías pedir que te alinearan una serie de cintas de vídeo de las personalidades públicas que más odiabas, cada una individualmente en pantallas de viejos televisores usados comprados a precio de chatarra que te pasarían delante en una cinta transportadora, como patos de feria, de modo que tu satisfacción por reventar esas imágenes farfullantes y presumidas se vería realzada por la implosión de tubos de rayos catódicos...
Zoyd apenas conseguía mantenerse a flote, semiahogado por la ola de proyecciones demógraficas y de beneficios que el muchacho iba exponiendo. Se percató, medio mareado, de que en algún momento la boca se le había abierto y se había quedado así, a saber por cuanto tiempo. La cerró bruscamente y se pilló la lengua, en el momento en el que Isaías pronunciaba la frase "y no le costará un chavo".
-Ya, ya. ¿Cuánto me costará?
Isaías le enseñó la ortodoncia californiana de cinco cifras y lo miró fijamente a los ojos. Lo único que tenía que hacer Zoyd era avalar una solicitud de préstamo...
Zoyd se permitió una prolongada y triste risa interdental.
-¿Y quién va a conceder el préstamo?- esperando que le dieran una dirección en algún lejano estado, sacada de la tapa de una caja de cerillas. Resultó ser el mismísimo Banco de Vineland.
- ¿No los habrás, uh, amenazado o algo así?- dijo Zoyd, clavando los ojos en el largo y sombrío muchacho cuya larga sombra se proyectaba en el suelo.
Isaías se limitó a encogerse de hombros y prosiguió."
(Thomas Pynchon, "Vineland")
martes, enero 15, 2008
Citas (IX)
"La profesión de director de cine puede y debería ser una tan preciosa y elevada que ningún hombre aspirante a ella puede desdeñar cualquier conocimiento que le haga mejor director o ser humano."
(Serguei Mikhailovich Eisenstein, director de cine)
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