Chorrada del Día nº 6

Tras un largo espacio de tiempo, vuelven las chorradas a Tombstone Express. Creo que tal vez debería hacer una Semana Fantástica de la Chorrada al año, siete días de despiporre y juerga donde tendrían cabida cualquiera de las múltiples gilipolleces que encuentro a lo largo del día en la Red, que de instrumento de comunicación de masas ha pasado a ser un freakshow globalizado 24/7. Bueno, tras la disgresión pedante de turno, pasemos a lo que importa: las tontadas. En concreto estos vídeos me han impresionado mucho ya que nos demuestran A) el talento que pueden llegar a poseer las personas, y B) las maneras tan estúpidas en las que se puede malgastar.

¿He vuelto a moralizar de nuevo? Disculpen. Como sé que las chorradas propias poco interesan, les dejo sin más dilación con un asombroso übergeek que ha realizada nada más y nada menos que un port del Guitar Hero para Commodore 64. Acojonanting y awesomenesco se qeda corto, a pesar de que el tipo sea más pelmazo que un servidor y se casque casi tres minutos rajando de su increíble proeza técnica.

EDIT: He encontrado un nuevo vídeo pululando por Internete. En realidad no tiene nada que ver con estos dos, pero tenía reparos a la hora de abrir dos textos seguidos de tonterías. Además, tampoco se pueda decir que sea algo tan absolutamente memorable como ara dedicarle texto propio; al par de minutos aburre. Pero es la unión de dos de mis iconos mas myth1c0s y escasamente mezclables de la hsitoria: Silent Hill y (omfg) What Is Love. ¿Veremos algún día a Cabeza de Pirámide menear el esqueleto en el Roxbury? Qué terrible duda existencial.



Saludos desde OK Corral.

Crítica brutal y destructiva de "Death Note"

(Música del Día: Godsmack - I Fucking Hate You).

"Death Note" es un anime de 37 episodios perpetrado por Madhouse, que en este mismo momento no me acuerdo de qué más ha hecho, ni quiero acordarme, la verdad. Supuestamente, es un thriller psicológico, pero como decía esto queda reducido al abstracto ámbito de la teoría, ya que ni posee suspense ni creemos que haya algún personaje en toda la serie que salga del encefalograma plano.

La principal característica de "Death Note" es su increíble coeficiente de awesomeness. Si deseas ser el mas übercool y superguai del momento dentro del fandom animero, debes decir que "Death Note" y su personaje principal, Kira/Light Yagami es lo más mejor que le ha pasado al anime desde, lo menos, lo menos, "Full Metal Alchemist" (educativa serie que enseñaba a los niños que el complejo de Edipo no solo no es una lacra moral indeseable sino que incluso debe ser cultivado con mimo hasta alcanzar el grado de neurosis.(1) ¿O me confundo con Evangelion? Bah, condenados japos, en el fondo da igual. Todas sus series tratan de incesto y pedofilia. Nuke Japan). También debes decir que es original. Es curioso hasta que extremos se puede llegar en la bastardización de algo que por lo general se considera una virtud. En Tombstone Express no somos guais. De hecho, somos anti-guais. Deploramos lo "in". Los que aquí escribimos (es decir, yo y todas mis personalidades alternativas) somos una panda de carcas reaccionarios que todavía pensamos que vestirse con traje y corbata es una reafirmación de la cordura en este loco mundo que gira y gira sin parar. Lo siguiente es andar a paso de ganso, ya verán. Pero alguien tiene que hacerlo. Ya han caído demasiadas víctimas a manos de hypeadores maníacos armados con capítulos de "DN". ¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños? Enfins.

De todas formas, la cosa tampoco es tan grave. ¿A alguien le puede interesar estar en la onda de un colectivo social que eleva su fofa y granulienta testa con orgullo cada vez que les llaman "putos marginados de mierda"? Es como si los mongolos se alegrasen de que les llamasen mongolos. Madness.

La serie sigue las andanzas (evitamos cualquier otro término para no sugerir que realmente posee alguna clase de argumento) de un jincho que responde al nombre de Light Yagami. Supuestamente es el adolescente más listo de todo Japón, aunque es incapaz de esconder las revistas porno sin fabricar un mecanismo con media docena de poleas, un interruptor de presión, cinco killos de C-4, dos palancas oscilantes, un tanque de agua con tiburón incoporadao y varias toneladas de clips. Tal vez sea miembro de SPECTRA, o el hijo bastardo de MacGyver. Anyway, el mentado jincho se encuentra un día tirado en el suelo un cuaderno negro totalmente emo que mata a cualquiera cuyo nombre esté escrito en sus páginas. Lo ha dejado por ahí tirado un shinigami, que en esta serie están limitados a la clase genérica "monstruos feos invisibles que vuelan". ¿Por qué? Porque estaba aburrido. Tócate los huevos. Y Light también. Así que como no tiene otra cosa mejor que hacer, aparte de niquelar sus exámenes, arrasar en las competiciones de tenis en las que participa, y encandilar a las nenas con una sonrisita de su secsi rostro (repito: DIECISIETE años, ADOLESCENTE. Decir que con diecisiete se es pajillero es como decir que una persona que pesa 300 kilos tiene un ligero sobrepeso), pues se pone a matar criminales. Para crear un "mundo mejor". Obviamente, él será el Dios de ese nuevo mundo. Claro. Y el otro día me encontré con una rana que cantaba igual que Elvis.

En estas que estamos, que aparece el OTRO personaje importante de la trama(2). L Lawliet, el detective supergenial que parará a Light y detendrá sus maléficos planes de dominación mundial. Supuestamente, L es el detective más mejor del mundo mundial, pero es incapaz de darse cuenta en 25 episodios que Light es Kira, con pruebas flagrantes de por medio. Para castigar esa inexcusable incompetencia, Light lo mata, momento en el cual todo el mundo aplaude pensando que la serie por fin se acaba... pero NO, todavía quedan otros 12 capítulos de aguantar a un sosias lelo de L que alela lesivamente nuestros leves espíritus. De todas formas, el chaval es mucho más simpaticote que el puto sociópata nazi qu resulta ser Light. Además, con esas pintas de indigente emo, siempre entran ganas de echarle cincuenta céntimos para que se compre un bocata.

Esta premisa, que en manos de un guionista con talento sería una interesante (y CORTA... sobre todo corta) reflexión acerca de las consecuencias de tomarse la justicia por su mano, el oxímoron moral de matar como acto ético, el efecto de un poder casi divino sobre las personas y demás mandangas, en el anime se convierte en una perfecta excusa para idas de olla delirantes y ridículas que supuestamente son guais (recordemos, anatema de todo lo bueno y justo y puro que hay en este mundo; abejitas florecitas y conejitos y cosas así) para la audiencia objeto. ¿Y quién es la audiencia objeto de tamaña soplapollez, os preguntaréis? ¡Exacto, el mismo espectro de edad que el protagonista? La serie carece de sutilidad incluso en eso. En alguna parte del mundo, ese adolescente pajillero quintaesencial, el esbozo de todos que en este mundo piensan que la historia del cine empieza y acaba con la saga "The Fast and the Furious" estan retozando de alegría en un hipotético antro masturbatorio donde guarden todos sus iconos de respetado pajillero. Y todo gracias a "Death Note". La Yeni to wapa hay, solo que ahora la Yeni se llama Misa.

Otra cosa que caracteriza esta serie, incluso aún más que su estratoférico ratio de hype, es su peculiar interpretación de la Lógica. La Lógica es esa cosa que se inventó Jerjes el Persa cuando dijo que 8000 soldados de élite bien armados, y pretrechados eran incapaces de aguantar la posición en un desfiladero amurallado de las acometidas de sus mesnadas de carne de cañón, y viene la mar de bien para evitar hacer tonterías como meter la mano en una freidora o aseverar muy convencido cosas como que los ateos son una secta de los musulmanes. O, ya puestos, que Full Metal Alchemist tiene una trama profunda. En general, el canon occidental acepta como un sistema lógico aceptable el corpus aristoteliano, que era un griego pederasta, y como todos los griegos pederastas de antes, un tipo bastante espabilado. Dicho sistema se ejemplifica en un esquema tautológico tan evidente como "si A es B, y B es C, entonces A es C"(3). Pero no, "Death Note" no. Posiblemente por ser chinaca y por lo tanto carecer de las ventajas que confiere una educación capitalista basada en el consumismo, "Death Note" posee un esquema lógico donde si A es B y B es C, A no solo no tiene por qué ser C, sino que puede ser D, E, F, G e incluso H. En resumen, lo que salga de las pelotas al guionista en ese mismo momento. Así, el Japón de "Desu Noto" es un mágicomundofantástico donde hay chavales de diecisiete años que convencen a agentes del FBI experimentados que están participando en una peligrosísima investigación a escala internacional, policías profesionales que comparten trabajo y vida social con un asesino de masas durante años y son incapaces de darse cuenta de quien es el culpable, detectives superdotados que desdeñan deducciones clave por razones oscuras (y se inventan otras por inferencia divina), servicios secretos (4) de países enteros chantajeados por niñatos con un cuaderno, planes maquiavélicos con millones de factores en la ecuación que funcionan sin que la teoría del caos haga su trabajo y demás fenómenos esperpénticos propios de la oscura imaginación del mundialmente temido Mono Borracho Fumador (tm)

Así que, recordad niños, no seáis ilógicos o haréis llorar a James Joyce. Y ya sabéis lo que ocurre cuando le hacéis llorar: te cascas una paja. No, espera, era, el niño Dios cada vez que llora mata a un gatito. ¿O era que se masturbaba cada vez que moría un gatito? Bah, a quién le importa, al final van a acabar muriendo gatos.

Claro, no todo es malo. Desde un punto de vista técnico es impecable: la animación es fluida y está depurada al extremo, además de presentar unos efectos especiales de un nivelmuy alto para lo que es la animación japonesa. Y la banda sonora es potente. Pero a quién coño le importa todo esto cuando los realizadores lo utilizan para hacer travellings de 360º a lo Peter Jackson alrededor de un tío escribiendo en un cuaderno. O retratar a otro comiéndose una patata frita a cámara lenta. Con brillos en las migas que salen volando. Eso es pofezionalidá

Y por fin, llegamos al final. Tras treintaytantos capítulos de tormento infinito (veintitantos más de los que la serie realmetne necesita), nos encontramos en el capítulo final. Puritita gloria. Ya hemos encontrado ciertos visos de cordura en capítulos anteriores: la certeza inequívoca por parte de Near que Light es Kira, Aizawa (el héroe anónimo de la serie) que empieza a sospechar de Light, etcétera. Pero es en el final cuando todo esto eclosiona y la serie acaba por fin con los pies en la tierra. El plan maestro de Light falla. ¿Por qué? Por un puñetero detalle. Como en la jodida vida real. Cuando ví que, como ocurriría en nuestro mundo, un plan retorcido y artificioso falla precisamente porque a mayor cantidad de factores involucrados en un plan, más cosas pueden salir mal (exactamente por eso los planes complejos jamás salen bien al cien por cien), creo que lloré de la emoción. Dicha emoción no hizo sino aumentar, cuando Near (sosias cutre de L, pero mucho más sensato que el difunto) baja del carro a Light, que aquí se revela como el niñato lerdo y consentido que realmente es, soltándole un bofetón verbal al decirle que de Dios o areglalotodo moral nada, que no es más que un asesino de masas corriente y moliente, y uno especialmente soplapollas. Solo por ver el careto de Light cuando ve que le han dejado con el culo al aire, casi merece la pena llegar hasta aquí.

Casi.

En fin, no voy a malgastar más tiempo de mi vida vituperando un cagarro de tamañas proporciones. Es una basura, punto. Ahora tan solo espero que el próximo boom mediático del fandom japonaca español eleve a los altares una serie que realemente merezca la pena ver. Hasta entonces, seguiré sacando a relucir el gordo pecero que en el fondo soy para criticar series de anime que no se merecen la fama y el prestigio que tienen.

Por cierto, antes de acabar, queremos que sepáis que en Tombstone Express consideramos los carteles de advertencia contra spoilers algo extremadamente carente de virilidad, y que por lo tanto obviaremos cualquier aviso de que en este texto cabe la posibilidad de que se desvelen ligeros detalles sin importancia de la trama. Y no, no tenéis permiso para poneros a llorar todavía, panda de nenas.

Hale, QOD.

Saludos desde OK Corral.

(1)Eso, y que si tu hermano acaba desintegrado, siempre podrás meterlo en una lata de conservas, pero si se muere tu madre, no podrás resucitarla y luego tendrás que rociar toda la casa con Cucal. ¿Mola, eh?

(2) A Misa la obviaremos por ser hembra, y por lo tanto, voluble y caprichosa.

(3) La efectividad de dicho sistema queda demostrada en una simple analogía como es la de "si el cielo es azul, y mi gato es azul, entonces el cielo es mi gato", verdad incuestionable y de dificil contradicción.

(4) Conocidos internacionalmente por su simpatía y buen rollo.

Oscars 2008

¿Que qué opino acerca de los premiados en la gala de los Oscar 2008? Pues bien, mi opinión se puede resumir en una sola palabra:

¡¡¡¡¡¡Drenaaaaaajeeeee!!!!!

He dicho.

Daniel Day Lewis sufiriendo una severa reacción alérgica a la lactosa.

Saludos desde OK Corral.

Citas (XI)

"Está claro que usted sabe más de leyes alienígenas que yo, señor Marchioness. Sin embargo, vivo aquí desde 1949 y estoy familiarizado con las leyes de Neópolis, y uno de los pilares de esa legislación es la idea, posiblemente provinciana, de que matar y comerse gente está mal."

(Capitán Steve "Jetman" Traynor, jefe de policía del distrito 10 de Neópolis)

Back to Basics

(Música del Día: Wake the Fuck up - Liam Howlett).

Hay veces en los que la vida se las puede arreglar mediante trampas y serendipidias para ser una zorra de mucho cuidado. Cuando pensaba que después de dos semanas de mierda con los exámenes, enfangado hasta el cuello de trabajo, por fin podría tener un poco de descanso y dedicarme a las cosas que me gustan: leer, acabar de ver alguna serie (por ejemplo, no estaría mal acabar de ver esa fantástica e incomprendida serie que es Night Stalker), matar orcos en el ordenador, volver a ver mi queridísima Haruhi Suzumiya (estoy leyendo las novelas, y tengo que decir que son sencillamente deliciosas)... y dedicarle tiempo al blog.

Pero, ah, hete aquí que mi trabajo no se ha acabado, ni por asomo... todavía me quedan pendientes dos exámenes para Marzo (y los más chungos, por si no fuera suficiente), entregar el esbozo y las primeras treinta páginas de un guión (para una fecha incierta, además), y el lunes tengo, por fin, que demostrar mis dotes como realizador en la práctica de este lunes, que todavía no hemos empezado y ya me tiene negro como los cojones de un grillo. En definitiva, dicho de una manera resumida, que después del mes o así de examenes, todavía tengo tres semanas por delante en las que me voy a cagar de lo lindo en todo lo que se menea. El genio malvado de Descartes debe de estar pasándoselo de miedo a mi costa.

Y si tengo tantas apreturas como aseguro, ¿que hago dedicando treinta minutos de mi precioso tiempo dedicándolos a dejar un mensaje que no dice nada? Pues para asegurarles que no me he ido. No quiero otra vez un 2007, laxo y pobre en lo que a entradas de blog se refiera, ni quiero olvidarme de ustedes, ahora que por fin parece que las cosas arrancan en esta pequeña parcela realquilada de Internet. Quiero que las cosas sigan adelante, y ello implica, tener en cuenta mi responsabilidad para con ustedes, lectores habituales (o no).

En definitiva, no he muerto ni voy a dejar que el blog muera de inanición, Cuando pueda sacar tiempo, como lo he hecho ahora, verán nuevas entradas en este blog. De hecho, tengo muchas ideas para futuros artículos: una retrospectiva en tres partes de los comics de la editorial EC, un comentario sobre las novelas de Haruhi Suzumiya, uan soflama nostálgica del Unreal Tournament y demás fauna de mal vivir... El tiempo dirá cuales completo, y si alguna vez completo alguna.

En otro orden de cosas, como se puede ver en la cojonuda (aunque un tanto pedante) crítica de Nacho Vigalondo, Cloverfield sigue trayendo cola. Internet parece haberse dividido entre ardorosos defensores y fervientes detractores de la película en una polarización similar a (como muy juiciosamente comenta Vigalondo) El Club de la Lucha o La Fuente. Y sí, antes de que lo pregunten, a) la película me ha parecido una mala bestia de película y un auténtico recital de puro cine y dominio del lenguaje cinematográfico, y b) me importa un cojón de pato su opinión al respecto. No es nada personal.

Saudos desde OK Corral.

Haciendo el meme (II)

Bueno, ya que parece que estoy en racha en esta gélida noche madrileña (no es gélida, pero la frase viene de miedo para crear ambiente, ¿no creen?), voy a aprovechar para completar uno de los memes que tengo pendientes por ahí. En concreto este meme, largo como él solo, ha sido rebotado por Odelay , a.k.a. "mi amigo Dani", creo que como alguna especie de ofensiva preventiva kármica, minutos antes de que yo mismo le rebotara otro meme. En fin, como se suele decir, pelillos a la mar, que la mar es muy grande y pongámonos con el meme, que promete. No sé en concreto qué promete, pero lo hace.

1) Nombre: Antonio
2) Apodos /nicks: Raven, Cradle_of_Freak, D-Pax.
3) Día y lugar de nacimiento: 15 de Mayo, Zaragoza.
4) Día de tu santo: En este mismo momento, no me acuerdo. Creo que era para Marzo...
5) Residencia actual: Madrid.
6) Actor favorito: Me costaría decidirme. Robert de Niro, Harvey Keitel o Geoffrey Rush serían candidatos probables.
7) Actriz favorita: Nicole Kidman. En su defecto, Audrey Hepburn.
8) Bebidas favoritas: Coca- Cola y agua. En ese aspecto, salgo barato. También me pirra el licor de manzana sin alcohol.
9) Desodorante: Byly
10) Hobbies: Leer, ir al cine, jugar a videojuegos, escribir, pulular por Internet y compadecerme de mí mismo.
11) Pasta dentífrica preferida: Colgate.
12) Adidas, Nike o Reebok: La más barata. (brutal copypasta)
13) ¿Has nadado desnudo/a?: Prácticamente siempre, salvo en sitios públicos.
14) ¿Te burlas de la gente?: Si. Tiendo a ello, al menos.
15) Colores favoritos: Rojo y negro. Me pregnto cuaaaaantas veces habré dado esta respuesta en tests así.
16) ¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?: No.
17) Mejores amigos: No suelo responder a esa pregunta, por no ningunear a los que no estén en la lista. pero bah, qué coño: Dani, Serge, Miguele, Paco, Mario y el gemelo malvado de Dani.
18) ¿Una almohada o dos?: ¿?
19) Comida favorita: Hamburguesa. Pero no las mierdas del McDonalds, una hamburguesa de las mías, hecha en casa.
20) Película favorita: Eso es como preguntar si quieres más a papá o a mama. De todas formas, tengo "Tiburón" guarda en una cajita al lado del corazón.
21) Número de la suerte: 42.
22) Perfume preferido para chica: WTF?
23) Perfume preferido para chico: la próxima vez que vaya a echar una meada al baño leo la etiqueta y te lo digo.
24) Coche ideal: Un Aston Martin, no te jode...
25) Frases que más utilizo: Mi lista de chascarrillos, ya sean inventados por un servidor o saqueados vilmente, es infinita. Basten como ejemplo "hilarante", "haces bien", "ITS A WINNAAAH", "pero qué grande" "es la mejor película que he visto en años", etece, etece.
26) Moto Preferida: Un chopper Harley Davidson como la de Peter Fonda en Easy Rider.
27) Amor cibernético: Em, ¿lo qué? (Voy a responder "Motoko Kusanagi", por si las moscas).
28) Amor o amigos: Ahora digo amigos, pero en el momento en que encuentre a una mujer que me aguante me venderé como una puta y cambiaré de opinión sin dudar.
29) Duermes con pijama, camisón o cómo tú mamá te trajo al mundo?: ¿Y a ti qué te importa?
30) ¿Te llevas bien con tus papás?: Cuando llevamos dos meses sin vernos las caras, indudablemente sí. Cuando llevamos dos meses viéndo nuestras caras todos los días, pues ya no tanto, aunque afortunadamente la cosa nunca es demasiado grave.
31) Ciudad donde se te antoje vaguear: Praga
32) País que visitarías: Irlanda, Japón y la costa oeste de los Estados Unidos.
33) Hora a la que me duermo: Entre las 12 y la 1. No, no mires ahora la fecha de publicación de este meme.
34) Zapatos favoritos: Deportivas Timberland
35) Canciones favoritas: Amarás a Haddaway por encima de todas las cosas.
36) Website favorito: Las Horas Perdidas.
37) Asignatura favorita: Ahora mismo, Guión de Cine. Tal vez.
38) Asignatura más odiada: Casi todas, realmente. Pero Estructura de la Empresa Audiovisual se lleva la palma.
39) Deportes favoritos (para ver): No me gustan los deportes.
40) Momento más humillante: Demasiados para contarlos.
41) Persona más loca que conozcas: Obviamente, Evil Dani.
42) Días festivos preferidos: Navidad y San Isidro, que es mi cumpleaños.
43) Coleccionas algo: Libros. Muchos libros.
44) ¿Que buscas del sexo opuesto…?: Una presencia sensata y estabilizadora que compense por el otro 50% mundial masculino, descerebrado e impulsivo. Aunque últimamente estoy teniendo serias decepciones al respecto.
45) ¿Qué fobias tienes?: A las arañas. No es especialmente grave, pero me dan una grima del copón.
46) Algo que te guste mucho hacer: Leer es mi actividad sagrada por encima de todo.
47) Tiempo que tardo en arreglarme: Alrededor de 20-25 minutos.
48) Libro favorito: Neuromante, de William Gibson.
49) Revista favorita: Imágenes de Actualidad.
50) Programa de T.V favorito: En estos momentos, yo diría que Doctor Who. Vuelve a preguntármelo cuando empiece la nueva temporada de Battlestar Galactica.
51) Puerto favorito: El USB del ordenador.
52) ¿Mar o montaña?: Montaña.
53) Frío o calor: Frío.
54) Carta, e-mail o teléfono: Teléfono.
55) Marca de papel higiénico favorito: La del supermercado.
56) Cantante favorito: Trent Reznor.
57) Cantante favorita: No tengo ninguna en especial. Tal vez Annie, o Sophie Ellis-Bextor, o Mira Aroyo. O ninguna de ellas.
58) Tipo de música: Death metal moldavo. O en su defecto, la darksynthelectrodeathpolka transilvana.
59) Grupos: Nine Inch Nails, Pink Floyd, Tiamat, Fields of th Nephilim, Rammstein, Patrick Wolf, The Knife... Para más información, mira en mi perfil.
60) Tira cómica preferida: Garfield.
61) Descríbete en 3 palabras: Pedazo. De. Mondrulio.
62) Me desagradan las personas: Me desagradan las personas, punto. Al menos hasta que las conozco personalmente.
64) Me gusta: ¿Cuántas veces me vas a hacer esta pregunta expresada de diferentes maneras?
66) Chocolate o flores: Mmmm, chocolate...
67) Frase para conquistarte: Repito: WTF?.
68) Juego de ordenador favorito?: Deus Ex.
69) ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: A Praga.
70) ¿Te irías a vivir a otro país?: Depende. En un principio, la idea no es muy atractiva, a menos que suponga un espaldarazo considerable a mi carrera.
71) Que quieres: La paz en el mundo, no te jode.
72) Persona 10: Rihanna, mismamente
73) Equipo de fútbol: Rel Zaragoza. Más que nada, por ser de la tierra, porque son una panda de paquetes.
74) Deportista favorito: No me gusta el deporte.
75) Afición favorita: Ver respuesta 64.
76) ¿Matarías a alguien?: Sí. Supongo.
77) ¿Darías la vida por alguna persona?: Bueno, en cierta medida.
78) ¿Qué piensas del fin del mundo?: Que quiero que me avisen cuando ocurra, a ver si me da tiempo para coger una hamaca, un bote de palomitas y disfrutar del espectáculo.
79) Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco qué harías?: Iría a Barcelona para darme el gustazo de partirle las piernas a Tonichan con un tubo de acero.
80) Video musical preferido: Come to Daddy, de Aphex Twin (dirigido por Chris Cunningham).
81) ¿Qué piensas de las tablas ouija?: Que es una tabla de madera con letras garrapaeadas en su superficie.
82) ¿Qué piensas de los ovnis? Que las probabilidades de que realmente sean seres alienígenas es, desgraciadamente, muy baja.
83) ¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?: El careto de Don Depresor, de los comics de Fanhunter.
84) Juego favorito: El Trivial.
85) Aroma favorito: El de la comida en el horno.
86) Flores: Las amapolas.
87) ¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?: ¿Ya es la hora?
88) Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?: Me encantan.
89) ¿Cuantos tonos antes de coger el teléfono?: Los que tarde en llegar (copypasta, otra vez más.)
90) ¿Quieres tener hijos?: NO. Odio los críos.
91) Nombre de tu futura hija, si la tuvieras: -Parámetro no aplicable-
92) Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras: -Parámetro no aplicable-
93) ¿Chocolate o vainilla? Chocolate.
94) ¿Duermes con algún peluche? No.
95) ¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?: Acompañado. A ser posible, con alguna mujer hermosa.
96) Tormentas, ¿Te gustan o te disgustan?: Me encantan. Con sus rayos, sus truenos, el repiqueteo de las gotas en el cristal.... Le dan a la vida un ambiente tan de novela gótica...
97) ¿Cual fue tu 1º coche?: Jamás he conducido en mi vida.
98) Crees en el horóscopo?: No.
99) Tu signo del zodiaco: Tauro.
100) ¿Te gustan los animales? Si.
101) Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?: Director de cine, que es el que aspiro a conseguir algún día.
102) ¿Que hay en las paredes de tu habitación? Posters de películas, carteles (de películas) y cuadros (también de películas)
103) El vaso está medio lleno, o medio vacío?: Pues depende de si el que lo estaba utilizando antes lo estaba rellenando o se lo estaba bebiendo.
104) ¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro? Diestro.
105) ¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?: No. Antes solo utilizaba dos letras de cada mano para escribir. Ahora he mejorado y uso tres, a veces hasta cuatro.
106) ¿Que tienes debajo de la cama? Otra cama.
107) Tu día favorito: Sábado.
108) Un nombre?: Gabriel Cortés.
109) Cual es el mejor recuerdo q tienes? Tal vez, el de la fiesta que hice en Zaragoza meses antes de mudarme a Madrid. Fue un día apoteósico.
110) Y el peor?: Demasiados para contarlos todos.
111) Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?: Tods los momentos en los que me he comportado como un capullo. La putada es que si hacemos eso, me quedo prácticamente sin vida.
112) Un motivo por el que perderías un amigo: Porque me ha clavado una puñalada trapera.
113) Has estado enamorado?: No.
114) Y ahora, estás enamorado?: No.
115) ¿Donde te ves en diez años?: Me veo con treinta y un años, de cortometrajista desesperado y oficinista aburrido a tiempo parcial.
116) ¿Hay algo que eches de menos? A mis abuelos.

Buf, me ha costado de acabar, el jodido. Y digo yo, ¿los que hacen estos tests no tienen imaginación? ¿Tanto le cuesta a la gente imaginar preguntas nuevas que tienen que poner las mismas chorradas genéricas una y otra vez. En fin.

Saludos desde OK Corral.

Citas (X)

"¿Te he dicho alguna vez que soy el mayor experto en Proust de América?"

(Frank Ginsberg, segundo mayor experto en Proust de América)

Reflexión

¿Por qué cada vez que veo una preview de un nuevo simulador de combate espacial en alguna web especializada en videojuegos siento unas ganas irreflenables de volver a instalarme el Independence War 2?

Los años han maltratado bastante a un género que ha dado joyas como Elite o Wing Commander.

Por otra parte, tras el mazazo en la cara que Bioshock me dió antesdeayer, he sufrido de una efervescencia videojueguil que ha concluido satisfactoriamente en la completa finalización del juego a las 19 horas del día de ayer. El final (el final bueno, más concretamente), a pesar de temáticamente tener bastante poco que ver con el resto del juego, es tan maravillosamente tierno que si no me hubiera encontrado tan emocionado por haberme acabado el juego habría llorado como una niñita.

Saludos desde OK Corral.

Tres palabras

(Música del día: Bobby Darin - Beyond the Sea)

Por regla general, cuando me enfrento ante una revelación argumental o un giro de guión especialmente impactante en alguna manifestación narrativa de la que esté especialmente enganchado, suelo juzgar su capacidad de impresión tras una noche de reposo. Si cuando después de ocho horas de sueño más o menos profundo, abro mis ojos por la mañana y sigo viendo a Morgan Freeman abriendo una caja de cartón del tamaño de una cabeza, a Bruce Willis palpando una mancha de sangre en su espalda o a JC Denton convirtiéndose en un Dios, es que esa escena en concreto me acompañará durante años.

Estoy de exámenes. No debería estar haciendo esto. Está claro que hacer esto ha resultado un lastre para todos mis trabajos. Leve, salvable, pero retraso al fin y al cabo. Trabajo a recuperar, más horas de las necesarias dedicadas a una tarea ingrata.

En este mismo momento, no me importa.

La fantasía es un fenómeno connatural a la especie humana. Fabulamos porque soñamos, y soñamos con fábulas que nos gustaría vivir pero de las que estamos demasiado alejados como para ser poco más que atentos espectadores. Hay construcciones más deseables que otras, pero todas coinciden en que nacieron con el propósito de dar algo a aquellos que se atrevieran a cruzar sus puertas. Felicidad. Reflexión. Emoción. Las más atrevidas se lanzan a intentar darte el pack completo, consiguiéndolo en pocas ocasiones. Cuando lo hacen, nos acompañan siempre.

Imaginen la situación. Clímax épico. Nos hayamos a un paso del enfrentamiento con el Gran Hombre (¿Nos? "Se", tal vez. El personaje. No lo olvides). Hemos atravesado un auténtico infierno para llegar a él. hemos visto -y hemos hecho- lo indecible, grotescas torturas, imágenes de belleza pervertida y sádica, estampas de vidas miserables con finales miserables (¿Hemos? ¿Por qué ese uso continuo del plural? No hay un nosotros aquí, tan solo un tercero lejano. Un personaje. Un molde). Y finalmente nos enfrentamosa él. Y no es en absoluto como lo habíamos imaginado. No es como los sicarios que hemos derrotado hasta ahora, cargados de armas y neuras y faltos de seso. Es normal. Es humano. Es pequeño. Nos habla de la Libertad, con mayúsculas. ¿Qué diferencia a un hombre de un esclavo? La capacidad de elegir. Poder decir "si" y "no" a placer. Mientras tanto, el Gran Hombre nos arrebata esa libertad. ¿Pero realmente es él quién lo hace? ¿O lo hace otro? ¿Teníamos, para empezar, esa libertad? ¿Realmente podíamos elegir?

Comienza entonces una lucha en tu interior. ¡El protagonista! ¡Está siendo controlado! Pero yo controlo al protagonista, yo controlo al protagonista, soy el titiritero, el que mueve los hilos, se mueve al son de mi flauta. Pero yo pensaba que tu eras el protagonista. ¿Qué barrera te separa? Ves con sus ojos, actúas con sus manos. No importa, yo sigo siendo el amo, la mano que mece la cuna. Sigo poseyendo la libre capacidad de actuar. Sigo podiendo elegir. ¿Es verdad eso? ¿Realmente poseo la capacidad de elegir? ¿Realmente he podido moldear mi destino a lo largo de la historia? Ahora es otro el que lleva el controlador. ¿Quién? ¿El programador? ¿Suchong? ¿Atlas? ¿Ryan? ¿Dios? No tú, desde luego. Estás encerrado en ese molde, esa autoimagen que has creado en base de los silencios de tu simualcro. Siéntate. Corre. Ríe. Dispara. Salta. Ve del punto A al punto B. ¿Qué te dice ahora la voz de la radio? ¿Realmente puedes elegir? ¿Realmente has podido elegir?

Al rato, las dudas se disipan. No, nunca lo has hecho. Fuistes construido para eso. No eres un hombre, sino un esclavo. ¿Pero realmente lo soy yo, o lo es el personaje? ¿Y hay alguna diferencia? Entonces te sientes usado, mangoneado como pocas veces lo has sentido. Andrew Ryan tenía razón. Siempre la ha tenido. A pesar de la locura, de las ejecuciones, del terror arbitrario.

Tengo que hacerles una confesión. Si ven este texto escrito aquí, es por cobardía. Pura y simple. Tengo miedo de escuchar lo que la razón me dicta es una reacción más juiciosa de manos de terceros, que miren mi discurso como el desvarío de un chalado con demasiado tiempo libre. "¡Maldita sea! ¡No es más que un condenado juego, chico! Un juego no es más que un pedazo de inocente distracción con la que pasar el rato. Los juegos no hacen SENTIR, chico. No requieren de implicación emocional. Ese pedazo de polígonos no eres tú. Es otro. No importa lo que tu cabeza te diga, no estás caminando entre tuberías y vapor, observando kilómetros de agua legamosa suspendidos sobre tu cabeza. Esa es otra persona."

Lo sé. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar sentirme usado, manipulado y dolido. No puedo evitar sentirme fascinado, y meditativo, y sorprendido, y violentado, y furioso, y eufórico. Porque esta ficción me dice demasiadas cosas como para no hacerle caso.

Y lo más curioso es que toda esta desazón, este estado de confusión y deslumbramiento mental, está provocado por tres palabras. Would. You. Kindly. Would you kindly? ¿Podría por favor...? Un narrador de nivel no necesita más.

Saludos desde OK Corral

Perlas Literarias (I)

"La referencia de Zoyd a la metralleta Uzi, la "hijaputa del desierto", como se la conoce en su nativo Israel, había sido apropiada. La idea comercial de Isaías era crear uno y posteriormente una cadena de centros de violencia, cada uno de ellos tal vez del tamaño de un pequeño parque especializado, con campos de tiro para armas automáticas, aventuras paramilitares fantásticas, tiendas de regalos y cantinas, y salas de videojuegos para los niños, pues Isaías pensaba en una clientela familiar. También se integraban en el concepto un diagrama y un logotipo normalizados, a efectos de la concesión de licencias. Isaías, sentado ante la gran bobina de cable que hacía de mesa, dibujaba diagramas con liamduras de tortilla y exponía su sueño... "Emociones tercermundistas", una carrera de obstáculos en la jungla donde había que columpiarse en cuerdas, caerse al agua, disparar sobre dianas con forma de elementos guerrilleros indígenas que surgían inesperadamente... "Basura de la ciduad", que permitiría al visitante erradicar del mundo imágenes de diversos indeseables urbanos, incluidos Chuloputas, Pervertidos, Camellos y Atracadores, todos ellos cuidadosamente multirraciales con objeto de ofender a todo el mundo, en un entorno de callejas oscuras, neón lívido y música de saxofón matizada... y para el connaiseur agresivo, "Galería de éxitos", en las que podías pedir que te alinearan una serie de cintas de vídeo de las personalidades públicas que más odiabas, cada una individualmente en pantallas de viejos televisores usados comprados a precio de chatarra que te pasarían delante en una cinta transportadora, como patos de feria, de modo que tu satisfacción por reventar esas imágenes farfullantes y presumidas se vería realzada por la implosión de tubos de rayos catódicos...

Zoyd apenas conseguía mantenerse a flote, semiahogado por la ola de proyecciones demógraficas y de beneficios que el muchacho iba exponiendo. Se percató, medio mareado, de que en algún momento la boca se le había abierto y se había quedado así, a saber por cuanto tiempo. La cerró bruscamente y se pilló la lengua, en el momento en el que Isaías pronunciaba la frase "y no le costará un chavo".

-Ya, ya. ¿Cuánto me costará?

Isaías le enseñó la ortodoncia californiana de cinco cifras y lo miró fijamente a los ojos. Lo único que tenía que hacer Zoyd era avalar una solicitud de préstamo...

Zoyd se permitió una prolongada y triste risa interdental.

-¿Y quién va a conceder el préstamo?- esperando que le dieran una dirección en algún lejano estado, sacada de la tapa de una caja de cerillas. Resultó ser el mismísimo Banco de Vineland.

- ¿No los habrás, uh, amenazado o algo así?- dijo Zoyd, clavando los ojos en el largo y sombrío muchacho cuya larga sombra se proyectaba en el suelo.

Isaías se limitó a encogerse de hombros y prosiguió."

(Thomas Pynchon, "Vineland")

Citas (IX)

"La profesión de director de cine puede y debería ser una tan preciosa y elevada que ningún hombre aspirante a ella puede desdeñar cualquier conocimiento que le haga mejor director o ser humano."

(Serguei Mikhailovich Eisenstein, director de cine)

Haciendo el meme

(Música del Día: The Delgados - Keep On Breathing).

Navidad, navidad, dulce navidad... pasa un año más y a nuestras puertas vuelve a llamar el gordo riseueño con ropas de gnomo, el niño regordete y de mejillas sonrosadas y los tres primeros groupies globalizados de la historia. En otras palabras, es el Solsticio de Invierno, perdón, la Natividad y el año se aproxima hacia su inevitable fin. Personalmente, encuentro que este año no ha sido especialmente memorable ni el aspecto privado ni en el profesional: sigo sin novia, la carrera discurre por aguas estancadas, en materias creativas ha sido un año bastante seco... En fin, que el año se ve bastante bien retratado en los textos de este sacrosanto blog: 12, incluyendo este, bastante cortitos y que en muchos casos únicamente servían como mera excusa para encasquetar algún video o webpeich bastante chorrón que me había hecho gracia. No he sido el único que ha encontrado este año bastante nefasto: Bergman, Antonioni, Muhe, Fernán Gómez, Umbral, Mailer... parece que se hubieran puesto de acuerdo todos para morirse en las mismas fechas. Un año como este y nos quedamos sin cultura. En fin, esperemos que este 2008 (bicentenario del levantamiento contra el ejército francés, ese momento tan heroico y a la vez tan lamentable de la historia de nuestro país) sea mejor que el año que va. A diferencia de Odelay y otras decenas de peiches que acaban de resumir el año en una bonita lista, yo prefiero acabar el año a manera de lavativa, con un meme caído del cielo rebotado por la página afín El Caos en Frío que me ayude a purgar este año y entrar limpio a este nuevo año. Además la naturaleza del meme ayuda bastante a esta retórica tan empalagosa, porque en el fondo no se trata mas que de de una lista de propósitos de año nuevo algo inflado. Se trata del "Meme de las 8 Cosas", en el que tengo que numerar las 8 cosas que tengo pendientes por hacer. En mi caso son bastantes más de ocho, pero bueno, incluso dentro de mis tareas pendientes tengo prioridades, así dejémonos de rollos y vayamos al grano de la cuestión. Allí van mis 8 cosas.

REGLAS:

a) Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8
b) Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
c) Tienen que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
d) No olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”.

1.- Tengo que dedicar más tiempo a escribir. En mi situación actual, puedo pasarme meses sin tocar la máquina de escribir. En alguien que quiere ganarse la vida escribiendo es algo malo. Las proximidades del premio Pablo Rido pueden ayudar al caso.
2.-A ver si para este 2008 acabo, o al menos dejo encarrillada, la novela que empecé hace tanto y de la cual llegué a la astronómica longitud de un párrafo y medio.
3.-Docenas de historias en la cabeza y no he empezado ni un puñetero guión. Si al menos he acabado uno cuando llegue el final de año, me daré por satisfecho. En concreto, "Wolftown", Las Aventuras de Gertrude Barrows, mujer de peligro" y/o "Reino de Nieblas" serían buenas opciones.
4.-Desearía que mi rendimiento universitario mejorara un poco. No que llegue a los niveles de Bachillerato (o sí, ya puestos), pero que la falta de tiempo y mi pereza no ejercieran tanta influencia.
5.-Hablando de materias de enseñanza, desearía aprender a tocar la guitarra de una maldita vez, que hace año y medio que no la toco. Y me refiero a "tocar" como "ponerle la mano encima", no como la otra acepción.
6.- Sin olvidarnos de aprender a programar, claro.
7.- Me gustaria visitar Japón. Siempre he tenido curiosidad sobre si Osaka de noche parece realmente Los Ángeles en el 2019 o es una ida de olla de Ridley Scott.
8.- Ah, y leer de una condenada vez el "Ulises". Junto con los alrededor de cuarenta y tantos libros que cogen polvo en mi mesilla.

Bien, ya está. Creo que es una buena lista de tareas para hacer este próximo año, no sé qué opinarán. Veamos con qué listas me sorprenden las víctim... los receptores del meme que voya designar. A saber, Odelay, Jeidi, The Cat Army, Juanma Santiago y Álex Vidal. Lo sé, no son ocho. Pero no me lee tanta gente como desearía, y hay ciertos blogs de los que soy asiduo cuyos autores me imponen demasiado respeto como para "rebotarles" un meme, así que me he retringido a aquellos con quien tengo una relación más estrecha y/o cordial.

Feliz año nuevo y que disfrutéis con vuestros memes.

Saludos desde Ok Corral...un año más.

Pausa Publicitaria

Sabe usted, amable lector, que no soy lo que se dice muy dado al posteo porque sí y a la saturación provocada por la entrada banal y frívola. Vamos, que no me da por colgar muchos vídeos chorrones en esta sacrosanata web. Para eso ya tengo la sección "Chorradas del Día", y tal y cual Pascual. Por si eso fuera poco, tengo actualmente poco tiempo libre en la Universidad y un cierto retraso en los artículos de este blog al que maltrato tan repetidamente con mi ausencia. Trato de decir con esto que no debería estar escribiendo este texto. Me urgen otras actividades un poco más importantes.

Sin embargo, he sido incapaz de resistirme.

Todos sabemos que una de las mejores cosas de la Navidad son esas maravillosas campañas publicitarias que se realizan. Algunas son tan buenas que llegan a provocar que nos olvidemos que en el fondo no son mas que una argucia comercial para provoca que consumamos más y mejor, lo cual a mi juicio es extremadamente meritorio (que nos olvidemos de ello, no que sirvan para vender). Especialmente dos compañías las que más se lucen en estas fiestas: Coca-Cola y Freixenet.

Especialmente es la compañía catalana es la que más se luce. De acuerdo, Coca-Cola hace anuncios más entrañables, emotivos, divertidos... pero en lo que a espectacularidad y glamour se refiere Freixenet se lleva la palma, con esas cornucopias vaudevillescas de artistas invitados y magia televisiva. Pero, claro, si el truco se utiliza muchas veces al final acaba quemándose. Así que este año se han traido de los Yuesei a Martin Scorsese para que les preste un par de trucos nuevos.

Así es. Martin-fucking-Scorsese ha dirigido él spot navideño de este año. Una especie de "cortometraje documental" donde se narra el rodaje por parte de Scorsese de un "guión perdido" de Hitchcock.

En serio, provoca lágrimas de emoción. Entre las apariciones del "pequeño gran hombre" (Scorsese), y el "metraje" de la "película", con esos homenajes cariñosos al "gran gran hombre" (Hitchcock), entre los que se cuentan la hermanniana música, una rubia fatal e incluso un plano calcado de "La Ventana Indiscreta", son 10 minutos de pura gloria. 10 minutos que demuestran que la publicidad puede ser un arte audiovisual de tanta enjundia como el cine o el documental si se cuentan con unos publicistas imaginativos y con profesionales con talento detrás suyo.

Aquí tienen el enlace, para que lo disfruten ustedes también:

http://www.scorsesefilmfreixenet.com/

En fin, como decían en Escolar.net, esto SÍ que es publicidad.

(Fuente: Escolar.net)

Saludos desde OK Corral.

A Arturo Pérez Reverte le gusta "Vampiros"

"...ese espléndido conde Drácula, cuya engañosa ancianidad y bigote blanquecino quedaron borrados para siempre, en la iconografía clásica del mito –160 adaptaciones cinematográficas–, por la magnífica palidez engominada de Bela Lugosi, la elegancia aristocrática de Christopher Lee, la escalofriante cortesía de Frank Langella y todas las derivaciones, variantes o sucedáneos generados en torno; desde bodrios infames para la tele hasta obras maestras como el mítico, genial, "Vampiros", del maestro John Carpenter. "

(Arturo Pérez Reverte, en su artículo de "El Semanal" de hace dos domingos.)

Creo que con eso se ha dicho todo.

Saludos desde OK Corral.

Jigoku Shoujo: billete de ida al infierno... y vuelta

(¡AVISO! Este texto está rellenito de spoilers y demás fauna indeseable. Si no has visto Jigoku Shoujo, o tienes planeado verla, es muy poco recomendable que lo leas.)

Música del día: Twisted Sister - Burn in Hell

¿Odias a alguien? ¿Lo detestas? ¿Desearías verle sufrir? Si es así, entra en jigokutsushin.net al filo de la medianoche y haz tu deseo realidad... al precio de tu alma.

Jigoku Shoujo es un anime realizado entre 2005 y 2006 por el Studio Deen (que, entre otras cosas, ha realizado Estás Arrestado, las OVA´s de Ranma 1/2 y Read or Die y -oh my gosh- la "película" El huevo del Ángel [Tenshi no Tamago, aquí]). La serie, compuesta de dos temporadas, Jigoku Shoujo y Jigoku Shoujo Futakomori, narra las vivencias de Enma Ai, una entidad sobrenatural que se venga por aquellos que no pueden hacerlo. Ayudada por otros tres espíritus -Honne Onna, una hermosa mujer; Ichimoku Ren, un joven apuesto y descarado; y Wanyuudô, un anciano calvo y de rostro risueño-, Ai se encarga de llevar a cabo las venganzas de sus clientes. La cosa funciona así: si te introduces a las doce en punto de la noche e introduces el nombre de aquel al que odias, Ai lo enviará instantáneamente al infierno. Por contra, una vez mueras tú también irás irremisiblemente al infierno. A partir de ahí, la decisión es tuya.

La serie, adoptando -y abusando, lo cual a la postre se convertirá en uno de sus mayores hándicaps- esta sencilla estructura de abuso-incremento del abuso-desesperación-intervención de Ai-epílogo, presenta así una plétora de situaciones y personajes que, trazados en sus líneas más elementales -no da para mucho en 20 minutos-, sirven para construir un drama efectivo y sólido, preparado para que empaticemos con la víctima y deploremos al agresor. La variedad de situaciones presentadas -amores rotos, engaños políticos, asesinatos encubiertos, asaltos, chantajes...- asegura que una gran parte del espectro humano quedará cubierta. Por contra, la continua reiteración en esa estructura fija -lo comenté antes-, provoca la seguridad de que el pobre agredido esperará hasta el límite de lo intolerable la situación que le llevó a pedir la ayuda de Ai. No es para menos, teniendo en cuenta el alto precio a pagar.

No importa. En última instancia, es el elemento dramático el que nos sigue arrastrando a ver semana tras semana el obligatorio capítulo. Esas set-pieces de sadismo calculado que llevan a una única e inevitable conclusión, y en más de una ocasión, una conclusión que no soluciona el problema -ya en el enfangado terreno de lo irresoluble-, sino que tan solo trae algo de paz de espíritu al que decidió empeñar su futuro. Una paz, en última instancia, pasajera, pues todo el que solicita el servicio tiene la certeza de que en la última estación del trayecto su torturador les esperará de nuevo.

El Japón que muestra Jigoku Shoujo es una sociedad cruel y árida. Con la excusa de la dinámica acosado/ acosador, se examinan y se cuestionan duramente muchos de los supuestos de la sociedad japonesa. En última instancia, se habla de problemas que aquejan al conjunto del género humano. Arribismo, desengaños políticos, mercadeo carnal... La conclusión clara es que el ser humano es malvado, posesivo y violento por naturaleza y el Correo del Infierno se creó como válvula de escape para esa iniquidad. Especialmente amargas son las reflexiones de Wanyuudô, cuando comenta algunos de dichos comportamientos. Esta crítica tiene un halo ciertamente conservador, al venir de mano del típico anciano un tanto gruñón que se queja de las luces deslumbrantes y de los fugaces coches de la gran ciudad, pero no por ello deja de ser menos acertada. Obviamente, siempre queda el resquicio de esperanza de las buenas personas, pero en muchos casos esa clase de personas solo están ahí para ser abusadas. En el fondo, lo que prima es la naturaleza de la Bestia.

Otra de las grandes virtudes de la serie es su magnífica ambientación. Esta ambientación trabaja conjuntamente en dos sectores: el de animación y el de diseño. En cuanto al primero, nada que objetar. La animación es fluida y perfectamente realizada, con tintes preciosistas -la casa donde vive Ai, enclavada en un perpetuo crepúsculo, parece recién sacada de un cuadro de Monet-. Los movimientos de los personajes son creíbles, y el trazo es fino y delicado, dejando oportunidad para detalles que enriquezcan el acabado general de la imagen. Si acaso, podríamos quejarnos de la manía de los ojos como puños que aqueja a muchos de los mangakas actuales, y este caso no es diferente: para una obra de horror, resalta negativamente. También se podría haber acompañado de algo más de oscurantismo visual. Su exacerbado "realismo" a veces trabaja en contra de la atmósfera, por lo demás ricamente elaborada. Pero donde realmente resalta Jigoku Shoujo es en el diseño. Tanto en el diseño de personajes como en el resto. Los personajes, a pesar de poseer un, ya lo hemos comentado, ánimo más "realista" que otras obras (sin llegar a los excesos de un Boogiepop Phantom o un Jin Roh), son fácilmente reconocibles entre sí y en muchos casos tienen una personalidad discernible. Resalta especialmente el diseño de Ai, una preciosidad imperturbable de largo cabello negro, ojos rojos y palidez marmólea, fuertemente influida por el movimiento gothic lolita (de hecho, los creadores hacen sana mofa de esa misma influencia en uno de los capítulos, en los que un peculiar chico con poderes transforma a Ai en una perfecta sosias de la groupie visual típica), aunque tampoco se queda atrás el del resto de los personajes. Pero personalmente me quedo con el diseño del mundo donde se desarrolla la acción. Aunque aparente la trama sea una reformulación más de la tecnofobia militante de la que hace gala el terror nipón de unos años a esta parte, con un medio tecnológico (en este caso el Internete) como llave a un mundo de espanto y pavor, visualmente entronca en raíces mucho más tradicionales del folklore japonés. Los episodios están llenos de yôkai, objetos con conciencia propia, kimonos, carros llameantes, y evocan de manera innegable el espíritu del ukiyo-e y el grabado japonés, prolífico en imágenes de pesadilla y estampas infernales. Rescatando el espíritu, más arcaico pero más auténtico del kwaidan o cuento fantastico añejo y de las películas de Nobuo Nakagawa y demás cultivadores de un horror netamente japonés, la serie presenta imágenes de esqueletos, pozos de sangre, y deformaciones a caballo entre un ambiente onírico y surrealista, sobre todo en las secuencias donde los cuatro espíritus juzgan y echan en cara los pecados del agresor, sean imaginarios o no.

Porque esa es otra. Las peticiones atendidas por Ai no tienen por qué ser sensatas, razonables o justificadas. Hasta el octavo capítulo, todo se desarrolla en campos del maniqueísmo más ortodoxo. El que va al infierno, se lo merece. Es un hijoputa. Punto final. Sin embargo, paulatinamente la figura del periodista y padre -un tanto desastroso en ambos campos- Hajime Shibata, aportará algo de ambigüedad moral -no mucha, los cambios radicales en este campo se producirán sobre todo en Futakomori- a la trama. Escéptico al principio, luego comprendiendo las terribles implicaciones del Correo del Infierno, se embarcará en una cruzada personal -aquí "personal" adquiere connotaciones más íntimas de lo que en un principio da a entender- por acabar con el Correo. Es un hombre adulto, con complejidad adulta, el cual difumina la ilusión adolescente en la que se basa gran parte de la trama, aquello que postula que todos los que van al infierno en la serie es por razones justificadas. La ordalía de Shibata tiene raíces muy antiguas, al igual que su relación con Jigoku Shoujo. Sin saberlo, es antepasado de un campesino que conoció a la Ai humana. Más bien, se enamoró de ella. El único amigo de una chica marginada y tachada de maldita en una miserable aldea, el antepasado de Shibata la ocultó y la protegió durante años cuando esa chica fue designada como sacrificio para el Dios de la Montaña. Eventualmente, fueron descubiertos; en una escena difícil de olvidar, el pueblo al completo, toda la manada de buitres ignorantes y aterrizados, obligan a Sentarô a enterrar viva a Ai y a sus padres. Es una imagen memorable, una auténtica ensalada emocional donde se dan encuentro el miedo a lo desconocido, lo más deplorable del "comportamiento-colmena" (velemos por el grupo, jodamos al individuo), y el amor traicionado. Tras el ritual, Ai vuelve, para encargarse de sus asesinos. El infierno la condenará a ser Jigoku Shoujo por ello. Obviamente, cuando los recuerdos reprimidos vuelvan y reconozca a Shibata y su joven hija Tsugumi, la ira de Ai no tardará en desatarse, en un final convenientemente apocalítptico y emotivo.

Jigoku Shoujo Futakomori, la segunda temporada, es una mejora exponencial en un material de gran calidad, aunque innegablemente mejorable. En todos los aspectos: el técnico -es sorprendente lo que llega hacer la animación- y el argumental. Los creadores, percatándose del desgaste que la estructura básica de la serie tenía en sus últimas instancias antes del explosivo final (obviando, cómo no, aquellos capítulos sueltos sin estructura clónica, de largo lo mejor de la primera temporada junto con el final), decidieron tirar la casa por la ventana junto con las ansias reiterativas. Rayando en ocasiones lo psicotrónico, y lo forzado, la riqueza argumental de cada capítulo suelto se eleva al máximo. Se relativiza al completo la figura de Ai, marcándola con una etiqueta de clara amoralidad, mientras lleva al infierno a personas no completamente malas e incluso simpáticas. También conocemos por fin el origen de los carismáticos sidekicks de Ai; hijos, como no se podría esperar otra cosa, del mismo desengaño, el odio y la inquina que creó el Correo del Infierno. También se añadirá un nuevo y misterioso personaje, Kikuri, una malévola niña que parece disfrutar sembrando el caos y a la que sólo Ai parece poder controlar.

Si alguna pega se puede sacar a esta, por otro lado, excelente temporada, es precisamente esa excesiva insistencia en el capítulo standalone. Le falta una metatrama que cohesione todo el transcurrir de la temporada, algo similar a la presencia de Hajime y Tsugumi en la primera, defecto que ha demostrado ser el talón de Aquiles de muchas series (The Dresden Files me viene precisamente a la cabeza). A pesar de los apetitosos bocados que paladeamos en ocasiones, al final se desea un plato algo más consistente, por así decirlo.

Esa consistencia llega, precisamente, en los últimos seis capítulos. Como si de un descarrilamiento furibundo se tratase, se condensa en esos seis capítulos todos los sentimientos desatados de los que hacía gala el final de la primera temporada, en una dosis rápida y furiosa. Retomando uno de los capítulos más malencarados de toda la temporada, en el que un niño veía como un acosador desconocido iba destruyendo paulatinamente a su familia, el final de temporada, casi una película por sí solo, nos vuelve a sumergir en la dinámica de envidias, rencores y resquemores de un microcosmos cerrado y desencantado, derivando en un "apocalipsis de clase media" de aires muy ballardianos. En este contexto, los ecos del pasado de Ai vuelven a manos de Takuma Kurebayashi, un infortunado muchacho del cual la gente del pueblo abusa sin razón. Sólo el sacrificio de Ai por Takuma acaba cerrando el ciclo autodestructivo del pueblo y acaba con el calvario tanto del chico como de Ai y su familia, mantenida como rehén durante 400 años por el Señor del infierno, un seguro para certificar que Ai cumpliera su trabajo. Sin embargo, eso no significa la desaparición del Correo del Infierno...

Tal vez haya sido excesivo con las alabanzas. Tal vez haya sobreanalizado la importancia de la serie. Lo más probable es que en realidad sólo haya un par de verdades tras el entusiasmado discurso, y que incluso el recuerdo de la serie se vaya diluyendo con el tiempo. No importa. Esta es la crítica que el cuerpo me pedía hacer tras el apoteósico final, la crítica de una serie escalofriante, hermosa, estética, bella, esperanzadora por momentos, y que incluso se atreve a ser épica en su pequeñez.

Saludos desde OK Corral.

Citas (VIII)

"Siempre imaginé que el paraíso sería algún tipo de biblioteca."

(Jorge Luis Borges, escritor)

Al representante de la Casa Real que va a leer esto.

(Música del día: Ska-P - Simpático Holgazán)

Es usted un impresentable

Ese epíteto podría dedicarse por muchas razones. Desde luego, no por el secuestro de "El Jueves". No creo que los miembros de la Casa Real tengan papel en este desaguisado. No son tan tontos como para arriesgar la estable imagen que los años y los medios les han construido por una pataleta. Pero hay muchas más razones para lanzárselo. Por ejemplo, por ese seguimiento de cualquier mínima actividad internauta que haga referencia a la Familia Real, la más irreal de las familias del estado español, puesto que más bien parece sacada de un cuento de hadas o de La Tribu de los Brady. Por el mutis por el forro que está realizando el órgano estatal al completo. Por el pastón que cuesta su mantenimiento a los españoles tras cada año para una tarea bastante idiota. (Y antes de que lo pregunte, me refiero a la tarea de caza potenciales perjuros a la figura monárquica. Con respecto al anacronicismo de la función real en estos tiempos que corren, creo que es algo cae por su propio peso. No me vengan con tonterías de "es que el Rey es una gran carta de presentación para España, y una gran figura que nos representa". Para eso ya están los embajadores. Salen más baratos.)

Pero esta en concreto va por no no tener los cojones de condenar una decisión judicial que en aras de la "decencia" y del "honor" demuestra que la libertad de expresión solo existe para decir "si, señor".

Enhorabuena, idiota.

Saludos desde OK Corral.

Un pájaro

(Música del día: Vangelis - La Petite Fille de la Mer)

Te voy a contar una historia. Una historia de cuando trabajaba en el periódico. ¿Te acuerdas, verdad?

Yo era el encargado de la sección de sucesos. Nunca te lo dije. La verdad, me daba un tanto de vergüenza. Muertes estrafalarias, decesos rocambolescos, en fín. Distribuía a mis subalternos por los focos de morbosidad de la ciudad, un poco como un campesino siembra las semillas de lo que luego espera cosechar. Yo mismo me dedicaba a finalizar el trabajo al que el equipo era incapaz de llegar. Solía escribir con bastante asiduidad. En una ciudad grande la afluencia de crímenes sórdidos e incidencias violentas es algo como una corriente de piedra, aplastante e imparable, y sobre todo constante. Me tomaba mi trabajo con bastante indiferencia. Hechos y sólo hechos, era la mercancía que vendíamos. Nada de personalizar. Quién ha muerto. Dónde. Cómo. Por qué. Era en el porqué donde residían los bocaditos más jugosos, servidos con mimo profesional para deleite de los lectores. El diablo está en los detalles, dicen. Bueno, pues es verdad. Fulanito ha sido asesinado, blablabla, su cuerpo se ha encontrado en tal sitio, yaddayadda. Ah, y ha sido su mujer por motivos pasionales. Al parecer el pobre cabrón le ponía los cuernos con con una fulana quince años menor que él. Curioso, ¿no?

Un dia, volviendo del trabajo, me tropecé en la calle con un pájaro muerto. Era muy hermoso, y muy triste. De hecho, verlo ahí, en el suelo, me pareció lo más triste de mi vida. Estaba tirado, ladeado sobre los adoquines. Un guacamayo, un loro a medio crecer, un periquito; algun pájaro exótico de los que los turistas compran cuando visitan algún paraíso virgen. Era una explosión de colores. Haberlo visto volar tendría que haber sido como ver un caleidoscopio con alas, flameando en mitad del cielo, con una cualidad refulgente radiante de vida. Tenía una ala medio extendida, colocada sobre su cuerpecito rechoncho, a medio camino de su cabeza. Eso y sus ojillos cerrados le daban el aspecto ensoñador de durmiente reciente. Un gesto muy humano, en un pequeño pajarillo.

Lo estuve mirando un rato largo. Después, pasé de largo. Al llegar a mi casa creo que lloré. No estoy muy seguro.

Al día siguiente, pedí mi dimisión inmediata. Por alguna razón, me resultaba inconcebible escribir sobre desgracias ajenas pensando en un pájaro muerto.

Chorrada del día n 5

Sí, lo sé. Son demasiadas entradas de chorradas para una misma semana. Estoy seguro que ustedes, estimados lectores, desean algo de más enjundia. Pero este link me ha enamorado:

http://de.fishki.net/picsn/whatislove.swf

Tarda un rato en cargar pero merece la pena profundamente. 20 "versiones" de ese mito dance que es What Is Love en una misma página con sus correspondientes animaciones en .gif no es algo que se encuentre con mucha frecuencia. Atención especial a la cuarta, la quinta, la séptima y la décima. Simplemente hilarantes.

Saludos desde OK Corral.

Todos somos etarras

(Maestro, toque algo adecuado para la ocasión).

O eso es lo que se deduce de las declaraciones de nuestro querido expresidente, apodado cariñosamente por un servidor como "el enano con bigote" y no tan cariñosamente como "esa babosa nazi con mostacho a la que incomprensiblemente le siguen permitiendo acceso a un micrófono". Vean, vean si no me creen:

Aznar: "Todo voto que no vaya al PP será para ETA"

"Mirusté, es un hijo de la grandísima puta. Pero se lo digo con cariño, eh."

Todo voto que no se dirija al PP será un voto para ETA. Pero qué huevazos.

Fíjense que no dice "Todo voto dirigido al PNV o a HB será para ETA", que es algo más o menos demostrado, sobre todo en el segundo caso. Ni siquiera "Todo voto dirigido al PSOE será para ETA", que ya de por sí sería grave, pero entendible teniendo en cuenta el ambiente caldeado de campaña política y tal y cual Pascual. No, no.

Todo voto que los españoles depositen en las urnas destinado a un partido que no sea el PP, estará destinado a que ETA se haga con la hegemonía política y social de España. Todo español que no vote al PP es un colaboracionista del terrorismo asesino y represor.

Acaba de llamar "terrorista" por la jeta a 25 millones de españoles y nadie le ha denunciado por difamación e injurias todavía. Menudo fiera. Un as de la legislatura, aquí el hombre. Los años estudiando Derecho tenían que hacerse notar.

Porque, vamos a ver. Sus declaraciones implican que todo aquel que va a votar al PSOE, a IU, a CiU, al PAR, a la CHA, al BNG, a EA, a CC, al PNV, a ERC... incluso los que votan en blanco o han visto anulado su voto (si, esos también. ¿Qué se pensaban esos rojillos sediciosos, que nos íbamos a olvidar de ellos?) han incurrido en un delito de colaboración con banda armada. Eso supone, si el rápido vistacillo en Google no me falla, de cinco a diez años de prisión y una multa de 18.000 euros según el artículo 576 de la Ley Orgánica 10/1995 del 23 de Noviembre del Código Penal. Para esos 25 millones de españoles que, según el recuento de votos de las últimas elecciones generales, NO votaron a su partido.

Va a haber un poco de superpoblación en Alcalá- Meco dentro de poco, ¿no? O eso tendría que ocurrir si viviéramos en el mágicomundoperfecto de Josemari. Todos enchironados como perras. You are all nicked, you damn independentists commies. O algo así. Es una suerte que, como a todos los cerdos impresentables del mundo, le pueda más la egolatría y confunda la realidad con lo que él desearía que fuera. Pero no deja de ser lamentable que se le siga dando repercusión mediática a alguien que es claramente un borracho y un peligro al volante. Alguien tendría que tener algo de visión y dejar de prestar atención a un niño mimado que obviamente todavía está demasiado enrabietado porque alguien le quitó hace casi cuatro años el sillón donde se ponía a jugar con sus juguetes.

Pero no deja de resultar aún más lamentable que esta excusa barata de ser humano decidiera durante 8 años los destinos de esos españoles que hace unos días despreciaba.

En fin, todo pueblo tiene el gobernante que se merece.

Saludos desde OK Corral.