Tombstone Express

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-02T18:33:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

La letra que sigue al punto final

2009-03-22T03:24:00.001+01:00

El último paso dado ha sido el más difícil. Estoy confuso, estoy nervioso. Estoy eufórico y estoy irritado. No sé qué pensar, pero en general la felicidad nubla mi juicio. La retrospectiva añade nostalgia, el futuro añade vacío, insatisfacción, esperanza de encontrar algo que suplante el recuerdo. Ha habido decisiones que me han enfurecido. Ha habido cabos no demasiado bien anudados. Otros directamente bailan en el viento. Imágenes hermosas, expectativas no satisfechas. Respuestas que provocan una mueca torcida en mis labios. Y aún así. (casi) todo funciona. El corazón se acelera en los mejores momentos, lloras con las pérdidas, respiras ante la perspectiva de parar y saber que ya no habrá más huellas en esa dirección. Miras hacia atrás y ves el rastro que lleva a tus talones, y sonríes porque a la vez ves a toda la gente que por activa y por pasiva ha compartido trayecto contigo contemplando sus sonrisas mutuas. Y ves que es bueno acabar un viaje que has llegado a querer sabiendo que ha merecido la pena la travesía, dispuesto a empezar otros.

Hablo, por supuesto, del final definitivo de Battlestar Galactica. Hora y media de historia de la televisión desde ya.

So say we all.

Saludos desde OK Corral.

quis custodies ipsos custodes.

2009-03-05T20:44:00.002+01:00

ONE MINUTE TO MIDNIGHT.

Serendipidia

2009-03-02T21:53:00.002+01:00

16 de Febrero de 2009. Una llamada de teléfono me avisa que en La Tarde Libros han perdido el libro que encargué cuatro días antes. O que nunca ha existido. Los detalles son difusos. Lanzo un suspiro de resignación.

23 de Febrero de 2009: Al parecer ha habido un error. A última hora de la tarde, recibo otra llamada. ¡El libro existe! ¡Y está en la tienda! ¡Y me lo siguen guardando! Alborozado, me froto las manos, deseando poder echarle el guante al día siguiente.

24 de Febrero de 2006: Octavia Estelle Butler, de 58 años, muere de un derrame cerebral. En la que posiblemente sea una de las muertes más absurdas y estúpidas de las que tengo constancia, Butler sufrió dicho derrame a causa de un soberano hostión derivado de un resbalón. Hay que joderse.

24 de Febrero de 2009: Cae en mis manos el segundo volumen de la trilogía "Xenogénesis", Ritos de Madurez. El libro es uno de los tres únicos libros traducidos al español de la considerable bibliografía de Octavia Estelle Butler, una de las escritoras de ciencia ficción más ampliamente aclamadas en todo el mundo, y no solo dentro del mundillo endogámico del fandom. Además de una de las mas talentosas.

¿Casualidad?

Saludos desde OK Corral.

Citas (XII)

2008-11-05T14:35:00.003+01:00

"Los seres humanos hacen la vida tan interesante. ¿Sabías que, en un universo tan repleto de maravillas, se las han arreglado para inventar el aburrimiento?"

(Muerte, personificación antropomórfica).

Today Is A Brand New Day

2008-11-05T14:12:00.003+01:00

Música del Día: Electric Light Orchestra - Twilight

Desaparece el crepúsculo y amanece un nuevo día.

¿Realmente son posibles unos nuevos Estados Unidos? Tendremos 4 años para comprobarlo.

Saludos desde OK Corral.

10 películas de 2008 que me muero de ganas de ver

2008-07-08T03:45:00.001+02:00

(Nota: Empecé este artículo hace ya un tiempo. Esto quiere decir que algunas de las películas que están en la lista ya han sido estrenadas e incluso ya las he visto. No quería cambiar nada de la lista y "las 8 películas que más quiero ver de este año" por alguna razón no sonaba tan bien como el título original, así que he decidido dejarlo tal y como estaba y escribir lo que pensaba de aquellas dos películas antes de ir a verlas. Mil disculpas si alguien le desagrada este hecho).

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal.

De qué va: Una vez más, el profesor Henry “Indiana” Jones Jr. (Harrison Ford) se embarca en una de sus aventuras en pos de legendarios artefactos perdidos. La Segunda Guerra Mundial y los nazis quedan ya muy lejos; en esta ocasión es el ejército soviético, comandado por la malvada Irina Spalko (Cate Blanchett) la que busca la mítica Calavera de Cristal de los mayas, que según la leyenda dara unpoder inimaginable al que la posea. Como siempre, no estará solo: Mutt Williams (Shia LaBeouf), un joven y conflictivo motero que puede ser –o no- el hijo de Indiana, y Marion Ravenwood (Karen Allen), uno de sus primeros amores, le acompañan en su búsqueda.
Excusas para verla: En serio, si tengo que responder a esta pregunta es que careces de infancia. Vuelve a este blog cuando tengas una de segunda mano.
Por qué va a molar: En cierta manera, esta respuesta es un sucedáneo de la anterior. Spielberg, Lucas y Ford volviendo a una de las sagas que los hicieron grandes. Todos ellos han prometido que va a ser la mejor de la saga, y aunque no sea más que promesas para aumentar el hype, queda la esperanza. El regreso de la AVENTURA con mayúsculas, un entretenimiento de primer grado. Y el regreso de Indiana, que es el mayor héroe de mi vida, el hombre que me hizo amar la literatura y la estética pulp y odiar a los nazis (especialmente en películas malas donde aparece Chita matándolos con una ametralladora… bueno, no divaguemos.). En realidad, me faltan dedos en las manos para contar las razones que tengo para ver esta película, aunque ahora solo me importan 12: los días que restan para que la estrenen. (N. del A.- o que quedaban cuando escribí este segmento).
Factores en contra: 20 años son muchos años, con lo que siempre queda la duda de si Ford o incluso Spielberg están demasiado viejunos para una nueva entrega de Indiana (desde Munich no concibo a Spielberg mas que haciendo películas ultradramáticas y ultratrascendentes). Además, uno de los encantos de la saga, que es su concepción artesanal de las escenas de acción se va un tanto al cuerno con la inclusión cantosa de CGI a puntapala. Infinitamente menos que la media actual, pero aún así, echamos de menos los entrañables animatronics de las anteriores entregas.
Trailer:

The Fall

De qué va: Década de 1920, Los Ángeles. En un pequeño hospital de las afueras, Alexandria (Catinca Untaru), una pequeña que está recuperándose de una caída de un caballo, traba amistad con Roy Walker (Lee Pace), un especialista de cine igualmente lisiado. Walker empezará a contarle una fantástica historia a Alexandria, en la que cinco héroes (el esclavo liberto, el experto en explosivos, el indio, el bandido enmascarado y Charles Darwin) se enfrentan entre maravillosas aventuras al malvado Gobernador Odioso (Daniel Caltagirone). Muy pronto, la línea que separa la ficción de la realidad se empezará a difuminar...
Excusas para verla: Básicamente, el trailer. La producen/ presentan/ avalan (escójase la opción preferida) David Fincher y Spike Jonze, lo cual es un indicio de calidad. Puede que “La Celda” no fuera la mejor de las películas, pero visualmente era espectacular. Y solo hay que ver el artwork de la película para darse cuenta de que esta TAMBIÉN lo va a ser... como mil veces más.
Por qué va a molar: Porque va a aser un retorno a la fantasía infantil en estado puro, donde héroes de punta en blanco se enfrentaban a malvados villanos, sin ninguna clase de vuelta de hoja (si, eso que Apu trató de hacer con ese truño infame que fue "La Joven del Agua" y no consiguió). Por la carga metaficticia que parece que va a tener, mezclando realidad y ficción, en un reflejo de nuestros deseos más profundos. Por lo inusual de su temática. Y porque cada vez que vuelvo a ver el trailer me sigue dejando suspirando de lo maravillosamente hermoso que es.
Factores en contra: ¿Se olvidará una vez más Tarsem Singh que, además de epatar al espectador con unas fastuosas e inolvidables imágenes, una película tiene que tener un guión?
Trailer:

Hellboy 2: The Golden Army

De qué va: Una vez más, el equipo de bichos raros e inadaptados de la Oficina para Investigación y Defensa Paranormal vuelve a la acción para salvar el mundo. Encabezada por Hellboy (Ron Perlman), que en está pasando tiempos difíciles en su relación con Liz Sherman (Selma Blair), la AIPD deberá enfrentarse a una nueva amenaza. Tras siglos de decadencia y presecución por parte del hombre, el mundo feérico ha decidido contraatacar. Encabezados por el Príncipe Nuada (Luke Gloss), elfos, hadas, rolls y demás criaturas del alba de los tiempos van a empezar una guerra contra el mundo del hombre. por si no fuera lo suficientemente grave, el Ejército Dorado, el arma más terrible en la historia, está en sus manos, dispuesta a ser usada... si Hellboy no lo impide.
Excusas para verla: Guillermo del Toro. Por si no fuera ésta una razón lo suficientemente GRANDE (vale, sí, chiste muy obvio, no volverá a ocurrir). tenemos otra razón en liza: su imaginación. Por lo general, ambas razones se contabilizarían como una, siendo la segunda parte indivisible de la primera, pero el caso de este mexicano de 43 años es especial, ya que es posiblemente uno de los pocos autores cinematográficos cuyos desvaríos e idas de olla puedan cuantificarse como entidad aparte.
¿Quieren más? Muy bien. Selma Blair... enfins. Lo sé. Necesito una novia.
Por qué va a molar: Molará porque Del Toro, que no se caracteriza precisamente por su mesura y su conservadurismo a la hora de concebir historias, va a estar completamente desatado. Viendo el artwork y el metraje del trailer, parece dar la impresión de que toda su carrera ha ido evolucionando profesional y visualmente para poder hacer esta película. Acción de muchos octanos, historia atrayente, gran diseño de producción (el Ángel de la Muerte es una de esas imágenes capaces de quitar el hipo), ausencia de engorrosas y tediosas presentaciones... esta película va a ser un must-win asegurado para este verano. Ojalá el resto del mundo lo vea como yo.
Factores en contra: Curiosamente, de todas las películas de la lista, esta es la única de la cual no se me ha ocurrido absolutamente nada que pueda redundar en su contra. Lo cual en sí ya es un hecho bastante prometedor.
Trailer:

Wall-E

De qué va: Tras siglos de abuso y contaminación, la raza humana ha dejado la Tierra en pos de las estrellas, dejando en su lugar un batallón de robots limpiadores para arreglar el desastre que el hombre ha provocado sobre el planeta azul. Por un fallo de funcionamiento, sólo uno de ellos se activa. Así, el pequeño Wall-E pasa los siguientes 700 años limpiando él solo el vertedero en el que se ha convertido la Tierra. Pero cuando, por casualidad, encuentra una forma de vida que ha crecido en la basura, y con ello provoca la vuelta a la Tierra de Eve, un robot vigilante, Wall-E desencadenará una serie de acontecimientos que le harán viajar por la galaxia, en pos del amor de Eve.
Excusas para verla: Pixar Animation Studios. Ya.
Por qué va a molar: Porque no puede ser de otra manera.
Factores en contra: Si acaso, lo único remotamente que podemos llegar a pensar de esta película es que, dentro del canon particular de Pixar, tras esa obra de arte sin paliativos que fue "Ratatouille", esta puede que sea un poquito inferior. Vamos, que en vez de una obra maestra del cine, puede que solo sea obscenamente buena.
Trailer:

Hancock

De qué va: La película sigue las desventuras de Hancock (Will Smith), un superhéroe perdedor, borracho y malhablado que malvive en las calles de Los Ángeles. Pero sus verdaderos problemas empezaran cuando salve a un agente de relaciones públicas (Jason Bateman), que se empeñará en reformar la imagen de Hancock: por desgracia para Hancock, se enamorará de la hermosa mujer de su agente (Charlize Theron)...
Excusas para verla: Es larga: Charlize Theron, Will Smith desatado, Charlize Theron, Peter Berg rodando una nueva comedia políticamente incorrecta con las hostias de sus últimas producciones, Charlize Theron, Jason Bateman haciendo el gamba, Charlize Theron, superhéroes y ballenas... ¿he mencionado ya a Charlize Theron?
Por qué va a molar: Examinemos seriamente el trailer. Superhéroes borrachos y políticamente incorrectos que lanzan a niños por los aires si los insultan. Tiros y explosiones (rodadas por el mismo tipo tras "La Sombra del Reino" y "Tesoro del Amazonas", ¡ZOMG!). Charlize Theron. Trajes de látex que marcan el paquete. Más Charlize Theron. "Take Me Out". No sé ustedes, pero está película saca lo mejor de mi mismo.
Factores en contra: En su andadura comercial, "Hancock está recibiendo un varapalo por parte de la crítica bastante considerable. Qué digo bastante considerable. Vaya un eufemismo. Está recibiendo una tormenta de hostias de proporciones épicas. Por mucho que no me fíe de la mayor parte de la crítica, eso noo deja de provocar funestas impresiones.
Trailer:

Speed Racer

De qué va: Speed (Emile Hirsch) ha nacido con una misión: convertirse en el piloto de carreras número 1 del mundo. Ayudado por su familia y su novia Trixie (Christina Ricci), empezará desde lo más bajo, demostrando a cada paso su talento. Pero cuando un malvado promotor automovilístico (Roger Allam)
prometearruinar a Speed por atreverse a rechazar una oferta, Speed se verá involucrado en una aventura de altos vuelos por todo el globo, ayudado por el misterioso Conductor X (Matthew Fox)
Excusas para verla: Primordialmente, los hermanos Wachowski. Se podrá decir lo que quiera de los tatos (y se puede decir mucho, entre Matrixes, cambios de sexo y revisiones alanmoorescas), pero son unos verdaderos innovadores en lo que a efectos visuales se refiere. Sólo las imágenes del trailer en calidad guarra ya te dejan con la boca abierta. Creo que si lo ves en HD recibes una mamada gratis, o su equivalente en 2 minutos.
Por qué va a molar: Porque, si el trailer no miente, promete ser la película más cocainómana del año. (N. del A.- Efectivamente, no mentía)
Factores en contra: ¿Haran los Wachowski del lema de los 80 ("El estilo sobre la sustancia") su estandarte y nos entregaran una película tan vacía como hermosa?
Trailer:

The Dark Knight

De qué va: La lucha contra el crimen del millonario Bruce Wayne (Christian Bale) como el justiciero enmascarado Batman sigue su dramático desarrollo. Un nuevo jugador ha entrado en liza: el Joker (Heath Ledger), violento e impredecible sociópata cuyo objetivo parece ser acabar con el hombre murciélago. No obstante, a Wayne no le faltaran aliados, como su fiel mayordomo Alfred Pennyworth (Michael Caine), o el comisario de policía Gordon (Gary Oldman)...
Excusas para verla: El aspecto técnico y artístico, la película es como su predecesora: perfecta. El reparto es absolutamente terrorífico. Pensar en Michael Caine, Gary Oldman y Morgan Freeman juntos en una misma producción provoca escalofríos de placer. Pero es que el equipo técnico no le va a la zaga. Que yo sepa, Christopher Nolan todavía no ha hecho una película mala. Si habláramos de su segunda o tercera peli, aún, pero es que esta es ya la quinta. Y, sinceramente, desde una óptica personal, "Batman Begins" reformuló completamente la imagen fílmica del Caballero Oscuro, no sólo superando a Schumcacher y sus pezones fluorescentes, sino incluso a las soberbias entregas de Burton. ¿En resumen? Que espero mucho, mucho de esta película.
Por qué va a molar: Porque la dirige Chritopher Nolan. Porque Chrstian Bale es uno de los mejores actores de su generación. Porque nos espera una reformulación completa del personaje del Joker, reduciendo sus aspectos más bufonescos y centrándose en su aspecto más maquiavélico y terrorífico. Esto será reforzado por el trabajo de Heath Ledger, su canto de cisne, el trabajo que lo introducirá en la leyenda. "The Dark Knight" será el "Gigante" de Ledger. Marquen mis palabras, caballeros; si no, al tiempo. Por si esto fuera poco, tenemos a ese gran reparto de actores veteranos demostrando que aún puede dar guerra. En definitiva, que nos hallamos ante otra must-win segura.
Factores en contra: No tengo nada malo que decir de esta película. ¿Qué? ¿Que en la reseña de "Hellboy 2" dije que era la única película de la cual no se me ocurría nada malo que decir? Mentí. Demándenme, caballeros.
Trailer:

Transsiberian

De qué va: Una pareja norteamericana (Woody Harrelson y Emily Mortimer) decide pasar sus vacaciones cruzando Rusia en el mítico Transiberiano. En el tren, se hacen amigos de una extraña pareja (Eduardo Noriega y Kate Mara). Aunque parecen amigables, se hace obvio a la pareja que esconden algo... especialmente cuando un detective ruso 8Ben Kingsley) empieza a seguir sus pasos en el viaje.
Excusas para verla: Película de Brad Anderson. Por si esas palabras no fueran suficientes de por sí para provocarme incontinencia salival, Ben Kingsley hace de siniestro policía ruso. En cuestión de calvos sexis, Ben Kingsley se halla en mi lista personal al nivel de Bruce Willis. Si no se lo creen, vean Elegy.
Por qué va a molar: Resulta difícil establecer las fronteras de awesomnity de esta película. Brad Anderson no es un bocado para todos los gustos. Es un tipo lento, y cerebral. Sus películas suelen ser frías (muy apropiado que se ambiente en el Transiberiano). ¿Con qué nos deja todo esto? A pesar de lo que pueda decirse, es un plato muy de mi gusto. Esto se trata de una aseveración totalmente personal (claro, como si todo lo que he dicho hasta ahora fuese la verdad objetiva), pero creo que "Transsiberian" posiblemente sea uno de los thrillers, si no EL thriller, del año.
Factores en contra: Brad Anderson, director orientado al terror psicológico, se pasa al thriller. Uno no demasiado espeso, juzgando por la trama. ¿Funcionará Anderson tan bien en este género como funcionaba en el primero?
Trailer:

Redbelt

De qué va: Últimammente, la vida no le sonríe mucho a Mike Terry (Chiwetel Eijofor), ni personal, ni profesionalmente. Entrenador profesional de Jiu Jitsu, su vida parece llegar a un punto muerto cuando una mujer histérica entra en su gimnasio con una pistola. Tratando de ahogar sus penas, Mike salva de una paliza a un famoso actor de Hollywood, Chet Frank (Tim Allen). A partir de ahí, la vida de Terry se adentrará en una peligrosa maraña de engaños y peligro, que culminará en un torneo en el que competirá por el dinero y por recuperar su orgullo.
Excusas para verla: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Por qué va a molar: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Factores en contra: David Mamet haciendo una peli de artes marciales protagonizada por Chiwetel Eijofor y Tim Allen.
Trailer:

Expediente X-2

De qué va: El argumento ha sido guardado bajo media docena de llaves, pero lo que podemos decir con seguridad es que a) vuelven David Duchovny y Gillian Anderson como Fox Mulder y Dana Scully, b) estará centrada en un suceso misterioso de despariciones (y parece que no tendrá nada que ver con la mitología de la serie), y c) aparecerán Xzibit y Amanda Peet haciendo de agentes del FBI.
Excusas para verla: Aunque suene asquerosamente a fanboy reventado, "Expediente X" marcó mi vida, Scully es la novia que todo friki gordo y con granos querría tener y me dejaría sodomizarme vivo por todos y cada uno de los personajes de esta puta obra maestra de la televisión. Incluso por el Fumador. Qué coño.
Por qué va a molar: Porque significa el regreso a nuestras vida de uno de los tándems con más química de la pequeña pantalla. Porque echo de menos las descabelladas teorías de Mulder, que con un par de hechos menores sueltos resolvía la trama de todo el puto capítulo (y acertaba siempre, el jodío). Intenté cubrir ese vacío en mi vida con las frikiteorías de mi amigo Miguel y la conspiración anti-afroamericana encabezada por Coca-Cola y sus mensajes subliminales, pero no resultó. Porque queremos saber si, de una puñetera vez, Mulder y Scully se dan un beso. Porque parece que se van adejar de gilichorradas conspiranoicas y va a ser un capítulo-"monstruo de la semana" puro y duro. Porque quiero saber cuál es el McGuffin de la película, que está mejor escondido de lo que en su momento estuvo el argumento de Cloverfield. Y porque, a sus 39 años, Gillian Anderson sigue estando más buena que el pan.
Factores en contra: Primero, recordemos que la serie acabó hace ya 6 años. 6 añitos, que se dice pronto. Pero eso no es la principal razón para tenerle miedo a esta película, No, amigos míos, no. La principal razón es que todavía recuerdo con terror y pavor cuando, hace ya año y medio, pude enchufarme las tres temporadas que nunca pude ver en mi infancia/ preadolescencia. Dios. Fue doloroso al nivel de babuinos rabiosos aplicando enemas de puercospines ciegos de crack en mi sagrado agujero negro. Algún ente divino incogniscible me hizo el favor de evitarme el trauma psicológico de verlas con 12 o 13 años.
Y la pregunta que me hago es... ¿esta nueva secuela seguirá el lamentable legado de esos cincuentaytantos infaustos episodios, o volverá a tiempos más felices?
Trailer:

Bien, hasta aquí la lista. ¿Creen que solo estas películas van a merecer la pena este año? No, amigos míos. La lista se extiende mucho más lejos: Quantum of Solace, Tropic Thunder, You Don´t Mess with the Zohan, Mutant Chronicles, Blindness, Gonzo, Knowing... Para otras cosas no será, pero para cine el 2008 va a ser un gran año.

Saludos desde OK Corral.

Reflexiones sobre el último episodio de Battlestar Galactica

2008-06-15T16:47:00.003+02:00

¡¡¡GALAAAAAAAACTICAAAAAAAA!!!
¡¡¡YOOOOO COOOJOOOO MI PAJIIITAAAAAA, Y ME BEEEEBOOOO TU AMBROSIIIIIIIIAAAAAAA!!!
¡¡¡GALAAAAAAAAAACTICAAAAAAAAAAA!!!

El clon malvado de Daniel Day-Lewis destrozando vilmente al último desgraciado que se metió con el cliffhanger de mitad de temporada de Galactica

Y ahora, a esperar un puto año. Cojones.

Saludso desde OK Corral.

Perlas Literarias (II)

2008-05-24T10:57:00.004+02:00

"Marmeládov se pegó un puñetazo en la frente, apretó los dientes, cerró los ojos, y se acodó de golpe en la mesa. pero al momento cambió de expresión, miró a Raskólnikov con fingida astucia, y bravata postiza, rompió a reír y dijo:
-Pero esta mañana fui a ver a Sonia, a pedirle dinero para quitarme la resaca ¡Je, je, je!
-¿Y te dió algo?- gritó uno de los recién llegados y soltó una carcajada.
-Con su dinero he comprado esta botella- profirió Marmeládov dirigiéndose exclusivamente a Rakólnikov. -Treinta kopeks me dio con sus propias manos, lo último que le quedaba, como yo mismo pude ver... No dijo nada, solo me miró en silencio... No es en esta tierra, sino allá... donde se siente dolor por las personas, se llora por ellas y no se les hacen reproches, ¡no se les hacen reproches! Y cuando no le hacen a uno reproches duele más, duele todavía más. Treinta kopeks, sí señor. Pero esos treinta kopeks también le hacen falta ahora a ella ¿verdad? ¡A usted qué le parece, estimado caballero? Ahora tiene que observar mucha pulcritud. Y esa pulcritud, esa pulcritud especial, cuesta dinero, ¿comprende usted? ¿Comprende? Por ejemplo, tiene que comprar afeites, no tiene más remedio; y luego, enaguas almidonadas, botines finos para lucir los piececitos cuando hay que saltar un charco. ¿Comprende usted, comprende usted caballero, lo que supone dicha pulcritud? Pues bien, yo, su padre, el autor de sus días, le saqué esos treinta kopeks para quitarme la resaca. ¡Y me los estoy bebiendo! ¡Me los he bebido ya! ¿Quién va a tener compasión de alguien como yo, vamos a ver? ¿Eh? ¿Me compadece usted ahora, caballero, o no? Dígame, caballero, ¿me compadece o no? ¡Je, je, je!
Quiso echarse otro vaso, pero no quedaba nada. la botella estaba vacia.
- ¿Y por qué hay que compadecerte?- gritó el tabernero, que se encontraba de nuevo de nuevo junto a ellos.
Brotaron risas y algunas palabrotas. reían y blasfemaban los que escuchaban y también los que no habían escuchado, sólo de ver la pinta del funcionario cesante.
- ¡Compadecerme! ¿Para qué compadecerme?- chilló de nuevo Marmeládov, levantándose con un brazo extendido como si solo hubiera esperado aquellas palabras. -¿Reguntas por qué hay que compadecerme? Es cierto. ¡No hay por qué compadeerme! Lo que hay que hacer es crucificarme, ¡clavarme en la cruz y no compadecerme! Pues, crucifícame, tú que eres el juez, crucificame y compadéceme después de haberme crucificado. Y entonces yo mismo iré, iré por mi pie a la crucifixión, porque no es gozo lo que ansío,sino dolor y lágrimas. ¿Crees tú, tabernero, que esta botella me causa deleite? Lo que yo buscaba en su fondo es dolor, dolor y lágrimas es lo que he hallado y saboreado. Quien nos compadecerá es el que a todos ha compadecido; el que a todos ha compadecido; el que a todos y a cada uno ha comprendido. Él es el único juez.. Vendrá ese día y preguntará: "¿Dónde está la hija que se vendió en aras de una madrastra agria y tísica, en aras de unos niños pequeños y ajenos? ¿Dçonde está la hija que se compadeció de su padre terrenal, borracho empedernido, sin que la arredraran los sufrimientos?" Y dirá: "¡Ven a Mí! Ya te perdoné una vez... Te perdóne una vez... Y ahora se te perdonan tus muchos pecados, porque has amado mucho...". Y perdonará a mi Sonia, la perdonará. Estoy seguro de que la perdonará. Me lo ha dicho el corazón cuando fui a verla hoy... Él juzgará y perdonará, a todos, a los buenos y a los malos, a los sabios y a los humildes... Y cuando haya concluido con los demás, nos llamará también a nosotros: "¡Venid ahora, vosotros! -dirá- ¡Venid los borrachos, venid los débiles, venid los vergonzantes!". Y nosotros saldremos todos, sin sentir sonrojo, y compareceremos ante Él. Y Él dirá: "¡Sois unos cerdos! Sois la imagen de la Bestia y lleváis su estigma. Pero venid también vosotros." Entonces dirán los sabios, entonces dirán los sensatos: "¡Señor! ¿Por qué acoges a estos?". Y Él dirá: "Los acojó, ¡oh, sabios!, los acojo, ¡oh, sensatos! porque ninguno se ha considerado digno de ello". Nos abrirá sus brazos y nosotros nos hincaremos de rodillas ante Él... y lloraremos... y lo comprenderemos todo. ¡Entonces lo comprenderemos todo! Entonces lo comprenderemos todo y todos lo comprenderán... y Katerina Ivánovna... también lo comprenderá... ¡Señor, venga a nosotros Tu reino!
Se dejó caer en el banco, desfallecido y extenuado, sin mirar a nadie, como ajeno a cuanto le rodeaba y profundamente absorto."

(Fyódor Dostoievski, Crimen y Castigo)

JACKPOT!

2008-05-08T16:57:00.004+02:00

(Música del día: The Klaxons - Gravity´s Rainbow).

Uno no puede sino admirar el curioso entramado de casualidades, serendipidias y mera y simple potra con la que nos damos de bruces de vez en cuando. Cuando la vida se empeña en joderte a base de bien, dejándote tieso del cagarro que te acaba de dejar atascado en el tracto intestinal, puede ser como un toro hasta las cejas de anfetaminas. Pero cuando decide comportarse como una zorra educada, es de lo más maravilloso que te puede pasar.

Lo primero fue el mes pasado. POR FIN comenzaba la cuarta temporada de Battlestar Galactica. Todos los viernes a las 21h. (costa Este). Y POR FIN empezaba la cuarta temporada de Doctor Who. Sábados por la noche. Ey, ¿qué es esto? Battlestar Galactica. Y. Doctor Who. Todas las semanas. Un capítulo cada fin de semana. Actualmente, mis dos series favoritas. ¡Joder, me ha tocado la lotería!

Pues ahí no acaba la cosa. Empezamos mayo, tras varias semanas de felicidad findesemanera. Llego un viernes a la Fnac y ¿qué veo? Caja tochaca, cobertura negra, serigrafía roja, una V como una casa. Acaban de editar V en DVD. Enterita. Una de las series más myth1cas de mi infancia y parte del extranjero. Y por un precio no excesivamente abusivo. Queridos parientes, ¿os había comentado cierta cosilla que querría ara mi cumpleaños?

¿Les parece mucho? Pues el premio gordo viene ahora. Hace un mes o así encontré una página web estadounidense donde comprar libros de importación con gastos de envío totalmente risibles (3 dólares, o lo que es lo mismo, 2 churros como dos soles). Como se pueden imaginar, gracias al cambio euro-dólar y demás soplapolleces, me salen los libros a precio de chiste, con lo cual me estoy poniendo las botas a base de novelas inéditas. En estas que estaba cotilleando cuánto me podría costar agenciarme esa novela que llevo dos años esperando, cuando me entra un arrebato curioso: llamar a la editorial que edita las novelas del señor X en España. Cuando he oído las palabras "esa novela que llevo dos años esperando, quiero decir, Contra el día, se publica en Mayo", creo que mi corazón no solo ha dado un salto sino que se ha puesto a batir el record de salto con pértiga y a celebrarlo con danzas rusas. OHDIOSOHDIOSOHDIOSOHDIOSPORFINVANAEDITAR LAULTIMANOVELADEPYNCHONPORFINPORFINPORFIIIIIIIIIIIN.

Ya. Pues eso, que tras dos años esperando, por fin Tusquets ha decidido apiadarse de los (pocos) fans de Thomas Pynchon en España, y va a editar este mismo mes (¿he mencionado que es el de mi cumpleaños?) el megatocho de 1100 páginas donde Pynchon (ese señor del que me pongo a hablar cuando me pongo pedante) crea una de sus usuales tramas llenas de personajes excéntricos, ocurrencias diabólicas, malvados villanos bigger than life, acontecimientos implausibles, y largas oraciones subordinadas que ocupan párrafos enteros. Además, viene avalada con el aluvión de hostias que la crítica estadounidense le dio (sí, esa misma que dijo que Vineland era una mierda). Algunos lectores dicen que es mejor que el Arcoiris de Gravedad. Tendré que leerlo para comprobarlo, pero tampoco me parece tan implausible, porque personalmente fui incapaz de acabarme el Arcoiris, y mi novela favorita de este hombre es la mentada Vineland, con la que me he escojonado como pocas veces lo he hecho con una novela, nivel La Conjura de los Necios o la trilogía Illuminatus!

¿Qué trato de decir con todo esto? Pues sencillamente, que soy muy feliz. Si creyera en el karma, ya estaría poniéndome bajo cubierto, porque está claro que tanta sucesión seguida de felicidad conlleva que en un plazo de tiempo indeterminado me lloverán hostias como panes en contraprestación. Suerte que yo no creo en esas mierdas.

Saludos desde OK Corral.

Aterradora Simetría

2008-05-03T04:09:00.004+02:00

(Música del Día: The Horrors - A Train Roars).

Noche madrileña. 3 de mayo, 2008, 1:58 AM. Paseo por el adoquinado de Plaza de España, flanqueado por acantilados de hormigón. En la tibia luz de las farolas, bajo los árboles, veo sombras agazapadas. Algunas se giran al verme. Exactamente 200 años antes, Monteleón, el último bastión de los sublevados del 2 de mayo, ha caído; en pocas horas los fusilados empezaran a apilarse. Acaso su recuerdo haya decidido despertarse, observándome pasar, envidioso de que yo pueda seguir caminando y dejar atrás la montaña de Príncipe Pío.

--Cinco minutos después--

Veo fotos de Hiroshima destruida. Allí, entre las montañas de cadáveres, herrumbre, restos de maquinaria fundida y arena vitrificada, se consiguió la primera fusión entre el hombre y la máquina. Un acto pionero; a partir de entonces Japón abrazó fervorosamente el ejemplo de Hiroshima. Pero dudo que le importe algo a los muertos.

Saludos desde OK Corral.

Adiós, Taylor.

2008-04-06T13:01:00.001+02:00

Saliudos desde OK Corral.

Chorrada del Día nº 6

2008-03-12T12:47:00.003+01:00

Tras un largo espacio de tiempo, vuelven las chorradas a Tombstone Express. Creo que tal vez debería hacer una Semana Fantástica de la Chorrada al año, siete días de despiporre y juerga donde tendrían cabida cualquiera de las múltiples gilipolleces que encuentro a lo largo del día en la Red, que de instrumento de comunicación de masas ha pasado a ser un freakshow globalizado 24/7. Bueno, tras la disgresión pedante de turno, pasemos a lo que importa: las tontadas. En concreto estos vídeos me han impresionado mucho ya que nos demuestran A) el talento que pueden llegar a poseer las personas, y B) las maneras tan estúpidas en las que se puede malgastar.

¿He vuelto a moralizar de nuevo? Disculpen. Como sé que las chorradas propias poco interesan, les dejo sin más dilación con un asombroso übergeek que ha realizada nada más y nada menos que un port del Guitar Hero para Commodore 64. Acojonanting y awesomenesco se qeda corto, a pesar de que el tipo sea más pelmazo que un servidor y se casque casi tres minutos rajando de su increíble proeza técnica.

EDIT: He encontrado un nuevo vídeo pululando por Internete. En realidad no tiene nada que ver con estos dos, pero tenía reparos a la hora de abrir dos textos seguidos de tonterías. Además, tampoco se pueda decir que sea algo tan absolutamente memorable como ara dedicarle texto propio; al par de minutos aburre. Pero es la unión de dos de mis iconos mas myth1c0s y escasamente mezclables de la hsitoria: Silent Hill y (omfg) What Is Love. ¿Veremos algún día a Cabeza de Pirámide menear el esqueleto en el Roxbury? Qué terrible duda existencial.

Saludos desde OK Corral.

Crítica brutal y destructiva de "Death Note"

2008-03-12T11:05:00.003+01:00

(Música del Día: Godsmack - I Fucking Hate You).

"Death Note" es un anime de 37 episodios perpetrado por Madhouse, que en este mismo momento no me acuerdo de qué más ha hecho, ni quiero acordarme, la verdad. Supuestamente, es un thriller psicológico, pero como decía esto queda reducido al abstracto ámbito de la teoría, ya que ni posee suspense ni creemos que haya algún personaje en toda la serie que salga del encefalograma plano.

La principal característica de "Death Note" es su increíble coeficiente de awesomeness. Si deseas ser el mas übercool y superguai del momento dentro del fandom animero, debes decir que "Death Note" y su personaje principal, Kira/Light Yagami es lo más mejor que le ha pasado al anime desde, lo menos, lo menos, "Full Metal Alchemist" (educativa serie que enseñaba a los niños que el complejo de Edipo no solo no es una lacra moral indeseable sino que incluso debe ser cultivado con mimo hasta alcanzar el grado de neurosis.(1) ¿O me confundo con Evangelion? Bah, condenados japos, en el fondo da igual. Todas sus series tratan de incesto y pedofilia. Nuke Japan). También debes decir que es original. Es curioso hasta que extremos se puede llegar en la bastardización de algo que por lo general se considera una virtud. En Tombstone Express no somos guais. De hecho, somos anti-guais. Deploramos lo "in". Los que aquí escribimos (es decir, yo y todas mis personalidades alternativas) somos una panda de carcas reaccionarios que todavía pensamos que vestirse con traje y corbata es una reafirmación de la cordura en este loco mundo que gira y gira sin parar. Lo siguiente es andar a paso de ganso, ya verán. Pero alguien tiene que hacerlo. Ya han caído demasiadas víctimas a manos de hypeadores maníacos armados con capítulos de "DN". ¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños? Enfins.

De todas formas, la cosa tampoco es tan grave. ¿A alguien le puede interesar estar en la onda de un colectivo social que eleva su fofa y granulienta testa con orgullo cada vez que les llaman "putos marginados de mierda"? Es como si los mongolos se alegrasen de que les llamasen mongolos. Madness.

La serie sigue las andanzas (evitamos cualquier otro término para no sugerir que realmente posee alguna clase de argumento) de un jincho que responde al nombre de Light Yagami. Supuestamente es el adolescente más listo de todo Japón, aunque es incapaz de esconder las revistas porno sin fabricar un mecanismo con media docena de poleas, un interruptor de presión, cinco killos de C-4, dos palancas oscilantes, un tanque de agua con tiburón incoporadao y varias toneladas de clips. Tal vez sea miembro de SPECTRA, o el hijo bastardo de MacGyver. Anyway, el mentado jincho se encuentra un día tirado en el suelo un cuaderno negro totalmente emo que mata a cualquiera cuyo nombre esté escrito en sus páginas. Lo ha dejado por ahí tirado un shinigami, que en esta serie están limitados a la clase genérica "monstruos feos invisibles que vuelan". ¿Por qué? Porque estaba aburrido. Tócate los huevos. Y Light también. Así que como no tiene otra cosa mejor que hacer, aparte de niquelar sus exámenes, arrasar en las competiciones de tenis en las que participa, y encandilar a las nenas con una sonrisita de su secsi rostro (repito: DIECISIETE años, ADOLESCENTE. Decir que con diecisiete se es pajillero es como decir que una persona que pesa 300 kilos tiene un ligero sobrepeso), pues se pone a matar criminales. Para crear un "mundo mejor". Obviamente, él será el Dios de ese nuevo mundo. Claro. Y el otro día me encontré con una rana que cantaba igual que Elvis.

En estas que estamos, que aparece el OTRO personaje importante de la trama(2). L Lawliet, el detective supergenial que parará a Light y detendrá sus maléficos planes de dominación mundial. Supuestamente, L es el detective más mejor del mundo mundial, pero es incapaz de darse cuenta en 25 episodios que Light es Kira, con pruebas flagrantes de por medio. Para castigar esa inexcusable incompetencia, Light lo mata, momento en el cual todo el mundo aplaude pensando que la serie por fin se acaba... pero NO, todavía quedan otros 12 capítulos de aguantar a un sosias lelo de L que alela lesivamente nuestros leves espíritus. De todas formas, el chaval es mucho más simpaticote que el puto sociópata nazi qu resulta ser Light. Además, con esas pintas de indigente emo, siempre entran ganas de echarle cincuenta céntimos para que se compre un bocata.

Esta premisa, que en manos de un guionista con talento sería una interesante (y CORTA... sobre todo corta) reflexión acerca de las consecuencias de tomarse la justicia por su mano, el oxímoron moral de matar como acto ético, el efecto de un poder casi divino sobre las personas y demás mandangas, en el anime se convierte en una perfecta excusa para idas de olla delirantes y ridículas que supuestamente son guais (recordemos, anatema de todo lo bueno y justo y puro que hay en este mundo; abejitas florecitas y conejitos y cosas así) para la audiencia objeto. ¿Y quién es la audiencia objeto de tamaña soplapollez, os preguntaréis? ¡Exacto, el mismo espectro de edad que el protagonista? La serie carece de sutilidad incluso en eso. En alguna parte del mundo, ese adolescente pajillero quintaesencial, el esbozo de todos que en este mundo piensan que la historia del cine empieza y acaba con la saga "The Fast and the Furious" estan retozando de alegría en un hipotético antro masturbatorio donde guarden todos sus iconos de respetado pajillero. Y todo gracias a "Death Note". La Yeni to wapa hay, solo que ahora la Yeni se llama Misa.

Otra cosa que caracteriza esta serie, incluso aún más que su estratoférico ratio de hype, es su peculiar interpretación de la Lógica. La Lógica es esa cosa que se inventó Jerjes el Persa cuando dijo que 8000 soldados de élite bien armados, y pretrechados eran incapaces de aguantar la posición en un desfiladero amurallado de las acometidas de sus mesnadas de carne de cañón, y viene la mar de bien para evitar hacer tonterías como meter la mano en una freidora o aseverar muy convencido cosas como que los ateos son una secta de los musulmanes. O, ya puestos, que Full Metal Alchemist tiene una trama profunda. En general, el canon occidental acepta como un sistema lógico aceptable el corpus aristoteliano, que era un griego pederasta, y como todos los griegos pederastas de antes, un tipo bastante espabilado. Dicho sistema se ejemplifica en un esquema tautológico tan evidente como "si A es B, y B es C, entonces A es C"(3). Pero no, "Death Note" no. Posiblemente por ser chinaca y por lo tanto carecer de las ventajas que confiere una educación capitalista basada en el consumismo, "Death Note" posee un esquema lógico donde si A es B y B es C, A no solo no tiene por qué ser C, sino que puede ser D, E, F, G e incluso H. En resumen, lo que salga de las pelotas al guionista en ese mismo momento. Así, el Japón de "Desu Noto" es un mágicomundofantástico donde hay chavales de diecisiete años que convencen a agentes del FBI experimentados que están participando en una peligrosísima investigación a escala internacional, policías profesionales que comparten trabajo y vida social con un asesino de masas durante años y son incapaces de darse cuenta de quien es el culpable, detectives superdotados que desdeñan deducciones clave por razones oscuras (y se inventan otras por inferencia divina), servicios secretos (4) de países enteros chantajeados por niñatos con un cuaderno, planes maquiavélicos con millones de factores en la ecuación que funcionan sin que la teoría del caos haga su trabajo y demás fenómenos esperpénticos propios de la oscura imaginación del mundialmente temido Mono Borracho Fumador (tm)

Así que, recordad niños, no seáis ilógicos o haréis llorar a James Joyce. Y ya sabéis lo que ocurre cuando le hacéis llorar: te cascas una paja. No, espera, era, el niño Dios cada vez que llora mata a un gatito. ¿O era que se masturbaba cada vez que moría un gatito? Bah, a quién le importa, al final van a acabar muriendo gatos.

Claro, no todo es malo. Desde un punto de vista técnico es impecable: la animación es fluida y está depurada al extremo, además de presentar unos efectos especiales de un nivelmuy alto para lo que es la animación japonesa. Y la banda sonora es potente. Pero a quién coño le importa todo esto cuando los realizadores lo utilizan para hacer travellings de 360º a lo Peter Jackson alrededor de un tío escribiendo en un cuaderno. O retratar a otro comiéndose una patata frita a cámara lenta. Con brillos en las migas que salen volando. Eso es pofezionalidá

Y por fin, llegamos al final. Tras treintaytantos capítulos de tormento infinito (veintitantos más de los que la serie realmetne necesita), nos encontramos en el capítulo final. Puritita gloria. Ya hemos encontrado ciertos visos de cordura en capítulos anteriores: la certeza inequívoca por parte de Near que Light es Kira, Aizawa (el héroe anónimo de la serie) que empieza a sospechar de Light, etcétera. Pero es en el final cuando todo esto eclosiona y la serie acaba por fin con los pies en la tierra. El plan maestro de Light falla. ¿Por qué? Por un puñetero detalle. Como en la jodida vida real. Cuando ví que, como ocurriría en nuestro mundo, un plan retorcido y artificioso falla precisamente porque a mayor cantidad de factores involucrados en un plan, más cosas pueden salir mal (exactamente por eso los planes complejos jamás salen bien al cien por cien), creo que lloré de la emoción. Dicha emoción no hizo sino aumentar, cuando Near (sosias cutre de L, pero mucho más sensato que el difunto) baja del carro a Light, que aquí se revela como el niñato lerdo y consentido que realmente es, soltándole un bofetón verbal al decirle que de Dios o areglalotodo moral nada, que no es más que un asesino de masas corriente y moliente, y uno especialmente soplapollas. Solo por ver el careto de Light cuando ve que le han dejado con el culo al aire, casi merece la pena llegar hasta aquí.

Casi.

En fin, no voy a malgastar más tiempo de mi vida vituperando un cagarro de tamañas proporciones. Es una basura, punto. Ahora tan solo espero que el próximo boom mediático del fandom japonaca español eleve a los altares una serie que realemente merezca la pena ver. Hasta entonces, seguiré sacando a relucir el gordo pecero que en el fondo soy para criticar series de anime que no se merecen la fama y el prestigio que tienen.

Por cierto, antes de acabar, queremos que sepáis que en Tombstone Express consideramos los carteles de advertencia contra spoilers algo extremadamente carente de virilidad, y que por lo tanto obviaremos cualquier aviso de que en este texto cabe la posibilidad de que se desvelen ligeros detalles sin importancia de la trama. Y no, no tenéis permiso para poneros a llorar todavía, panda de nenas.

Hale, QOD.

Saludos desde OK Corral.

(1)Eso, y que si tu hermano acaba desintegrado, siempre podrás meterlo en una lata de conservas, pero si se muere tu madre, no podrás resucitarla y luego tendrás que rociar toda la casa con Cucal. ¿Mola, eh?

(2) A Misa la obviaremos por ser hembra, y por lo tanto, voluble y caprichosa.

(3) La efectividad de dicho sistema queda demostrada en una simple analogía como es la de "si el cielo es azul, y mi gato es azul, entonces el cielo es mi gato", verdad incuestionable y de dificil contradicción.

(4) Conocidos internacionalmente por su simpatía y buen rollo.

Oscars 2008

2008-02-26T00:03:00.004+01:00

¿Que qué opino acerca de los premiados en la gala de los Oscar 2008? Pues bien, mi opinión se puede resumir en una sola palabra:

¡¡¡¡¡¡Drenaaaaaajeeeee!!!!!

He dicho.

Daniel Day Lewis sufiriendo una severa reacción alérgica a la lactosa.

Saludos desde OK Corral.

Citas (XI)

2008-02-23T23:00:00.000+01:00

"Está claro que usted sabe más de leyes alienígenas que yo, señor Marchioness. Sin embargo, vivo aquí desde 1949 y estoy familiarizado con las leyes de Neópolis, y uno de los pilares de esa legislación es la idea, posiblemente provinciana, de que matar y comerse gente está mal."

(Capitán Steve "Jetman" Traynor, jefe de policía del distrito 10 de Neópolis)

Back to Basics

2008-02-23T22:21:00.000+01:00

(Música del Día: Wake the Fuck up - Liam Howlett).

Hay veces en los que la vida se las puede arreglar mediante trampas y serendipidias para ser una zorra de mucho cuidado. Cuando pensaba que después de dos semanas de mierda con los exámenes, enfangado hasta el cuello de trabajo, por fin podría tener un poco de descanso y dedicarme a las cosas que me gustan: leer, acabar de ver alguna serie (por ejemplo, no estaría mal acabar de ver esa fantástica e incomprendida serie que es Night Stalker), matar orcos en el ordenador, volver a ver mi queridísima Haruhi Suzumiya (estoy leyendo las novelas, y tengo que decir que son sencillamente deliciosas)... y dedicarle tiempo al blog.

Pero, ah, hete aquí que mi trabajo no se ha acabado, ni por asomo... todavía me quedan pendientes dos exámenes para Marzo (y los más chungos, por si no fuera suficiente), entregar el esbozo y las primeras treinta páginas de un guión (para una fecha incierta, además), y el lunes tengo, por fin, que demostrar mis dotes como realizador en la práctica de este lunes, que todavía no hemos empezado y ya me tiene negro como los cojones de un grillo. En definitiva, dicho de una manera resumida, que después del mes o así de examenes, todavía tengo tres semanas por delante en las que me voy a cagar de lo lindo en todo lo que se menea. El genio malvado de Descartes debe de estar pasándoselo de miedo a mi costa.

Y si tengo tantas apreturas como aseguro, ¿que hago dedicando treinta minutos de mi precioso tiempo dedicándolos a dejar un mensaje que no dice nada? Pues para asegurarles que no me he ido. No quiero otra vez un 2007, laxo y pobre en lo que a entradas de blog se refiera, ni quiero olvidarme de ustedes, ahora que por fin parece que las cosas arrancan en esta pequeña parcela realquilada de Internet. Quiero que las cosas sigan adelante, y ello implica, tener en cuenta mi responsabilidad para con ustedes, lectores habituales (o no).

En definitiva, no he muerto ni voy a dejar que el blog muera de inanición, Cuando pueda sacar tiempo, como lo he hecho ahora, verán nuevas entradas en este blog. De hecho, tengo muchas ideas para futuros artículos: una retrospectiva en tres partes de los comics de la editorial EC, un comentario sobre las novelas de Haruhi Suzumiya, uan soflama nostálgica del Unreal Tournament y demás fauna de mal vivir... El tiempo dirá cuales completo, y si alguna vez completo alguna.

En otro orden de cosas, como se puede ver en la cojonuda (aunque un tanto pedante) crítica de Nacho Vigalondo, Cloverfield sigue trayendo cola. Internet parece haberse dividido entre ardorosos defensores y fervientes detractores de la película en una polarización similar a (como muy juiciosamente comenta Vigalondo) El Club de la Lucha o La Fuente. Y sí, antes de que lo pregunten, a) la película me ha parecido una mala bestia de película y un auténtico recital de puro cine y dominio del lenguaje cinematográfico, y b) me importa un cojón de pato su opinión al respecto. No es nada personal.

Saudos desde OK Corral.

Haciendo el meme (II)

2008-01-31T02:44:00.000+01:00

Bueno, ya que parece que estoy en racha en esta gélida noche madrileña (no es gélida, pero la frase viene de miedo para crear ambiente, ¿no creen?), voy a aprovechar para completar uno de los memes que tengo pendientes por ahí. En concreto este meme, largo como él solo, ha sido rebotado por Odelay , a.k.a. "mi amigo Dani", creo que como alguna especie de ofensiva preventiva kármica, minutos antes de que yo mismo le rebotara otro meme. En fin, como se suele decir, pelillos a la mar, que la mar es muy grande y pongámonos con el meme, que promete. No sé en concreto qué promete, pero lo hace.

1) Nombre: Antonio
2) Apodos /nicks: Raven, Cradle_of_Freak, D-Pax.
3) Día y lugar de nacimiento: 15 de Mayo, Zaragoza.
4) Día de tu santo: En este mismo momento, no me acuerdo. Creo que era para Marzo...
5) Residencia actual: Madrid.
6) Actor favorito: Me costaría decidirme. Robert de Niro, Harvey Keitel o Geoffrey Rush serían candidatos probables.
7) Actriz favorita: Nicole Kidman. En su defecto, Audrey Hepburn.
8) Bebidas favoritas: Coca- Cola y agua. En ese aspecto, salgo barato. También me pirra el licor de manzana sin alcohol.
9) Desodorante: Byly
10) Hobbies: Leer, ir al cine, jugar a videojuegos, escribir, pulular por Internet y compadecerme de mí mismo.
11) Pasta dentífrica preferida: Colgate.
12) Adidas, Nike o Reebok: La más barata. (brutal copypasta)
13) ¿Has nadado desnudo/a?: Prácticamente siempre, salvo en sitios públicos.
14) ¿Te burlas de la gente?: Si. Tiendo a ello, al menos.
15) Colores favoritos: Rojo y negro. Me pregnto cuaaaaantas veces habré dado esta respuesta en tests así.
16) ¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?: No.
17) Mejores amigos: No suelo responder a esa pregunta, por no ningunear a los que no estén en la lista. pero bah, qué coño: Dani, Serge, Miguele, Paco, Mario y el gemelo malvado de Dani.
18) ¿Una almohada o dos?: ¿?
19) Comida favorita: Hamburguesa. Pero no las mierdas del McDonalds, una hamburguesa de las mías, hecha en casa.
20) Película favorita: Eso es como preguntar si quieres más a papá o a mama. De todas formas, tengo "Tiburón" guarda en una cajita al lado del corazón.
21) Número de la suerte: 42.
22) Perfume preferido para chica: WTF?
23) Perfume preferido para chico: la próxima vez que vaya a echar una meada al baño leo la etiqueta y te lo digo.
24) Coche ideal: Un Aston Martin, no te jode...
25) Frases que más utilizo: Mi lista de chascarrillos, ya sean inventados por un servidor o saqueados vilmente, es infinita. Basten como ejemplo "hilarante", "haces bien", "ITS A WINNAAAH", "pero qué grande" "es la mejor película que he visto en años", etece, etece.
26) Moto Preferida: Un chopper Harley Davidson como la de Peter Fonda en Easy Rider.
27) Amor cibernético: Em, ¿lo qué? (Voy a responder "Motoko Kusanagi", por si las moscas).
28) Amor o amigos: Ahora digo amigos, pero en el momento en que encuentre a una mujer que me aguante me venderé como una puta y cambiaré de opinión sin dudar.
29) Duermes con pijama, camisón o cómo tú mamá te trajo al mundo?: ¿Y a ti qué te importa?
30) ¿Te llevas bien con tus papás?: Cuando llevamos dos meses sin vernos las caras, indudablemente sí. Cuando llevamos dos meses viéndo nuestras caras todos los días, pues ya no tanto, aunque afortunadamente la cosa nunca es demasiado grave.
31) Ciudad donde se te antoje vaguear: Praga
32) País que visitarías: Irlanda, Japón y la costa oeste de los Estados Unidos.
33) Hora a la que me duermo: Entre las 12 y la 1. No, no mires ahora la fecha de publicación de este meme.
34) Zapatos favoritos: Deportivas Timberland
35) Canciones favoritas: Amarás a Haddaway por encima de todas las cosas.
36) Website favorito: Las Horas Perdidas.
37) Asignatura favorita: Ahora mismo, Guión de Cine. Tal vez.
38) Asignatura más odiada: Casi todas, realmente. Pero Estructura de la Empresa Audiovisual se lleva la palma.
39) Deportes favoritos (para ver): No me gustan los deportes.
40) Momento más humillante: Demasiados para contarlos.
41) Persona más loca que conozcas: Obviamente, Evil Dani.
42) Días festivos preferidos: Navidad y San Isidro, que es mi cumpleaños.
43) Coleccionas algo: Libros. Muchos libros.
44) ¿Que buscas del sexo opuesto…?: Una presencia sensata y estabilizadora que compense por el otro 50% mundial masculino, descerebrado e impulsivo. Aunque últimamente estoy teniendo serias decepciones al respecto.
45) ¿Qué fobias tienes?: A las arañas. No es especialmente grave, pero me dan una grima del copón.
46) Algo que te guste mucho hacer: Leer es mi actividad sagrada por encima de todo.
47) Tiempo que tardo en arreglarme: Alrededor de 20-25 minutos.
48) Libro favorito: Neuromante, de William Gibson.
49) Revista favorita: Imágenes de Actualidad.
50) Programa de T.V favorito: En estos momentos, yo diría que Doctor Who. Vuelve a preguntármelo cuando empiece la nueva temporada de Battlestar Galactica.
51) Puerto favorito: El USB del ordenador.
52) ¿Mar o montaña?: Montaña.
53) Frío o calor: Frío.
54) Carta, e-mail o teléfono: Teléfono.
55) Marca de papel higiénico favorito: La del supermercado.
56) Cantante favorito: Trent Reznor.
57) Cantante favorita: No tengo ninguna en especial. Tal vez Annie, o Sophie Ellis-Bextor, o Mira Aroyo. O ninguna de ellas.
58) Tipo de música: Death metal moldavo. O en su defecto, la darksynthelectrodeathpolka transilvana.
59) Grupos: Nine Inch Nails, Pink Floyd, Tiamat, Fields of th Nephilim, Rammstein, Patrick Wolf, The Knife... Para más información, mira en mi perfil.
60) Tira cómica preferida: Garfield.
61) Descríbete en 3 palabras: Pedazo. De. Mondrulio.
62) Me desagradan las personas: Me desagradan las personas, punto. Al menos hasta que las conozco personalmente.
64) Me gusta: ¿Cuántas veces me vas a hacer esta pregunta expresada de diferentes maneras?
66) Chocolate o flores: Mmmm, chocolate...
67) Frase para conquistarte: Repito: WTF?.
68) Juego de ordenador favorito?: Deus Ex.
69) ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: A Praga.
70) ¿Te irías a vivir a otro país?: Depende. En un principio, la idea no es muy atractiva, a menos que suponga un espaldarazo considerable a mi carrera.
71) Que quieres: La paz en el mundo, no te jode.
72) Persona 10: Rihanna, mismamente
73) Equipo de fútbol: Rel Zaragoza. Más que nada, por ser de la tierra, porque son una panda de paquetes.
74) Deportista favorito: No me gusta el deporte.
75) Afición favorita: Ver respuesta 64.
76) ¿Matarías a alguien?: Sí. Supongo.
77) ¿Darías la vida por alguna persona?: Bueno, en cierta medida.
78) ¿Qué piensas del fin del mundo?: Que quiero que me avisen cuando ocurra, a ver si me da tiempo para coger una hamaca, un bote de palomitas y disfrutar del espectáculo.
79) Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco qué harías?: Iría a Barcelona para darme el gustazo de partirle las piernas a Tonichan con un tubo de acero.
80) Video musical preferido: Come to Daddy, de Aphex Twin (dirigido por Chris Cunningham).
81) ¿Qué piensas de las tablas ouija?: Que es una tabla de madera con letras garrapaeadas en su superficie.
82) ¿Qué piensas de los ovnis? Que las probabilidades de que realmente sean seres alienígenas es, desgraciadamente, muy baja.
83) ¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?: El careto de Don Depresor, de los comics de Fanhunter.
84) Juego favorito: El Trivial.
85) Aroma favorito: El de la comida en el horno.
86) Flores: Las amapolas.
87) ¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?: ¿Ya es la hora?
88) Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?: Me encantan.
89) ¿Cuantos tonos antes de coger el teléfono?: Los que tarde en llegar (copypasta, otra vez más.)
90) ¿Quieres tener hijos?: NO. Odio los críos.
91) Nombre de tu futura hija, si la tuvieras: -Parámetro no aplicable-
92) Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras: -Parámetro no aplicable-
93) ¿Chocolate o vainilla? Chocolate.
94) ¿Duermes con algún peluche? No.
95) ¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?: Acompañado. A ser posible, con alguna mujer hermosa.
96) Tormentas, ¿Te gustan o te disgustan?: Me encantan. Con sus rayos, sus truenos, el repiqueteo de las gotas en el cristal.... Le dan a la vida un ambiente tan de novela gótica...
97) ¿Cual fue tu 1º coche?: Jamás he conducido en mi vida.
98) Crees en el horóscopo?: No.
99) Tu signo del zodiaco: Tauro.
100) ¿Te gustan los animales? Si.
101) Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?: Director de cine, que es el que aspiro a conseguir algún día.
102) ¿Que hay en las paredes de tu habitación? Posters de películas, carteles (de películas) y cuadros (también de películas)
103) El vaso está medio lleno, o medio vacío?: Pues depende de si el que lo estaba utilizando antes lo estaba rellenando o se lo estaba bebiendo.
104) ¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro? Diestro.
105) ¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?: No. Antes solo utilizaba dos letras de cada mano para escribir. Ahora he mejorado y uso tres, a veces hasta cuatro.
106) ¿Que tienes debajo de la cama? Otra cama.
107) Tu día favorito: Sábado.
108) Un nombre?: Gabriel Cortés.
109) Cual es el mejor recuerdo q tienes? Tal vez, el de la fiesta que hice en Zaragoza meses antes de mudarme a Madrid. Fue un día apoteósico.
110) Y el peor?: Demasiados para contarlos todos.
111) Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?: Tods los momentos en los que me he comportado como un capullo. La putada es que si hacemos eso, me quedo prácticamente sin vida.
112) Un motivo por el que perderías un amigo: Porque me ha clavado una puñalada trapera.
113) Has estado enamorado?: No.
114) Y ahora, estás enamorado?: No.
115) ¿Donde te ves en diez años?: Me veo con treinta y un años, de cortometrajista desesperado y oficinista aburrido a tiempo parcial.
116) ¿Hay algo que eches de menos? A mis abuelos.

Buf, me ha costado de acabar, el jodido. Y digo yo, ¿los que hacen estos tests no tienen imaginación? ¿Tanto le cuesta a la gente imaginar preguntas nuevas que tienen que poner las mismas chorradas genéricas una y otra vez. En fin.

Saludos desde OK Corral.

Citas (X)

2008-01-31T02:34:00.000+01:00

"¿Te he dicho alguna vez que soy el mayor experto en Proust de América?"

(Frank Ginsberg, segundo mayor experto en Proust de América)

Reflexión

2008-01-31T01:47:00.000+01:00

¿Por qué cada vez que veo una preview de un nuevo simulador de combate espacial en alguna web especializada en videojuegos siento unas ganas irreflenables de volver a instalarme el Independence War 2?

Los años han maltratado bastante a un género que ha dado joyas como Elite o Wing Commander.

Por otra parte, tras el mazazo en la cara que Bioshock me dió antesdeayer, he sufrido de una efervescencia videojueguil que ha concluido satisfactoriamente en la completa finalización del juego a las 19 horas del día de ayer. El final (el final bueno, más concretamente), a pesar de temáticamente tener bastante poco que ver con el resto del juego, es tan maravillosamente tierno que si no me hubiera encontrado tan emocionado por haberme acabado el juego habría llorado como una niñita.

Saludos desde OK Corral.

Tres palabras

2008-01-29T15:46:00.000+01:00

(Música del día: Bobby Darin - Beyond the Sea)

Por regla general, cuando me enfrento ante una revelación argumental o un giro de guión especialmente impactante en alguna manifestación narrativa de la que esté especialmente enganchado, suelo juzgar su capacidad de impresión tras una noche de reposo. Si cuando después de ocho horas de sueño más o menos profundo, abro mis ojos por la mañana y sigo viendo a Morgan Freeman abriendo una caja de cartón del tamaño de una cabeza, a Bruce Willis palpando una mancha de sangre en su espalda o a JC Denton convirtiéndose en un Dios, es que esa escena en concreto me acompañará durante años.

Estoy de exámenes. No debería estar haciendo esto. Está claro que hacer esto ha resultado un lastre para todos mis trabajos. Leve, salvable, pero retraso al fin y al cabo. Trabajo a recuperar, más horas de las necesarias dedicadas a una tarea ingrata.

En este mismo momento, no me importa.

La fantasía es un fenómeno connatural a la especie humana. Fabulamos porque soñamos, y soñamos con fábulas que nos gustaría vivir pero de las que estamos demasiado alejados como para ser poco más que atentos espectadores. Hay construcciones más deseables que otras, pero todas coinciden en que nacieron con el propósito de dar algo a aquellos que se atrevieran a cruzar sus puertas. Felicidad. Reflexión. Emoción. Las más atrevidas se lanzan a intentar darte el pack completo, consiguiéndolo en pocas ocasiones. Cuando lo hacen, nos acompañan siempre.

Imaginen la situación. Clímax épico. Nos hayamos a un paso del enfrentamiento con el Gran Hombre (¿Nos? "Se", tal vez. El personaje. No lo olvides). Hemos atravesado un auténtico infierno para llegar a él. hemos visto -y hemos hecho- lo indecible, grotescas torturas, imágenes de belleza pervertida y sádica, estampas de vidas miserables con finales miserables (¿Hemos? ¿Por qué ese uso continuo del plural? No hay un nosotros aquí, tan solo un tercero lejano. Un personaje. Un molde). Y finalmente nos enfrentamosa él. Y no es en absoluto como lo habíamos imaginado. No es como los sicarios que hemos derrotado hasta ahora, cargados de armas y neuras y faltos de seso. Es normal. Es humano. Es pequeño. Nos habla de la Libertad, con mayúsculas. ¿Qué diferencia a un hombre de un esclavo? La capacidad de elegir. Poder decir "si" y "no" a placer. Mientras tanto, el Gran Hombre nos arrebata esa libertad. ¿Pero realmente es él quién lo hace? ¿O lo hace otro? ¿Teníamos, para empezar, esa libertad? ¿Realmente podíamos elegir?

Comienza entonces una lucha en tu interior. ¡El protagonista! ¡Está siendo controlado! Pero yo controlo al protagonista, yo controlo al protagonista, soy el titiritero, el que mueve los hilos, se mueve al son de mi flauta. Pero yo pensaba que tu eras el protagonista. ¿Qué barrera te separa? Ves con sus ojos, actúas con sus manos. No importa, yo sigo siendo el amo, la mano que mece la cuna. Sigo poseyendo la libre capacidad de actuar. Sigo podiendo elegir. ¿Es verdad eso? ¿Realmente poseo la capacidad de elegir? ¿Realmente he podido moldear mi destino a lo largo de la historia? Ahora es otro el que lleva el controlador. ¿Quién? ¿El programador? ¿Suchong? ¿Atlas? ¿Ryan? ¿Dios? No tú, desde luego. Estás encerrado en ese molde, esa autoimagen que has creado en base de los silencios de tu simualcro. Siéntate. Corre. Ríe. Dispara. Salta. Ve del punto A al punto B. ¿Qué te dice ahora la voz de la radio? ¿Realmente puedes elegir? ¿Realmente has podido elegir?

Al rato, las dudas se disipan. No, nunca lo has hecho. Fuistes construido para eso. No eres un hombre, sino un esclavo. ¿Pero realmente lo soy yo, o lo es el personaje? ¿Y hay alguna diferencia? Entonces te sientes usado, mangoneado como pocas veces lo has sentido. Andrew Ryan tenía razón. Siempre la ha tenido. A pesar de la locura, de las ejecuciones, del terror arbitrario.

Tengo que hacerles una confesión. Si ven este texto escrito aquí, es por cobardía. Pura y simple. Tengo miedo de escuchar lo que la razón me dicta es una reacción más juiciosa de manos de terceros, que miren mi discurso como el desvarío de un chalado con demasiado tiempo libre. "¡Maldita sea! ¡No es más que un condenado juego, chico! Un juego no es más que un pedazo de inocente distracción con la que pasar el rato. Los juegos no hacen SENTIR, chico. No requieren de implicación emocional. Ese pedazo de polígonos no eres tú. Es otro. No importa lo que tu cabeza te diga, no estás caminando entre tuberías y vapor, observando kilómetros de agua legamosa suspendidos sobre tu cabeza. Esa es otra persona."

Lo sé. Pero no puedo evitarlo. No puedo evitar sentirme usado, manipulado y dolido. No puedo evitar sentirme fascinado, y meditativo, y sorprendido, y violentado, y furioso, y eufórico. Porque esta ficción me dice demasiadas cosas como para no hacerle caso.

Y lo más curioso es que toda esta desazón, este estado de confusión y deslumbramiento mental, está provocado por tres palabras. Would. You. Kindly. Would you kindly? ¿Podría por favor...? Un narrador de nivel no necesita más.

Saludos desde OK Corral

Perlas Literarias (I)

2008-01-24T00:40:00.000+01:00

"La referencia de Zoyd a la metralleta Uzi, la "hijaputa del desierto", como se la conoce en su nativo Israel, había sido apropiada. La idea comercial de Isaías era crear uno y posteriormente una cadena de centros de violencia, cada uno de ellos tal vez del tamaño de un pequeño parque especializado, con campos de tiro para armas automáticas, aventuras paramilitares fantásticas, tiendas de regalos y cantinas, y salas de videojuegos para los niños, pues Isaías pensaba en una clientela familiar. También se integraban en el concepto un diagrama y un logotipo normalizados, a efectos de la concesión de licencias. Isaías, sentado ante la gran bobina de cable que hacía de mesa, dibujaba diagramas con liamduras de tortilla y exponía su sueño... "Emociones tercermundistas", una carrera de obstáculos en la jungla donde había que columpiarse en cuerdas, caerse al agua, disparar sobre dianas con forma de elementos guerrilleros indígenas que surgían inesperadamente... "Basura de la ciduad", que permitiría al visitante erradicar del mundo imágenes de diversos indeseables urbanos, incluidos Chuloputas, Pervertidos, Camellos y Atracadores, todos ellos cuidadosamente multirraciales con objeto de ofender a todo el mundo, en un entorno de callejas oscuras, neón lívido y música de saxofón matizada... y para el connaiseur agresivo, "Galería de éxitos", en las que podías pedir que te alinearan una serie de cintas de vídeo de las personalidades públicas que más odiabas, cada una individualmente en pantallas de viejos televisores usados comprados a precio de chatarra que te pasarían delante en una cinta transportadora, como patos de feria, de modo que tu satisfacción por reventar esas imágenes farfullantes y presumidas se vería realzada por la implosión de tubos de rayos catódicos...

Zoyd apenas conseguía mantenerse a flote, semiahogado por la ola de proyecciones demógraficas y de beneficios que el muchacho iba exponiendo. Se percató, medio mareado, de que en algún momento la boca se le había abierto y se había quedado así, a saber por cuanto tiempo. La cerró bruscamente y se pilló la lengua, en el momento en el que Isaías pronunciaba la frase "y no le costará un chavo".

-Ya, ya. ¿Cuánto me costará?

Isaías le enseñó la ortodoncia californiana de cinco cifras y lo miró fijamente a los ojos. Lo único que tenía que hacer Zoyd era avalar una solicitud de préstamo...

Zoyd se permitió una prolongada y triste risa interdental.

-¿Y quién va a conceder el préstamo?- esperando que le dieran una dirección en algún lejano estado, sacada de la tapa de una caja de cerillas. Resultó ser el mismísimo Banco de Vineland.

- ¿No los habrás, uh, amenazado o algo así?- dijo Zoyd, clavando los ojos en el largo y sombrío muchacho cuya larga sombra se proyectaba en el suelo.

Isaías se limitó a encogerse de hombros y prosiguió."

(Thomas Pynchon, "Vineland")

Citas (IX)

2008-01-15T22:28:00.000+01:00

"La profesión de director de cine puede y debería ser una tan preciosa y elevada que ningún hombre aspirante a ella puede desdeñar cualquier conocimiento que le haga mejor director o ser humano."

(Serguei Mikhailovich Eisenstein, director de cine)

Haciendo el meme

2007-12-31T14:37:00.000+01:00

(Música del Día: The Delgados - Keep On Breathing).

Navidad, navidad, dulce navidad... pasa un año más y a nuestras puertas vuelve a llamar el gordo riseueño con ropas de gnomo, el niño regordete y de mejillas sonrosadas y los tres primeros groupies globalizados de la historia. En otras palabras, es el Solsticio de Invierno, perdón, la Natividad y el año se aproxima hacia su inevitable fin. Personalmente, encuentro que este año no ha sido especialmente memorable ni el aspecto privado ni en el profesional: sigo sin novia, la carrera discurre por aguas estancadas, en materias creativas ha sido un año bastante seco... En fin, que el año se ve bastante bien retratado en los textos de este sacrosanto blog: 12, incluyendo este, bastante cortitos y que en muchos casos únicamente servían como mera excusa para encasquetar algún video o webpeich bastante chorrón que me había hecho gracia. No he sido el único que ha encontrado este año bastante nefasto: Bergman, Antonioni, Muhe, Fernán Gómez, Umbral, Mailer... parece que se hubieran puesto de acuerdo todos para morirse en las mismas fechas. Un año como este y nos quedamos sin cultura. En fin, esperemos que este 2008 (bicentenario del levantamiento contra el ejército francés, ese momento tan heroico y a la vez tan lamentable de la historia de nuestro país) sea mejor que el año que va. A diferencia de Odelay y otras decenas de peiches que acaban de resumir el año en una bonita lista, yo prefiero acabar el año a manera de lavativa, con un meme caído del cielo rebotado por la página afín El Caos en Frío que me ayude a purgar este año y entrar limpio a este nuevo año. Además la naturaleza del meme ayuda bastante a esta retórica tan empalagosa, porque en el fondo no se trata mas que de de una lista de propósitos de año nuevo algo inflado. Se trata del "Meme de las 8 Cosas", en el que tengo que numerar las 8 cosas que tengo pendientes por hacer. En mi caso son bastantes más de ocho, pero bueno, incluso dentro de mis tareas pendientes tengo prioridades, así dejémonos de rollos y vayamos al grano de la cuestión. Allí van mis 8 cosas.

REGLAS:

a) Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8
b) Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
c) Tienen que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
d) No olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”.

1.- Tengo que dedicar más tiempo a escribir. En mi situación actual, puedo pasarme meses sin tocar la máquina de escribir. En alguien que quiere ganarse la vida escribiendo es algo malo. Las proximidades del premio Pablo Rido pueden ayudar al caso.
2.-A ver si para este 2008 acabo, o al menos dejo encarrillada, la novela que empecé hace tanto y de la cual llegué a la astronómica longitud de un párrafo y medio.
3.-Docenas de historias en la cabeza y no he empezado ni un puñetero guión. Si al menos he acabado uno cuando llegue el final de año, me daré por satisfecho. En concreto, "Wolftown", Las Aventuras de Gertrude Barrows, mujer de peligro" y/o "Reino de Nieblas" serían buenas opciones.
4.-Desearía que mi rendimiento universitario mejorara un poco. No que llegue a los niveles de Bachillerato (o sí, ya puestos), pero que la falta de tiempo y mi pereza no ejercieran tanta influencia.
5.-Hablando de materias de enseñanza, desearía aprender a tocar la guitarra de una maldita vez, que hace año y medio que no la toco. Y me refiero a "tocar" como "ponerle la mano encima", no como la otra acepción.
6.- Sin olvidarnos de aprender a programar, claro.
7.- Me gustaria visitar Japón. Siempre he tenido curiosidad sobre si Osaka de noche parece realmente Los Ángeles en el 2019 o es una ida de olla de Ridley Scott.
8.- Ah, y leer de una condenada vez el "Ulises". Junto con los alrededor de cuarenta y tantos libros que cogen polvo en mi mesilla.

Bien, ya está. Creo que es una buena lista de tareas para hacer este próximo año, no sé qué opinarán. Veamos con qué listas me sorprenden las víctim... los receptores del meme que voya designar. A saber, Odelay, Jeidi, The Cat Army, Juanma Santiago y Álex Vidal. Lo sé, no son ocho. Pero no me lee tanta gente como desearía, y hay ciertos blogs de los que soy asiduo cuyos autores me imponen demasiado respeto como para "rebotarles" un meme, así que me he retringido a aquellos con quien tengo una relación más estrecha y/o cordial.

Feliz año nuevo y que disfrutéis con vuestros memes.

Saludos desde Ok Corral...un año más.

Pausa Publicitaria

2007-11-27T23:31:00.000+01:00

Sabe usted, amable lector, que no soy lo que se dice muy dado al posteo porque sí y a la saturación provocada por la entrada banal y frívola. Vamos, que no me da por colgar muchos vídeos chorrones en esta sacrosanata web. Para eso ya tengo la sección "Chorradas del Día", y tal y cual Pascual. Por si eso fuera poco, tengo actualmente poco tiempo libre en la Universidad y un cierto retraso en los artículos de este blog al que maltrato tan repetidamente con mi ausencia. Trato de decir con esto que no debería estar escribiendo este texto. Me urgen otras actividades un poco más importantes.

Sin embargo, he sido incapaz de resistirme.

Todos sabemos que una de las mejores cosas de la Navidad son esas maravillosas campañas publicitarias que se realizan. Algunas son tan buenas que llegan a provocar que nos olvidemos que en el fondo no son mas que una argucia comercial para provoca que consumamos más y mejor, lo cual a mi juicio es extremadamente meritorio (que nos olvidemos de ello, no que sirvan para vender). Especialmente dos compañías las que más se lucen en estas fiestas: Coca-Cola y Freixenet.

Especialmente es la compañía catalana es la que más se luce. De acuerdo, Coca-Cola hace anuncios más entrañables, emotivos, divertidos... pero en lo que a espectacularidad y glamour se refiere Freixenet se lleva la palma, con esas cornucopias vaudevillescas de artistas invitados y magia televisiva. Pero, claro, si el truco se utiliza muchas veces al final acaba quemándose. Así que este año se han traido de los Yuesei a Martin Scorsese para que les preste un par de trucos nuevos.

Así es. Martin-fucking-Scorsese ha dirigido él spot navideño de este año. Una especie de "cortometraje documental" donde se narra el rodaje por parte de Scorsese de un "guión perdido" de Hitchcock.

En serio, provoca lágrimas de emoción. Entre las apariciones del "pequeño gran hombre" (Scorsese), y el "metraje" de la "película", con esos homenajes cariñosos al "gran gran hombre" (Hitchcock), entre los que se cuentan la hermanniana música, una rubia fatal e incluso un plano calcado de "La Ventana Indiscreta", son 10 minutos de pura gloria. 10 minutos que demuestran que la publicidad puede ser un arte audiovisual de tanta enjundia como el cine o el documental si se cuentan con unos publicistas imaginativos y con profesionales con talento detrás suyo.

Aquí tienen el enlace, para que lo disfruten ustedes también:

http://www.scorsesefilmfreixenet.com/

En fin, como decían en Escolar.net, esto SÍ que es publicidad.

(Fuente: Escolar.net)

Saludos desde OK Corral.

A Arturo Pérez Reverte le gusta "Vampiros"

2007-10-16T00:09:00.000+02:00

"...ese espléndido conde Drácula, cuya engañosa ancianidad y bigote blanquecino quedaron borrados para siempre, en la iconografía clásica del mito –160 adaptaciones cinematográficas–, por la magnífica palidez engominada de Bela Lugosi, la elegancia aristocrática de Christopher Lee, la escalofriante cortesía de Frank Langella y todas las derivaciones, variantes o sucedáneos generados en torno; desde bodrios infames para la tele hasta obras maestras como el mítico, genial, "Vampiros", del maestro John Carpenter. "

(Arturo Pérez Reverte, en su artículo de "El Semanal" de hace dos domingos.)

Creo que con eso se ha dicho todo.

Saludos desde OK Corral.

Jigoku Shoujo: billete de ida al infierno... y vuelta

2007-10-10T15:20:00.000+02:00

(¡AVISO! Este texto está rellenito de spoilers y demás fauna indeseable. Si no has visto Jigoku Shoujo, o tienes planeado verla, es muy poco recomendable que lo leas.)

Música del día: Twisted Sister - Burn in Hell

¿Odias a alguien? ¿Lo detestas? ¿Desearías verle sufrir? Si es así, entra en jigokutsushin.net al filo de la medianoche y haz tu deseo realidad... al precio de tu alma.

Jigoku Shoujo es un anime realizado entre 2005 y 2006 por el Studio Deen (que, entre otras cosas, ha realizado Estás Arrestado, las OVA´s de Ranma 1/2 y Read or Die y -oh my gosh- la "película" El huevo del Ángel [Tenshi no Tamago, aquí]). La serie, compuesta de dos temporadas, Jigoku Shoujo y Jigoku Shoujo Futakomori, narra las vivencias de Enma Ai, una entidad sobrenatural que se venga por aquellos que no pueden hacerlo. Ayudada por otros tres espíritus -Honne Onna, una hermosa mujer; Ichimoku Ren, un joven apuesto y descarado; y Wanyuudô, un anciano calvo y de rostro risueño-, Ai se encarga de llevar a cabo las venganzas de sus clientes. La cosa funciona así: si te introduces a las doce en punto de la noche e introduces el nombre de aquel al que odias, Ai lo enviará instantáneamente al infierno. Por contra, una vez mueras tú también irás irremisiblemente al infierno. A partir de ahí, la decisión es tuya.

La serie, adoptando -y abusando, lo cual a la postre se convertirá en uno de sus mayores hándicaps- esta sencilla estructura de abuso-incremento del abuso-desesperación-intervención de Ai-epílogo, presenta así una plétora de situaciones y personajes que, trazados en sus líneas más elementales -no da para mucho en 20 minutos-, sirven para construir un drama efectivo y sólido, preparado para que empaticemos con la víctima y deploremos al agresor. La variedad de situaciones presentadas -amores rotos, engaños políticos, asesinatos encubiertos, asaltos, chantajes...- asegura que una gran parte del espectro humano quedará cubierta. Por contra, la continua reiteración en esa estructura fija -lo comenté antes-, provoca la seguridad de que el pobre agredido esperará hasta el límite de lo intolerable la situación que le llevó a pedir la ayuda de Ai. No es para menos, teniendo en cuenta el alto precio a pagar.

No importa. En última instancia, es el elemento dramático el que nos sigue arrastrando a ver semana tras semana el obligatorio capítulo. Esas set-pieces de sadismo calculado que llevan a una única e inevitable conclusión, y en más de una ocasión, una conclusión que no soluciona el problema -ya en el enfangado terreno de lo irresoluble-, sino que tan solo trae algo de paz de espíritu al que decidió empeñar su futuro. Una paz, en última instancia, pasajera, pues todo el que solicita el servicio tiene la certeza de que en la última estación del trayecto su torturador les esperará de nuevo.

El Japón que muestra Jigoku Shoujo es una sociedad cruel y árida. Con la excusa de la dinámica acosado/ acosador, se examinan y se cuestionan duramente muchos de los supuestos de la sociedad japonesa. En última instancia, se habla de problemas que aquejan al conjunto del género humano. Arribismo, desengaños políticos, mercadeo carnal... La conclusión clara es que el ser humano es malvado, posesivo y violento por naturaleza y el Correo del Infierno se creó como válvula de escape para esa iniquidad. Especialmente amargas son las reflexiones de Wanyuudô, cuando comenta algunos de dichos comportamientos. Esta crítica tiene un halo ciertamente conservador, al venir de mano del típico anciano un tanto gruñón que se queja de las luces deslumbrantes y de los fugaces coches de la gran ciudad, pero no por ello deja de ser menos acertada. Obviamente, siempre queda el resquicio de esperanza de las buenas personas, pero en muchos casos esa clase de personas solo están ahí para ser abusadas. En el fondo, lo que prima es la naturaleza de la Bestia.

Otra de las grandes virtudes de la serie es su magnífica ambientación. Esta ambientación trabaja conjuntamente en dos sectores: el de animación y el de diseño. En cuanto al primero, nada que objetar. La animación es fluida y perfectamente realizada, con tintes preciosistas -la casa donde vive Ai, enclavada en un perpetuo crepúsculo, parece recién sacada de un cuadro de Monet-. Los movimientos de los personajes son creíbles, y el trazo es fino y delicado, dejando oportunidad para detalles que enriquezcan el acabado general de la imagen. Si acaso, podríamos quejarnos de la manía de los ojos como puños que aqueja a muchos de los mangakas actuales, y este caso no es diferente: para una obra de horror, resalta negativamente. También se podría haber acompañado de algo más de oscurantismo visual. Su exacerbado "realismo" a veces trabaja en contra de la atmósfera, por lo demás ricamente elaborada. Pero donde realmente resalta Jigoku Shoujo es en el diseño. Tanto en el diseño de personajes como en el resto. Los personajes, a pesar de poseer un, ya lo hemos comentado, ánimo más "realista" que otras obras (sin llegar a los excesos de un Boogiepop Phantom o un Jin Roh), son fácilmente reconocibles entre sí y en muchos casos tienen una personalidad discernible. Resalta especialmente el diseño de Ai, una preciosidad imperturbable de largo cabello negro, ojos rojos y palidez marmólea, fuertemente influida por el movimiento gothic lolita (de hecho, los creadores hacen sana mofa de esa misma influencia en uno de los capítulos, en los que un peculiar chico con poderes transforma a Ai en una perfecta sosias de la groupie visual típica), aunque tampoco se queda atrás el del resto de los personajes. Pero personalmente me quedo con el diseño del mundo donde se desarrolla la acción. Aunque aparente la trama sea una reformulación más de la tecnofobia militante de la que hace gala el terror nipón de unos años a esta parte, con un medio tecnológico (en este caso el Internete) como llave a un mundo de espanto y pavor, visualmente entronca en raíces mucho más tradicionales del folklore japonés. Los episodios están llenos de yôkai, objetos con conciencia propia, kimonos, carros llameantes, y evocan de manera innegable el espíritu del ukiyo-e y el grabado japonés, prolífico en imágenes de pesadilla y estampas infernales. Rescatando el espíritu, más arcaico pero más auténtico del kwaidan o cuento fantastico añejo y de las películas de Nobuo Nakagawa y demás cultivadores de un horror netamente japonés, la serie presenta imágenes de esqueletos, pozos de sangre, y deformaciones a caballo entre un ambiente onírico y surrealista, sobre todo en las secuencias donde los cuatro espíritus juzgan y echan en cara los pecados del agresor, sean imaginarios o no.

Porque esa es otra. Las peticiones atendidas por Ai no tienen por qué ser sensatas, razonables o justificadas. Hasta el octavo capítulo, todo se desarrolla en campos del maniqueísmo más ortodoxo. El que va al infierno, se lo merece. Es un hijoputa. Punto final. Sin embargo, paulatinamente la figura del periodista y padre -un tanto desastroso en ambos campos- Hajime Shibata, aportará algo de ambigüedad moral -no mucha, los cambios radicales en este campo se producirán sobre todo en Futakomori- a la trama. Escéptico al principio, luego comprendiendo las terribles implicaciones del Correo del Infierno, se embarcará en una cruzada personal -aquí "personal" adquiere connotaciones más íntimas de lo que en un principio da a entender- por acabar con el Correo. Es un hombre adulto, con complejidad adulta, el cual difumina la ilusión adolescente en la que se basa gran parte de la trama, aquello que postula que todos los que van al infierno en la serie es por razones justificadas. La ordalía de Shibata tiene raíces muy antiguas, al igual que su relación con Jigoku Shoujo. Sin saberlo, es antepasado de un campesino que conoció a la Ai humana. Más bien, se enamoró de ella. El único amigo de una chica marginada y tachada de maldita en una miserable aldea, el antepasado de Shibata la ocultó y la protegió durante años cuando esa chica fue designada como sacrificio para el Dios de la Montaña. Eventualmente, fueron descubiertos; en una escena difícil de olvidar, el pueblo al completo, toda la manada de buitres ignorantes y aterrizados, obligan a Sentarô a enterrar viva a Ai y a sus padres. Es una imagen memorable, una auténtica ensalada emocional donde se dan encuentro el miedo a lo desconocido, lo más deplorable del "comportamiento-colmena" (velemos por el grupo, jodamos al individuo), y el amor traicionado. Tras el ritual, Ai vuelve, para encargarse de sus asesinos. El infierno la condenará a ser Jigoku Shoujo por ello. Obviamente, cuando los recuerdos reprimidos vuelvan y reconozca a Shibata y su joven hija Tsugumi, la ira de Ai no tardará en desatarse, en un final convenientemente apocalítptico y emotivo.

Jigoku Shoujo Futakomori, la segunda temporada, es una mejora exponencial en un material de gran calidad, aunque innegablemente mejorable. En todos los aspectos: el técnico -es sorprendente lo que llega hacer la animación- y el argumental. Los creadores, percatándose del desgaste que la estructura básica de la serie tenía en sus últimas instancias antes del explosivo final (obviando, cómo no, aquellos capítulos sueltos sin estructura clónica, de largo lo mejor de la primera temporada junto con el final), decidieron tirar la casa por la ventana junto con las ansias reiterativas. Rayando en ocasiones lo psicotrónico, y lo forzado, la riqueza argumental de cada capítulo suelto se eleva al máximo. Se relativiza al completo la figura de Ai, marcándola con una etiqueta de clara amoralidad, mientras lleva al infierno a personas no completamente malas e incluso simpáticas. También conocemos por fin el origen de los carismáticos sidekicks de Ai; hijos, como no se podría esperar otra cosa, del mismo desengaño, el odio y la inquina que creó el Correo del Infierno. También se añadirá un nuevo y misterioso personaje, Kikuri, una malévola niña que parece disfrutar sembrando el caos y a la que sólo Ai parece poder controlar.

Si alguna pega se puede sacar a esta, por otro lado, excelente temporada, es precisamente esa excesiva insistencia en el capítulo standalone. Le falta una metatrama que cohesione todo el transcurrir de la temporada, algo similar a la presencia de Hajime y Tsugumi en la primera, defecto que ha demostrado ser el talón de Aquiles de muchas series (The Dresden Files me viene precisamente a la cabeza). A pesar de los apetitosos bocados que paladeamos en ocasiones, al final se desea un plato algo más consistente, por así decirlo.

Esa consistencia llega, precisamente, en los últimos seis capítulos. Como si de un descarrilamiento furibundo se tratase, se condensa en esos seis capítulos todos los sentimientos desatados de los que hacía gala el final de la primera temporada, en una dosis rápida y furiosa. Retomando uno de los capítulos más malencarados de toda la temporada, en el que un niño veía como un acosador desconocido iba destruyendo paulatinamente a su familia, el final de temporada, casi una película por sí solo, nos vuelve a sumergir en la dinámica de envidias, rencores y resquemores de un microcosmos cerrado y desencantado, derivando en un "apocalipsis de clase media" de aires muy ballardianos. En este contexto, los ecos del pasado de Ai vuelven a manos de Takuma Kurebayashi, un infortunado muchacho del cual la gente del pueblo abusa sin razón. Sólo el sacrificio de Ai por Takuma acaba cerrando el ciclo autodestructivo del pueblo y acaba con el calvario tanto del chico como de Ai y su familia, mantenida como rehén durante 400 años por el Señor del infierno, un seguro para certificar que Ai cumpliera su trabajo. Sin embargo, eso no significa la desaparición del Correo del Infierno...

Tal vez haya sido excesivo con las alabanzas. Tal vez haya sobreanalizado la importancia de la serie. Lo más probable es que en realidad sólo haya un par de verdades tras el entusiasmado discurso, y que incluso el recuerdo de la serie se vaya diluyendo con el tiempo. No importa. Esta es la crítica que el cuerpo me pedía hacer tras el apoteósico final, la crítica de una serie escalofriante, hermosa, estética, bella, esperanzadora por momentos, y que incluso se atreve a ser épica en su pequeñez.

Saludos desde OK Corral.

Citas (VIII)

2007-07-27T12:54:00.000+02:00

"Siempre imaginé que el paraíso sería algún tipo de biblioteca."

(Jorge Luis Borges, escritor)

Al representante de la Casa Real que va a leer esto.

2007-07-23T18:14:00.000+02:00

(Música del día: Ska-P - Simpático Holgazán)

Es usted un impresentable

Ese epíteto podría dedicarse por muchas razones. Desde luego, no por el secuestro de "El Jueves". No creo que los miembros de la Casa Real tengan papel en este desaguisado. No son tan tontos como para arriesgar la estable imagen que los años y los medios les han construido por una pataleta. Pero hay muchas más razones para lanzárselo. Por ejemplo, por ese seguimiento de cualquier mínima actividad internauta que haga referencia a la Familia Real, la más irreal de las familias del estado español, puesto que más bien parece sacada de un cuento de hadas o de La Tribu de los Brady. Por el mutis por el forro que está realizando el órgano estatal al completo. Por el pastón que cuesta su mantenimiento a los españoles tras cada año para una tarea bastante idiota. (Y antes de que lo pregunte, me refiero a la tarea de caza potenciales perjuros a la figura monárquica. Con respecto al anacronicismo de la función real en estos tiempos que corren, creo que es algo cae por su propio peso. No me vengan con tonterías de "es que el Rey es una gran carta de presentación para España, y una gran figura que nos representa". Para eso ya están los embajadores. Salen más baratos.)

Pero esta en concreto va por no no tener los cojones de condenar una decisión judicial que en aras de la "decencia" y del "honor" demuestra que la libertad de expresión solo existe para decir "si, señor".

Enhorabuena, idiota.

Saludos desde OK Corral.

Un pájaro

2007-07-23T17:37:00.000+02:00

(Música del día: Vangelis - La Petite Fille de la Mer)

Te voy a contar una historia. Una historia de cuando trabajaba en el periódico. ¿Te acuerdas, verdad?

Yo era el encargado de la sección de sucesos. Nunca te lo dije. La verdad, me daba un tanto de vergüenza. Muertes estrafalarias, decesos rocambolescos, en fín. Distribuía a mis subalternos por los focos de morbosidad de la ciudad, un poco como un campesino siembra las semillas de lo que luego espera cosechar. Yo mismo me dedicaba a finalizar el trabajo al que el equipo era incapaz de llegar. Solía escribir con bastante asiduidad. En una ciudad grande la afluencia de crímenes sórdidos e incidencias violentas es algo como una corriente de piedra, aplastante e imparable, y sobre todo constante. Me tomaba mi trabajo con bastante indiferencia. Hechos y sólo hechos, era la mercancía que vendíamos. Nada de personalizar. Quién ha muerto. Dónde. Cómo. Por qué. Era en el porqué donde residían los bocaditos más jugosos, servidos con mimo profesional para deleite de los lectores. El diablo está en los detalles, dicen. Bueno, pues es verdad. Fulanito ha sido asesinado, blablabla, su cuerpo se ha encontrado en tal sitio, yaddayadda. Ah, y ha sido su mujer por motivos pasionales. Al parecer el pobre cabrón le ponía los cuernos con con una fulana quince años menor que él. Curioso, ¿no?

Un dia, volviendo del trabajo, me tropecé en la calle con un pájaro muerto. Era muy hermoso, y muy triste. De hecho, verlo ahí, en el suelo, me pareció lo más triste de mi vida. Estaba tirado, ladeado sobre los adoquines. Un guacamayo, un loro a medio crecer, un periquito; algun pájaro exótico de los que los turistas compran cuando visitan algún paraíso virgen. Era una explosión de colores. Haberlo visto volar tendría que haber sido como ver un caleidoscopio con alas, flameando en mitad del cielo, con una cualidad refulgente radiante de vida. Tenía una ala medio extendida, colocada sobre su cuerpecito rechoncho, a medio camino de su cabeza. Eso y sus ojillos cerrados le daban el aspecto ensoñador de durmiente reciente. Un gesto muy humano, en un pequeño pajarillo.

Lo estuve mirando un rato largo. Después, pasé de largo. Al llegar a mi casa creo que lloré. No estoy muy seguro.

Al día siguiente, pedí mi dimisión inmediata. Por alguna razón, me resultaba inconcebible escribir sobre desgracias ajenas pensando en un pájaro muerto.

Chorrada del día n 5

2007-05-27T01:09:00.000+02:00

Sí, lo sé. Son demasiadas entradas de chorradas para una misma semana. Estoy seguro que ustedes, estimados lectores, desean algo de más enjundia. Pero este link me ha enamorado:

http://de.fishki.net/picsn/whatislove.swf

Tarda un rato en cargar pero merece la pena profundamente. 20 "versiones" de ese mito dance que es What Is Love en una misma página con sus correspondientes animaciones en .gif no es algo que se encuentre con mucha frecuencia. Atención especial a la cuarta, la quinta, la séptima y la décima. Simplemente hilarantes.

Saludos desde OK Corral.

Todos somos etarras

2007-05-23T22:14:00.000+02:00

(Maestro, toque algo adecuado para la ocasión).

O eso es lo que se deduce de las declaraciones de nuestro querido expresidente, apodado cariñosamente por un servidor como "el enano con bigote" y no tan cariñosamente como "esa babosa nazi con mostacho a la que incomprensiblemente le siguen permitiendo acceso a un micrófono". Vean, vean si no me creen:

Aznar: "Todo voto que no vaya al PP será para ETA"

"Mirusté, es un hijo de la grandísima puta. Pero se lo digo con cariño, eh."

Todo voto que no se dirija al PP será un voto para ETA. Pero qué huevazos.

Fíjense que no dice "Todo voto dirigido al PNV o a HB será para ETA", que es algo más o menos demostrado, sobre todo en el segundo caso. Ni siquiera "Todo voto dirigido al PSOE será para ETA", que ya de por sí sería grave, pero entendible teniendo en cuenta el ambiente caldeado de campaña política y tal y cual Pascual. No, no.

Todo voto que los españoles depositen en las urnas destinado a un partido que no sea el PP, estará destinado a que ETA se haga con la hegemonía política y social de España. Todo español que no vote al PP es un colaboracionista del terrorismo asesino y represor.

Acaba de llamar "terrorista" por la jeta a 25 millones de españoles y nadie le ha denunciado por difamación e injurias todavía. Menudo fiera. Un as de la legislatura, aquí el hombre. Los años estudiando Derecho tenían que hacerse notar.

Porque, vamos a ver. Sus declaraciones implican que todo aquel que va a votar al PSOE, a IU, a CiU, al PAR, a la CHA, al BNG, a EA, a CC, al PNV, a ERC... incluso los que votan en blanco o han visto anulado su voto (si, esos también. ¿Qué se pensaban esos rojillos sediciosos, que nos íbamos a olvidar de ellos?) han incurrido en un delito de colaboración con banda armada. Eso supone, si el rápido vistacillo en Google no me falla, de cinco a diez años de prisión y una multa de 18.000 euros según el artículo 576 de la Ley Orgánica 10/1995 del 23 de Noviembre del Código Penal. Para esos 25 millones de españoles que, según el recuento de votos de las últimas elecciones generales, NO votaron a su partido.

Va a haber un poco de superpoblación en Alcalá- Meco dentro de poco, ¿no? O eso tendría que ocurrir si viviéramos en el mágicomundoperfecto de Josemari. Todos enchironados como perras. You are all nicked, you damn independentists commies. O algo así. Es una suerte que, como a todos los cerdos impresentables del mundo, le pueda más la egolatría y confunda la realidad con lo que él desearía que fuera. Pero no deja de ser lamentable que se le siga dando repercusión mediática a alguien que es claramente un borracho y un peligro al volante. Alguien tendría que tener algo de visión y dejar de prestar atención a un niño mimado que obviamente todavía está demasiado enrabietado porque alguien le quitó hace casi cuatro años el sillón donde se ponía a jugar con sus juguetes.

Pero no deja de resultar aún más lamentable que esta excusa barata de ser humano decidiera durante 8 años los destinos de esos españoles que hace unos días despreciaba.

En fin, todo pueblo tiene el gobernante que se merece.

Saludos desde OK Corral.

Chorrada del día nº 4

2007-05-15T22:46:00.000+02:00

Pululando hoy por el internete, me he encontrado con esto:

http://www.somethingawful.com/d/photoshop-phriday/grindhouse-movies.php?page=11

Para los demasiado vagos como para dar un click con el ratón, se trata uno de las muchas competiciones de fotomontaje que surgen en esta WWW nuestra, en la que un montón de frikis sin vida social demuestran lo aburridos que pueden llegar a estar*. Lo gracioso de esta en concreto es que el desafío consistía en remozar los carteles de las películas favoritas de los participantes para convertirlas con un par de efectillos y filtros varios en auténticos carteles de películas exploitation de los 70, esas entrañables películas llenas de tetas y tripas** que Quentin Tarantino y Robert Rodríguez (los frikis con menos vida social de todo el mundo) han decidido homenajear con su Grindhouse (película que promete ser apoteósica). La verdad es que son todas muy buenas, en la mayoría de los casos no se nota el photochop y han salido algunos casos realmente escacharrantes (léase el caso de "Hary Potter y la piedra filosofal"). Pero sin lugar a dudas la mejor de todas es esta:

Saludos desde OK Corral.

* ¡Y eso lo dice alguien que tiene un blog! :P

** a.k.a. La Combinación Perfecta.

PD: Lo sé, es una auténtica mieeeeeeerda de entrada para vovler después de 2 meses de desidia sistemática. I´m sorry.

I Am Trying To Believe

2007-02-27T23:30:00.000+01:00

hello america.

wake up.

wake up for another day. this makes the 5000 day after the war. 5000 days after tinseltown shone for a final blaze of radioactive glamour. 5000 days after the beginning of the parepin age.

have all your prayers been rose to the lord? switched on your TV again? drunk your glass of water? good. you are good boys. the department of morality would be proud of you.

i chose not to drink water. not to drink parepin.

now i´m clever.

now i´m sharper.

now i see all is going through the motions.

and i can tell you see a lot of deep shit when you are on the other side of the mirror. i can see the lies. the manipulation. all the rotten pillars of the new american dream. some drug- induced dream. their dream, not ours. the dream of some maniacal engineer who thought that he could be the substitute of god. or stick it down our throats, until we were so suffocated we couldn´t complain.

(i saw a police smashing the brains of a poor muslim kid. his only crime was being in his way).

parepin made me numb and clumsy. it gave me headaches so strong that sometimes i fainted of pure pain. but i drank it, beacause the government told me it was good for me.

the government. such a bunch of hypocrtitical pigs. swimming into their own loathe. wish they drown on a tide of bile. that would be real justice, neither poetical nor brutal. not like we did on iran. just pure justice.

but one day, i just decided to let it pass. one day without water. it was tough. long. and revealing.

for one day, my senses wern´t bloated. the headaches gone.

for the first time in the parepin age, i could see.

and i didn´t like what i saw.

i woke up that day. this is the time that all of you open your eyes. before it´s too late. before free will turns only into a word in the dictionary.

would you dare to cross the line too?

http://www.iamtryingtobelieve.com

i want to believe, but i don´t want to believe alone.

Pynchon-ism

2007-02-01T00:38:00.000+01:00

(Música del Día: Autechre - Xylin Room).

Hace mes y medio, más o menos cuando este servidor de ustedes dejó colgado este blog (la desidia es muy mala consejera. Mark my words), algo mágico ocurrió en mi vida. Entró una persona en mi vida. No, no es lo que ustedes se piensan: para mi pesadumbre, sigo soltero. En realidad, ni siquiera se puede decir que entrara de una manera física, algo muy común en la sociedad desligada y globalizada que contribuimos a crear. Tampoco se puede decir que lo conozco (y dudo que nadie salvo los muy allegados a su persona lleguen a conocerlo jamás). Digámoslo ya, ha entrado en mi vida en forma de sus hijos. Su progenie. Sus libros.

Thomas Ruggles Pynchon Jr. ha tenido el honor de convertirse en mi descubrimiento literario del 2006, a menos de un mes de su deceso y óbito permanente. ¿O he sido yo el poseedor del honor? ¿No he sido yo el que más he obtenido en la relación, más satisfacción y más maravillas, que el nebuloso conocimiento de que hay alguien más, ahí fuera, que ha quedado mesmerizado con el mismo kinetoscopio antiguo y oxidado de tinta y papel que lleva proyectando sombras en el interior de nuestra mente desde el comienzo de la Historia, uno más en la lista? No importa. Un debate así sería infructuoso y nunca llevaría a ninguna conclusión tangible. La cuestión es que yo también he caído en sus redes.

Definir a Pynchon sería un trabajo arduo. Como una personalidad antitética o dual de los escritores que se modelan a sí mismos una personalidad aparejada de sus excentricidades, de sus peculiaridades o del volumen de sus exabruptos (especialmente de ese grupo en España no estamos mal surtidos), Pynchon nos transmite el conocimiento de su persona a través del grito de su silencio, de la carencia de tangibilidad. La búsqueda de datos sobre su persona pronto se transforma en una cacería de entelequias reflejadas en un espejo invisible. No existen fotos ni datos de su vida privada de después de 1967; las fotos que hay de él son de su servicio e la Marina. De hace 50 años. Según los hechos y aforismos que rodean a un hombre desaparecen, la imagen de él se deconstruye, hasta quedar en los huesos. En este caso estos huesos están forrados de las páginas de sus escritos: caóticos, traviesos, esquizofrénicos, bipolares, dicotómicos, tricotómicos y multicotómicos. La escritura de Pynchon es aparentemente aleatoria, engañosamente dispersa. Parece nutrida del caldo primigenio anterior a la forma de la materia, y así se muestra: como un caleidoscopio de palabras obscenas, encuentros delirantes y pausas trepidantes. No es muy difícil desdeñarla por carecer de sentido o aparentar ser los delirios balbucenates de un loco, pero cualquiera que se quede fascinado por su prosa hipnótica y juguetona atisbara a diferentes niveles la comprensión de la existencia de un misterio envuelto en un enigma, el nucleotido subyacente de este cadáver bailarín que hace malabares con las concepciones prejuzgadas del lector y, como un prestidigitador especialmente habilidoso, las hace desaparecer en un rincón de sus mangas.

No es un autor de argumentos, ni de personajes. Sus argumentos, en caso de haberlos, son una mera excusa para hilvanar media docena de delirantes hilos conductores, engarzados de un complejo entramado de personajes, marionetas enfundadas en la pluma de Pynchon. Tridimensionales, pero marionetas al fin y al cabo: su integridad no camufla el vacío infrasestructural. Son los pistones que empujan, aplastan y degluten al verdadero protagonista de la trama: el caos. Una presencia omnipotente, omnipresente y virtualmente indestructible, en todas sus facetas. Caos Onírico, Caos Destructor, Caos Benévolo. Sus párrafos se ven inundados por referencias a todo y a todos, cultura pop, intelectualidad, cine, escatología. Al igual que en su hermana mayor, la monstruosa, inabarcable, lo más cercano a un colapsar en formato bibliográfico, la mastodóntica Ulysses, del irlandés James Joyce (y a la que un día le echaré, con todo el valor que pueda reunir, el lazo), la prosa de Pynchon está repleta de ese stream of conciousness, esa concatenación en tiempo real de los pensamientos e interioridades de los personajes, y de guiños a toda clase de demostración cultural. En Pynchon también se ejemplifica el proceso típicamente posmoderno de desmantelar los postulados culturales imperantes hasta el momento y barajarlos como si de unos naipes se tratasen, poníendolos en solfa a cada paso. A cada página un género, a cada párrafo una nueva hibridación. Surrealismo escatológico, ciencia ficción de época, drama bélico romántico. En un entorno carente de tiempo y de espacio como es el de sus novelas (dentro de la misma sentencia, puedes pasar de estar en la Segunda Guerra Mundial a visitar los pasos de celacanto de una familia recién arribada a las costas norteamericanas en el siglo XVIII, después de lo cual bien podemos realizar un tour guiado por un laboratorio en Japón que parece haber sido aplastado por la inmisericorde zarpa de Godzilla), donde todo forma un remolino caleidoscópico, seductor, el lector acaba formando parte de ese circo maníaco, intrascendente y aparentemente surreal que Pynchon construye alrededor de algo muy cercano al lector: de todo su corpus cultural. De lo que le hace humano.

Recomendar a Pynchon es una hoja de doble filo. Se trata de un acto demasiado personal, íntimo, como para esperar que su aliteración emocional en otros individuos sea fructuosa. Simplemente, podría decirles que lo paladearan, para que comprobaran si digo la verdad, o no. Sólo así verán si la marca de Pynchon encontrará otra mente donde plasmarse, o no.

Saludos desde OK Corral.

Citas (VII)

2006-12-14T03:35:00.000+01:00

"Las leyes son como las telarañas,ya que si algo indefenso e insignificante cae en ellas, lo atrapan con fuerza, pero si cae algo grande en ellas, rompe la trampa y escapa."

(Anacarsis el Escita, filósofo)

...And Justice for All

2006-12-14T02:32:00.000+01:00

(Música del Día: Metallica - Eye of the Beholder)

Murió en la cama. Rodeado de sus seres queridos. Sus ojos, engarzados en un semblante pacífico y reposado, se apagaron, con la dulzura de los que son recogidos de su lecho sin complicaciones y por muerte natural.

Sus detractores se alegran. Claman al cielo porque por fin la gran igualadora se lo ha llevado, por fin recibirá su merecido en la otra vida, hasta el último momento rodeado de un círculo de halcones con forma de jueces buscando procesarlo por toda la carroña que vertió sobre el mundo, y que hasta el último momento de su vida sufrió la intranquilidad de saber que podría ser levado a prisión. Que su alma murió inmersa en el nerviosisimo y la incertidumbre.

Yo digo que es un día nefasto. Que es insuficiente. No creo en un alma inmortal, ni en su pervivencia más allá de esta vida; no puedo confiar en algún supuesto tormento que recibirá para expiar sus muchos desmanes. En ese aspecto los creyentes tienen más suerte que yo. Él ha tenido el privilegio de morir rodeado de hijos y nietos (que no han tardado en hacer apologética de las acciones de su progenitor, invocando el tradicional contubernio marxista/ leninista/ judeomasónico que en este país deberíamos conocer tan bien), mientras que el único abrazo que recibieron los integrantes de las Caravanas de la Muerte fue la jubilosa superficie del mar que se abalanzaba sobre ellos una vez fuera del helicóptero. La única compañía, peces y crustáceos que se dirigieron rápidamente al banquete que representaban sus cuerpos tumefactos e hinchados.

Alguien como él no tendría que haber muerto así. Alguien como él tendría que haber visto sus últimos días encarando la vergüenza de un juicio, el alejamiento de los familiares, la reducción al mínimo común denominador como el resto de reos. Como se dice vulgarmente, pudriendose en la cárcel; gritando por todos aquellos silenciados cuyas gargantas estallaron, llorando por todos aquellos cuyos ojos fueron arrancados, con sus postrimerías acosadas por los fantasmas de los miles de represaliados y asesinados, Ed Horman requieriendo desesperado el cadáver de su hijo y los dedos y la lengua de Victor Jara. Un colofón adecuado para sus memorias, unas memorias en las que subyace, y subyacerá, la idea de que los poderosos son intocables. La situación se repitió hace 8 años, cuando por fin parecía que sus actos le alcanzaban, cuando fue retenido y arrestado en nuestro suelo, a pesar de su carácter de cónsul vitalicio. Fue un buen momento para sentirse orgullos de haber nacido en el mismo suelo que pisaba Garzón.

El orgullo duró poco. El caso incomodó al Gobierno de aquel entonces. Por aquel entonces no había ningún Zapatero al que echarle las culpas, pero dio igual; la patata caliente pasó de mano a mano, espoleada por las excusas médicas dadas por el acusado. Nuestra querida y anglosajona Maggie, defensora a ultranza de la libertad y la justicia allá por donde pasara, también metió baza; toda la que pudo. No se olvidó del apoyó que le otorgó durante las Malvinas. La bajada de pantalones de nuestro gobierno ante la gran polla inglesa debería ser recordada con vergüenza aún en el día de hoy. Escapó. Y esta vez ha escapado de nuevo, y definitivamente.

Hoy la justicia ha perdido un poco más de su ya de por sí violado significado. Hoy el alma del hombre, si tal concepto puede realmente existir, se ennegrece un poco más; su conciencia tacha mentalmente una casilla más en la columna de "cosas que dejé por hacer", y el poderoso ha ganado la partida una vez más, aunque sea de manera pírrica. Jamás entenderé las reticencias de algunos pensadores acerca de la supuesta "dictadura de las minorías" que instaura algunas clase de democracias; vivimos inmersa en una desde que se formó la primera sociedad.

La última lección que nos legó Augusto José Ramón Pinochet Ugarte es que los tiranos siempre dispondrán del derecho de morir en su cama.

Saludos desde OK Corral.

Chorrada del Día nº 3

2006-11-26T16:35:00.000+01:00

Está claro: a Matt Groening le gustan los White Stripes.

- Hey boy! What are you doing with our drumming?
- Sorry, White Stripes. No hard feelings?
[pause]
- Let´s kick his ass!

Sencillamente INMENSO.

Saludos desde OK Corral.

Basil Poledouris (1945 - 2006)

2006-11-22T21:40:00.000+01:00

(Música del Día: Basil Poledouris - Riders of Doom [Conan the Barbarian OST])

El poeta de la épica.

Basil Konstantin Poledouris. Nacido el 21 de Agosto de 1945 en Kansas City. Sus padres eran inmigrantes griegos. Empieza a recibir clases de piano a los 7 años. Se matricula en la Universidad del Sur de California, donde se licencia en dirección y composición musical. Allí conoce a John Milius y a Randall Kleiner, con quienes en el futuro realizaría frecuentes colaboraciones. Compone por primera vez la banda sonora de la televisiva Congratulations, It´s a Boy. Una década después, llegaría la fama: El Lago Azul, y, sobre todo, Conan el Bárbaro. Una composición potente, metálica, priamria, ajustada al canon howardiano de lo que Conan debería ser, un personaje extraído de la juventud de la Tierra y de épocas más simples y brutales. Épica magnificencia. Tras eso, llego el éxito: Amanecer Rojo, Conan el Destructor, Los Señores del Acero, RoboCop, La Caza del Octubre Rojo, Liberad a Willy, Hot Shots, Starship Troopers, Los Miserables... Una carrera llena de grandes éxitos, grandes composiciones.

El pasado 8 de Noviembre el cáncer se lo llevó, a la edad de 61 años.

Ya no habrá más grandiosidad. El timbal calla. Los pífanos bajan sus instrumentos en señal de respeto. La percusión enmudece. La épica, la magia del momento se desvanece. Los coros bajan del estrado. Y las cornetas, trompetas, trombones, viento metal, se desvanecen, se hacen cenizas. El mundo ya suena un poquito peor.

Descanse en paz.

Saludos desde OK Corral.

One Year After

2006-11-22T21:22:00.000+01:00

(Música del Día: Mamá Ladilla - Cumpleaños Feliz)

Un año de gabanes polvorientos. Un año de críticas literarias. Una año de cine salvaje y sin contemplaciones. Un año de crítica social vitriólica. Un año de reflexiones metafísicocarpianas. Un año de ferrocarriles silbando mientras llegan a la estación. Un año de anime, un año de música, un año de videojuegos. Un año de confesiones y actos de contricción, de sinceridad y de medias verdades. Un año de caminos a ninguna parte. Un año de citas. Un año de humor negro, blanco, verde y de todos los colores. Un año de pereza y retrasos, de inspiraciones súbitas y parrafadas. Un año de rockeros del Averno, cyborgs animados, nazis del espacio exterior y bestsellers con épica de baratillo. Un año de comentarios y su carencia. Un año con ustedes. Un año de Tombstone Express.

Saludos desde OK Corral.

(PD: En honor a la verdad, he de decir que esta entrada debería haberse escrito y publicado dos días antes, pero entre olvidos y perezas, lo he dejado hasta hoy. Además, francamente, no sé si eso de celebrar el aniversario de algo a lo que uno tiene tanto cariño como su blog personal el día 20 de Noviembre...)

Invasión

2006-11-18T23:52:00.000+01:00

(Música del Día: Aphex Twin - Come to Daddy)

Estoy, sencillamente, rodeado. Hablo de las obras, claro. Cuando vine a vivir a Madrid, jamás pude imaginarme que el imperio de la chapucilla pública pudiera llegar a extenderse hasta tales extremos. En Zaragoza, ya lo adelanto, se abre mucha zanja (habiéndose llegado al extremo de cortar la vía principal de la ciudad durante un año por reformas. El asunto se especió con la aparición de un barrio mozárabe bajo la calzada y la subsiguiente polémica que originó el hallazgo.) Pero lo de Madrid llega hasta puntos de neurosis clínica. Vallados con complejo de ameba variando con nocturnidad y alevosía su circunferencia y extensión: hoy puedes pasar por aquí, mañana no. Vericuetos que te ves obligado a transitar por la media docena de operaciones de cirugía plástica realizadas a la red arterial del transporte urbano. Carcinomas de estructuras metálicas, rejilla de plástico verde y mortero, enrizando en el pavimento adoquinado. Los anticuerpos que actúan frente al organismo hostil son barrigudos, hoscos, malhablados y tienen acento extraño. Una costra cuasi uniforme que cubre a media ciudad y te persigue a todas partes. No puedes escapar. Su omnipresencia acaba adquiendo carices obsesivos.

Y tanto. Su persecución ha llegado hasta extremos de invasión de la intimidad: las obras me han seguido hasta mi casa. Un escape de agua que lleva sangrando dinero desde principios de año, y he acabado viendo como el suelo del vestíbulo se ha hundido bajo nuestros pies para devorarnos. Mesnadas de fontaneros y aprendices han instalado sus atalayas y símbolos de ocupación para recordarnos la siniestra presencia de su imperio eterno. Creo que dentro de poco tendremos que hacer colas en las calles para que los aviesos especialistas del gotelé nos hagan las extracciones de sangre directamente. Un seguro de sangre cimentada. Los pilares del negocio. Si contribuyes a nuestro sustento, nosotros contribuiremos al tuyo. O más bien a que tu pútrido tejado no acabe escupiendo metralla inmobiliaria.

Mientras tanto, en Zaragoza, las grúas de construcción anidan como buitres sobre la ciudad indefensa. Desde las colinas de los Pinares de Venecia, uno de los puntos más altos de la ciudad, el mirador de la capital maña, se ven no menos de una veintena de proyectos de papiroflexia metálica alzar sus alargados picos carroñeros. Es una estampa grácil y a la vez terrible.

Todo esto acaba contribuyendo al curioso experimento de bioingeniería que esta fermentando en España. La mutación del primate Homo sapiens en Homo Inmobiliaris. Todavía se desconoce las características de las que dispondrá este fascinante nuevo especimen, pero se depositan grandes esperanzas en su futuro. Con certeza se sabe que estará más cercano al originador de la especie, de nombre Adán, y su estructura biológica estará formada por argamasa, cables, yeso, escayola y demás materiales de construcción. Los científicos del ladrillo están muy orgullosos de la forma que está adquiriendo el proyecto, y esperan exportarlo al resto del mundo una vez se demuestre su funcionalidad.

Saludos desde OK Corral.

Citas (VI)

2006-11-18T23:20:00.000+01:00

"El patriotismo es, fundamentalmente, la creencia en que un país en particular es el mejor del mundo por el mero hecho de que tú naciste en él."

(George Bernard Shaw, escritor y dramaturgo irlandés)

Zodiac

2006-11-17T11:31:00.000+01:00

No, damas y caballeros, David Fincher no está muerto y enterrado. Aunque cualquiera pudiera jurarlo por el tiempo que ha pasado desde Panic Room, su última incursión tras las cámaras (y una película perfectamente defendible desde un punto de vista puramente lúdico, a pesar de lo que digan algunos -otra cosa es que desmereciera sus anteriores proyectos-), el director del mejor thriller sobre serial killers jamás parido en los 90, por mucho que el doctor Lecter quiera sobornarnos con una agradable cenita a la luz de las velas y una buena botella de Chianti, tiene un nuevo proyecto casi finalizado entre manos, después del baile de encargos que ha sufrido estos últimos años. Y es... un thriller sobre serial killers.

Así es, tito Fincher vuelve por sus fueros primerizos. Tomando como base los auténticos crímenes del Zodíaco, realizados a finales de los 60 en San Francisco (y que, curiosamente, sirivieron como inspiración a Andrew Kevin Walker para escribir el guión de Se7en), David Fincher vuelve al cine con un film que parece tener un estilo más clásico que sus anteriores obras (juzgando por el trailer), y protagonizado por Jake Gylenhaal y Robert Downey Jr. Lo cual ya sería excusa suficiente para verla de por sí.

Aquí, el trailer.

Saludos desde OK Corral.

Al próximo que se queje de la LOGSE, le arreo

2006-10-19T23:16:00.000+02:00

Pues eso. Que en Francia el bajo vulgo también es alegremente gilipollas.

Y si no se lo creen, miren esto:

Cortesía de El Eterno Aprendiz. Algunos días da por culo levantar la cabeza de la cama.

Saludos desde OK Corral.

Tombstone Express vuelve a abrir sus puertas.

2006-10-08T21:46:00.000+02:00

(Música del día: Ennio Morriconne - The Man with the Harmonica)

"En la altiplanicie arcillosa, el único sonido audible era el silbido del viento: un susurro bajo y ominoso que hacía pensar de coyotes en los nichos de las imponentes mesas de la lejanía y de crótalos deslizándose con nocturnidad y alevosía dentro de las botas de los inconscientes vaqueros que se atrevieran a hacer un alto en aquellas tierras baldías y desoladas. Un sol sanguíneo empezaba a agachar su cansada testa bajo la línea de un horizonte que cada vez se difuminaba más, arrancando reflejos rojizos a la destartalada estructura de la estación de tren.
En realidad, calificarla de estación de tren era de conferirle una dignidad de la que carecía. No era mas que una docena de tablas desvencijadas y mal dispuestas situadas rudamente sobre la arena y un remedo de caseta para el guardés de la estación, que por el olor que emanaba de ella bien podría haber servido como un urinario público. Decenas de botas, mocasines, zapatos habían pisado las carcomidas tablas, pero ahora sólo sonaba el clic clac de las patas de algún alacrán ocasional.
Un silbido ululante empezó a solaparse tras el perezoso viento: un crescendo progresivo que empezó a inundar el desierto, acompañado de armónicos aplastantes, un ejército sónoro desplazándose con presteza hacia el apeadero. Con un chirrido mecánico, el de los pistones hidráulicos frenando el mastodonte vermiforme de metal que surcaba el paralelo de acero, el tren llegó a la estación. No le esperaba ni correo, ni equipaje. Sólo el descenso de un solitario pasajero justificaba la parada; así pues, cuando los pies del extraño pisaron las polvorientas tablas, las ruedas del ferrocarril prosiguieron, perezosas, su camino.
El extraño no se movió, ni cuando el tren desapareció en el horizonte y su aullido cacofónico dio paso a la quietud suave y lánguida del desierto. Estaba recordando por qué había decidido volver, paladeando olores y sonidos antiguos para él: el herrero forjando herraduras en el final de la solitaria calle, el olor a bosta de caballo y cuero quemado transportado por el viento, un ligero ajetreo en el salón. Había vuelto a casa. Ondeando su gabán en la suave brisa, se encaminó hacia su hogar para comunicar que el Forastero estaba de nuevo en el pueblo."

Así es, damas y caballeros. Tombstone Express vuelve a abrir sus puertas. En la estación del tren, se abren de nuevo las taquillas para comprar billetes, el sheriff reune a sus alguaciles para poner en vereda a posibles alborotadores, y el alcalde viene a recibirles de nuevo con los abrazos abiertos, fraternal. Tras una estancia de casi un mes en mi terruño (Zaragotham City, para los que no lo sepan), y un par de días disfrutando de la hospitalidad ribereña de esa maravillosa localidad llamada Sitges (y disfrutando como un loco de su plantilla cinematográfica, of curs), hemos venido con nuevos ánimos, acercándonos ya a (tachán, tachán), el primer aniversario de este humilde blog. Como adelantado regalo de cumpleaños (pero perfectamente válido regalo de no-cumpleaños), venimos con novedades. Aprovechando la apertura de ese primo hermano sonoro de YouTube que es GoEar, he decidido incorporar a mis artículos banda sonora. Una adición que espero les agrade.

Y sin más dilación, Tombstone Express se puede considerar operativa de nuevo.

Saludos desde OK Corral.

Chorrada del día nº 2

2006-09-09T00:33:00.000+02:00

¿Ven en su fiel animal de compañía cierto brillo fanático a la hora de echarle de comer? ¿Su mirada aviesa les avisa de los pensamientos fascistas que posiblemente crucen su pequeño cerebro? ¿A veces han creído que la distribución aparentemente aleatoria que tienen los trastos que ha tirado durante su último juego mantienen un patrón inquietantemente similar al de un mapa de guerra? En ese caso, esta página web está dedicada para ustedes:

Gatos que se parecen a Hitler

Mi favorito:

Miren esa mirada aviesa, esos ojos esquivos, ese brillo de superioridad despreciativa, esa papada adiposa... Un auténtico überkat entre nuestras manos, sí señor. El mundo tiembla sabiendo que el fascismo tiene un nuevo estandarte al que seguir.

Y este tampoco está nada mal:

PD: En otro orden de cosas, la tan esperada contienda entre Uwe Boll y Oso55 se realizó por fin este pasado Martes. Un tanto decepcionante, desgraciadamente; lo peor es el acoso y derribo generalizado que Carlos está recibiendo por parte de toda la comunidad fandomita internetera.

España, país de envidias...

(At Last) The Real Clash of the Titans

PPD: Señores de Canal+, tercera temporada de Oz YA. Por favor.

Saludos desde OK Corral.

Añoranza

2006-09-02T14:54:00.000+02:00

¿Quieren pillar la depresión de sus vidas? Repasen los viejos álbumes de fotos de su juventud/madurez/vejez temprana mientras escuchan algún disco de Death Cab for Cutie. El efecto a sus cantidades almacenadas de alegría y esperanza será devastador, y el depósito de melancolía empezará a rellenarse hasta que empiecen a aullar las alarmas de colapso. Así me suelo sentir con bastante asiduidad, dominado por un sentimiento de nostalgia irreductible. Y aunque la nostalgia suela ser mala consejera, muchas veces no se puede evitar caer en su dulce abrazo.

La razón principal de dicho estado es el haber encontrado las fotos de una entrañable fiesta que tuve hace unos dos años en casa de sus amigos. Nos reunimos en su recién estrenado pisito, y pasamos unas acogedoras horas en la compañía de conocidos y amigos. Vimos unos cuantos vídeos chorras bajados de la Red, un par de OVA´s de Ranma, episodios de Nadesico, comimos la especialidad de la casa (Pizza de Calamares en Salsa Picante), y una bonita tarta con el dibujo caramelizado de unas adorables chicas gato en la superficie. Bastante recogida, en realidad, pero entrañable. En el fondo, las que realmente recuerdas en un futuro con cariño.

La verdadera cuestión es ¿por qué nos vemos afectados de tanto en tanto por estos accesos súbitos de nostalgia? Desde luego, servir, no sirven de nada (a no ser que la depresión forme parte de algún intrincada herramienta de supervivencia evolutiva de la que yo desconozca el funcionamiento), salvo para sentirnos más miserables. Sin embargo, no podemos evitar pensar de vez en cuando "qué bien me lo pasaba de crío", "cómo recuerdo las tortas de harina de mi abuela", "los amigos que tenía antes eran más divertidos", o demás divergencias mentales.

La nostalgia, decididamente, no sirve para nada. Pero gran parte de Occidente alimenta sus procesos psíquicos con cantidades industriales de esta materia, dulce a corto plazo y amarga a la larga. Parece connatural al ser humano querer lo que no puede alcanzar; si somos niños queremos crecer lo más rápido posible, si somos adultos queremos retornar a la frescura y la inocencia de nuestra infancia. Siempre he mantenido que eso evidencia algún terrible error de fábrica del hombre. ¿Por qué somos incapaces de ser felices con lo que tenemos ahora, y buscar sombras pasadas de castillos en el aire? Pues la nostalgia no es solo adictiva, sino que además es engañosa. Recordamos las bondades de los años pasados, pero no recordamos que esos mismos años teníamos siempre en mente lo bien que estábamos antes, y lo mal que estábamos antes, y ese "antes" recordábamos lo mal que estábamos por aquel entonces, y lo bien que nos lo pasábamos en eras pretéritas, así en una espiral descendente hasta el momento en el que recordamos por primera vez.

Toda esta parrafada viene a cuento acerca de la nostalgia que siento en este momento, nada más. Irse del hogar a vivir solo a una ciudad desconocida es una experiencia desagradable, sobre todo si alguien es casero y recogido como es mi caso. Que al acabar el día sólo te acompañe el sonido de tus propias pisadas. Hacer amigos y amistades desde el principio, una vez más. Tabula rasa. Aquí estoy porque he llegado, y nadie te pregunta qué tal te ha ido el día. No se puede evitar pensar el "antes estaba mejor". Aunque sepas que no es más que una ilusión. Es casi reflejo. Un año y medio en Madrid y todavía no me he acostumbrado del todo. Afortunadamente, parece que la tormenta remite.

Como decía, la nostalgia es mala consejera. No conviene dejarse llevar por sus cantos de sirena. Sin embargo, hay una consejera peor que la nostalgia, y esa es la soledad. Si mezclamos ambas cosas, obtenemos un cóctel explosivo. Al igual que la nitroglicerina, no es prudente agitarlo violentamente, o la mezcla se derramará por todas partes. Y eso no es algo que alguien pueda encontrar deseable.

Como nota final, les propongo un juego. Aquí hay una foto de la fiesta que mencionaba en el segundo párrafo. Adivinen quién soy de los presentes (los que me conozcan en persona, que no tengan morro y se aprovechen de la situación). Y no, no soy el del centro que saluda efusivamente. Estoy un poco más solapado.

¿Que para qué sirve? Para nada. ¿Pero a que se han olvidado de sus penas durante cinco minutos?

Saludos desde OK Corral.

Películas Malditas (I)

2006-08-30T20:30:00.000+02:00

En cierta ocasión mencionamos lo cruel que puede ser la aseveración de que el cine, por mucho que queramos enmascararlo, no es más que una industria. Es decir, algo que se espera que dé beneficios. Lo queramos o no, grandes cineastas se han visto catapultados a las simas del olvido porque su mensaje no ha sido lo suficientemente aceptado por el gran núcleo de consumidores mainstream, o porque han sido malinterpretados. Nunca sabré decir si afortunadamente o no, siempre existirá una legión de archiveros maniáticos, obsesionados por encontrar lo más raro, absurdo, olvidado, menospreciado e ínfimo, y hacer de ello su estandarte, orgullosos de su divergencia.

En fin, yo soy uno de esos polvorientos guardianes de lo bizarro. Y muchas veces soy incapaz de entender como taquillazos en potencia acaban hundidos en el pozo sin fondo de la mediocridad. Hay momentos en los que el mensaje está cargado de demasiada mala leche, demasiada suberversividad, o muestra la suficiente falta de comercialidad como para ser comprensible su batacazo. Pero otras no. Este es un ranking particular, no por orden de preferencia ni de calidad, de las que creo que fueron las películas que más sufrieron este desdichado síndrome. Tal vez alguien, una sola persona, picada por la curiosidad, decidiera darles una oportunidad. Y, tal vez, esa persona pudiera decidir que, realmente, esa película fue realmente infravalorada.

Creo que me conformaría con eso.

TANK GIRL (Tank Girl, 1995)
Dir.: Rachel Talalay.
Prot.: Lori Petty, Naomi Watts, Ice-T, Malcolm McDowell.

La subversiva tira cómica de Jamie Hewlett y Alan Martin sirvió como base para este film de la australiana Rachel Talalay, protagonizado por Lori Petty, una por aquel entonces desconocida Naomi Watts, y un histriónico Malcolm McDowell, como siempre recordando su memorable interpretación en "La Naranja Mecánica". La trama sigue a una alocada superviviente de un holocausto meteorítico tras el cual la Tierra se ha quedado casi sin una gotica de agua y una megacorporación (dirigida por McDowell) controla los acuíferos existentes. Obviamente, son malos de la ostia. Obviamente, matarán a la familia de la prota, mascotas incluidas (bueno, salvo una criaja ahostiable que es la viva imagen de la perniciosa influencia de la MTV en el lenguaje de nuestros infantes), Y, obviamente, nuestra aguerrida heroína les dará una patada en su corporativo culo, apoyada por su temible ejército de... ¿canguros mutantes?

A diferencia de otras producciones que enarbolan el "¡La venganza es mía!" como estandarte, "Tank Girl" destila humor. Chorrea humor. Lo vomita. Se pilla, ¿no?. De punta a punta, comenzando con los delirantes títulos de crédito (acompañados por un apropiado "Girl U Want", de los Devo) hasta el explosivo (y absurdo) final, la producción muestra una vis cómica gamberra, juvenil, fresca, y completamente irracional. La interpretación de Lori Petty como Tank Girl es tan elástica y aleatoria como podría esperarse de un personaje de cómic (y en especial de ESE personaje), desde el asalto final al almacen del malo malote, hasta sus enseñanzas de "cómo ser una amazona indomable" (oigs) a Jet Girl (irreconocible Naomi Watts).

Como toda buena joya de caspa kitsch que se precie, o la amas o la odias. No hay término medio.

VAN HELSING (Van Helsing, 2004)
Dir.: Stephen Sommers.
Prot.: Hugh Jackman, Kate Beckinsale, Richard Roxburgh.

Al lado de la definición de "pastiche" en el diccionario de la RAE, hay una foto de esta película. También la habría al lado de la definición de "cagada", si no fuera porque la adaptación en OVA´s de Daydream fue más rápida y le quito el puesto.

La trama (o, más bien, el intento por parte de los guionistas de crear una), sigue las aventuras de Gabriel Van Helsing (pronúnciese con acento de supervillano cutre de Europa del Este), matabichos y agente paranormal del Vaticano en su lucha contra el temible Conde Drácula. Si no fuera porque el conde parece más un barman de Chueca que un terrible vampiro centenario, podríamos calificarlo de "terrible" sin carcajearnos a gusto. En todo este popurrí fílmico también aparecen el Hombre Lobo, un increíblemente inteligente Monstruo de Frankenstein y una aparición estelar al comienzo de la película del Dr. Jeckyll y su contrapartida maléfica. La trama, afortunadamente, no es mas que una mera excusa para que los bichardos se den de ostias a gusto, convirtiendo el film en el equivalente fantaterrorífico de un combate de Pressing Catch.

Personalmente, lo tengo muy claro. Si esta película tuviera unos cuantos ceros menos en su presupuesto, se habría convertido en un icono inmediato de los freaks del cine más costroso y arrastrado. Lo tiene todo: guión inexistente, trama ridícula, interpretaciones balanceándose entre el abismo de lo inexistente y el de lo risible, efectos especiales cutres... Y por si fuera poco, es horrible, increíblemente divertida. La dirección de Sommers es dinámica y descarada, flipándose a gusto con los travellings, panorámicas, y demás zarandajas, acercándose por momentos al Peter Jackson más desmelenado. Aunque hay ciertos toques de clasicismo (léase la brillante introducción en blanco y negro), en todo momento nadie se toma en serio la disparatada narración. Ni siquiera el compositor: la BSO parece sacada más de un viejo serial radiofónico de "La Sombra" o "Doc Savage" que de una película con ínfulas de seriedad. Indispensable.

LA ISLA DE LAS CABEZAS CORTADAS (Cutthroat Island, 1995)
Dir.: Renny Harlin
Prot.: Geena Davis, Matthew Modine, Frank Langella.

El mejor fracaso de público y crítica de la historia. Posiblemente, esa sea una definición que se adpate bastante bien a las características de "La Isla de las Cabezas Cortadas".

La capitana Morgan Adams (Geena Davis), ayudada por el mujeriego, encantador y descarado William Shaw, y buscada en todo el Caribe por las autoridades británicas y por su psicótico tío Dawg Brown (Frank Langella), emprende la búsqueda del tesoro que su abuelo y su tripulación escondió en la legendaria Isla de las Cabezas Cortadas. Entre el fastuoso tesoro y ella se interpondran motines, tormentas, emboscadas, traiciones y varias -y espectaculares- batallas, tanto terrestres como marítimas. ¿Conseguirá hacerse con el codiciado botín?

Tan sencillo como eso: una película de piratas de las de toda la vida. Casi sólo falta ver la estampa apolínea e insolente de Errol Flynn, en su sempiterna camisa de lino con la pechera siempre abierta, para convencernos de que hemos entrado en el Cine del Tiempo. Cierto, como buen director de acción ochentero, Harlin nos provoca una sobredosis de explosiones y pirotecnia variada un tanto anacrónica, pero el espíritu es el mismo: el espíritu de la aventura pura, el sense of wonder tan típicamente adolescente de identificarse con un arrojado y noble pirata que surca los siete mares en busca de un legendario tesoro, enterrado en una ignota y selvática isla (caníbales incorporados de serie), mientras te persigue algún pirata rival o la Marina Británica. Stevenson, cuánto te debemos.

Teniendo en cuenta todo esto, por favor, explíquenme qué salió mal. Cual fue la razón de que esta película redefiniera el concepto de "debacle", liquidara ella solita a los estudios Carolco ( responsables de algunos de los mayores taquillazos de la historia, como "Terminator 2". Casi ná, vamos) y el matrimonio entre Renny Harlin y Geena Davis. ¿Acaso el público no estaba preparado para un revival pirata a mediados de los 90, cuando todavía había cine de acción y aventuras decente, y hubo que esperar a casi diez años después para que Jack Sparrow y sus mesnadas imbuyeran de nueva vida al espástico y parcialmente cadavérico género de la aventura desmelenada? No lo sé. Lo único que sé es que esta película tendría que haberse merecido mucho, mucho más.

DÍAS DE GARAGE (Garage Days, 2002)
Dir.: Alex Proyas.
Prot.: Kick Gurry, Pia Miranda, Maya Stange.

Antes de empezar, responderé a las dos preguntas que deberán de estar ansiosos por ver respondidas en estos momentos. Si, Alex Proyas es el responsable de "El Cuervo". No, "Días de Garage" no es una goticada. Lo cual nos lleva a la pregunta de qué es Días de Garage. Pues un auténtico desmelene.

La trama sigue a una oscura banda de rock australiana con la aspiración de convertirse en los nuevos AC/DC. Son jóvenes, son nuevos, pero tienen entusiasmo y ambición. Por si lidiar con los problemas de una banda emergente (si a su trayectoria profesional se la puede definir así), los amoríos entre los integrantes no hacen más que complicar la situación exponencialmente: Freddy, el cantante, está enamorado de Kate, la novia del guitarrista, Joe; éste, a su vez, divide su tiempo entre ponerle los cuernos a Kate con un gótica siniestroide (nada de una princesita de las tinieblas con aires de augur fatídico: una gótica de las de verdad, de esas que dejan marcas después de cada polvo), y mostrar atisbos de esquizofrenia. A su vez, Tanya, la bajista, es oficialmente novia de Freddy, pero no parece muy contenta con su noviazgo. ¿Y el batería? Mmm, dejémoslo en que "está ahí". Así pues, toda esta panda de lelos hiperhormonados irán a trancas y a barrancas superando los diferentes obstáculos que les salgan al paso: los problemas para grabar la maqueta, noticias de embarazos inesperados, lidiar con las discográficas, un mánager al que, muy eufemísticamente, se podría definir como inútil terminal... Al final, conseguirán tocar en uno de los principales festivales australianos, pero... ¿alcanzarán al final el ansiado éxito?

Después de hora y media de absolutas carcajadas, dirección talentosa, una excelente vis cómica de los actores, acertadas puyas al mundo de la música (Alex Proyas dirigió muchos videoclips antes de adentrarse en el terreno de la realización cinematográfica, y sabe lo que se dice), una estupenda banda sonora, la respuesta mayoritaria será un "¿y a quién coño le importa?". Lo único que el espectador desea es que este retrato cómico y un tanto agrio de los sueños imposibles de juventud no cese, y que a esa banda de entrañables perdedores les sigan saliendo baches en el camino. Para que la diversión no concluya. Cierto es que al final le falta algo de bilis, cayendo un tanto en el topicazo de "vamos-a-ser-buenos-y-darles-un-happy-ending" en plan de por los esfuerzos invertidos, y no se ve la amarga representación de la nostalgia traicionada y del peterpanismo (especialmente doloroso es cuando Freddy observa un día que su bar de confianza se ha convertido en un casino barato for exigencias comerciales), pero sólo por eso no es de recibo crucificar al film. En definitiva, una película que, como casi todas de esta lista, se tendría que haber merecido más.

STARSHIP TROOPERS (LAS BRIGADAS DEL ESPACIO) (Starship Troopers, 1997)
Dir.: Paul Verhoeven.
Prot.: Casper Van Dien, Denise Richards, Dina Meyer, Michael Ironside.

"Starship Troopers" debe de ser una de las obras más incomprendidas de la historia, junto a "El Príncipe" de Maquiavelo y la bibliografía completa de Nieztsche. Aunque no se puede decir que fuera un debacle sorprendente. ¿Qué puede salir si juntamos a uno de los directores más viscerales, subversivos e insolentes del panorama hollywoodiense, una novela rayana en el parafascismo, ultraviolencia, desnudos... y las caras más guapas de los culebrones adolescentes americanos?

Antes de que a alguien se le ocurra la respuesta, voy a darla por vosotros. Un fracaso.

La película nos presenta un futuro aparentemente utópico donde todo el mundo es rico, guapo, feliz, y tiene una dentadura perfecta. Las ciudades están colmadas de altas torres de cristal y acero que se elevan desafiantes hacia el cielo, la tecnología está en un momento cumbre, todos son felices, guapos, impecablemente vestidos y tienen seguro dental a todo riesgo. Qué guay, ¿no? Pues no. Este perfecto y ordenado mundo tiene un pequeño inconveniente: esta regido por una rígida dictadura militar, camuflada de democracia populista: sólo los veteranos militares tienen derecho a voto. Este hecho, que en la novela original le servía a Heinlein para rellenar 300 páginas de retórica jingoísta y probélica, es utilizado por Verhoeven para retratar la paja nazi defiitiva, al igual que Norman Spinrad hizo lo propio mofándose de las historias clásicas de la "Edad Dorada" de la ci-fi (edad a la cual, mira tú, pertenece "Starship Troopers". Qué cosas, oye) en su terrorífico "El Sueño de Hierro" (de largo, la novela más perturbadora que me he leído en lo que llevo de año. Y si no, relean la crítica que puse hace un tiempecillo). Y, al igual que Spinrad, no deja títere con cabeza.

La historia sigue los avatares de una serie de reclutas en el ejercito de la Federación Terrena: Johnny Rico, Cármen Ibáñez y Dizzy Flores (entre otros). Su vida cambia el día que una raza de alienígenas arácnidos decide atacar la Tierra, y son movilizados para combatir en la guerra. Donde, como en la vida real, sólo encontraran dolor.

Como decíamos antes, esta película fue muy malinterpetada. Principalmente por la extrema sutilidad que muestra: la mala leche y la bilis que destila están escudadas tras una barrera de alegre caramelo y dulces colores pastel. La Federación se nos presenta como un lugar idílico, deseable incluso. A pesar de que sólo los veteranos puedan votar, un civil normal no tiene ninguna restricción en sus derechos civiles. Luego empezamos a ver la fea cara debajo del rostro bioesculpido de la Federación. La censura impera en todas partes, siguiendo unos patrones de moralidad estrictos. La propaganda campa a sus anchas, recordando a la población en todo momento cuán bueno es su gobierno y cuán malvada es la especie alienígena a fumigar. Los juicios rápidos (nada de esas tonterías que tenemos aquí: llegas, te delcaran culpable y te mandan a la silla eléctrica. Ejecución radiada por las ondas estatales inclusive) hacen de la ley su coto de caza particular. Y el estamento militar introduce sus tentáculos en cada uno de los aspectos de la sociedad. Véase si no ese terrorífico anuncio donde, bajo la bandera del lema "Un mundo que funciona", unos veteranos reparten a una panda de ilusionados niños burgueses puñados de balas de sus rifles, como si de montones de dulces gominolas de plomo se tratase. Como decíamos, la paja nazi definitiva... pero una fantasía masturbatoria sospechosamente parecida al sueño húmedo de tu neocon medio. Sólo en los momentos que la crudeza y la violencia sin sentido de la guerra (genialmente retratada con los gráficos efectos especiales de Phil Tippet) invaden el horizonte, la frágil máscara de belleza artificial cae hecha pedazos y se muestran los gusanos devorando la pútrida carne muerta de la verdad tras este envidiable mundo.

Ya lo demostró Aldous Huxley hace años, y Paul Verhoeven nos lo vuelve a recordar. Las utopías son tramposas por definición.

(Esta es la primera mitad del artículo. La segunda mitad será publicada próximamente).

Saludos desde OK Corral

Citas (V)

2006-08-23T17:48:00.000+02:00

"-Hay cuatro palabras que debéis saber para parepararos para el parto. Tomad nota, señoras: Yo. Quiero. La. Epidural."

(Dr. Joel Fleischmann, experto en obstetricia)

Chorrada del día nº 1

2006-08-21T16:55:00.000+02:00

Según esta página web, mi nombre élfico sería Elros Faelivrin. Y según esta otra, si fuera un hobbit me llamaría Meriadoc Proudfoot de Standelf.

Pues oye, qué bien.

Saludos desde OK Corral.

Clash of the Titans

2006-08-20T10:38:00.000+02:00

Atención, señores, que esta posiblemente sea la noticia del año. Es posible -o no- que recuerden el desafío de Uwe Boll a sus críticos. En el caso de que se mantengan descolgados de la actualidad cinematográfica, les haré un breve resumen. Hará unos meses Uwe Boll, harto de las críticas feroces que recibían sus películas, decidió lanzar el guante de duelo a sus detractores: aquellos críticos que lo desearan podrían mandar sus perfiles, y cinco de la lista de contendientes se curtirían a ostias con el insigne destrozafranquicias. En la lona. Bajo el lema "Cuando no se puede defender una película con argumentos, lo mejor es recurrir a las OSTIAS", cinco desafiadores trataran de romperle los piños al odiado germano. El hecho de que Boll fuera púgil en su juventud (¿visión de futuro, tal vez?) parece inclinar la balanza a su favor, pero no conviene subestimar el poder de la mala leche. Un tipo cabreado puede hacer más daño que uno entrenado.

La cuestión es que uno de los elegidos para la gloria, uno de los envidiados púgiles, será nada más y nada menos que Carlos Palencia, a.k.a. Oso55, webmaster de CineCutre, y conocido de este servidor de ustedes. Según este blog que ha abierto para narrar sus próximas dos semanas de entrenamiento, y esta entrevista que concedió a GameProTV, la plana mayor de CineCutre decidió mandar una solicitud en plan de coña cuando se dio a concoer el reto de Boll. Sorprendentemente, a Boll le gustó Cinecutre (¿Sorprendentemente? Vaya tontería. ¿Acaso a alguien NO LE GUTA CINECUTRE.COM?), pero no podía ir a España para rodar las escenas. Al cabo de los meses, Boll lamó de nuevo a Carlos y cia.: iba a presentarse en el Festival de Cine Fantástico de Málaga, para presentar Bloodrayne, y podría rodar la pelea allí Si el quería. Naturalmente, Carlos aceptó, y lleva preparando la contienda desde entonces.

Uwe Boll vs. Oso55: dos gigantes en ruta de colisión...

Naturalmente, desde aquí pensamos darle todo el apoyo posible a Carlos en su dura pugna con el gigante teutón. En todos los foros de la red las apuestas están a favor del Dr. Uba , incluso el propio Carlos admite que va recibir una salva de ostias de Uwe, pero, no podemos evitar pensar que el privilegio de ponerle un ojo morado a uno de los seres más odiados de Occidente sin buscar en la sección de "Demoliciones instantáneas" bien vale unos dientes partidos. Y quien sabe, nadie daba un duro por Rocky Balboa.

GO OSO GO!!!

Saludos desde OK Corral.

How It Should Have Ended

2006-08-14T12:34:00.000+02:00

Señores, aunque me cueste reconocerlo, yo también soy humano. Y como tal, no puedo subsistir siempre de entradas pretenciosas y pedantes en un vano intento de aumentar la -supuesta- calidad intrínseca de este blog que leen. De vez en cuando sienta bien un poco de intrascendencia, y acabo de encontrar el contenido indicado para ello: How It Should Have Ended. Como su propio nombre indica, la web es un pequeño archivo de videos en los que los creadores muestran cómo consideran ellos que debería haber acabado conocidas películas (con efectos claramente cómicos, y a veces algo ácidos). La página web no sólo ofrece este (hilarante) material, sino que también se pueden encontrar críticas cinematográficas (e variable calidad), un webcomic muy en la línea de Snoopy (aunque todavía está lejos de superar el mejor webcomic que he visto en mi vida, y diverso material sobre el principal cometido de la web: fotos de los creadores, previews de los próximos proyectos, etc.
Sencillamente LOL. En especial el verdadero final de Se7en, el de el Espisodio IV de Star Wars (admítanlo: TODOS queríamos que acabara así), y el de Braveheart, que es tan sencillamente grandioso que no tengo más remedio que poner directamente el reproductor de YouTube en la página:

PD: Como regalito, la demostración de que los chicos de GamesAjare, además de unos auténticos genios del humor, son unos chicos cumplidores: la review del PEOR juego de la historia, y su segunda parte, sólo entendible por los que hayan visionado la primera.

Saludos desde OK Corral.

"El Sueño de Hierro": De pajas nazis y otras cosas desagradables

2006-08-10T14:35:00.000+02:00

Resulta doloroso emprender la lectura de un libro como "El Sueño de Hierro". Si tuviera que buscar una analogía barata, diria que su lectura es el equivalente literario de darse de latigazos durante 240 páginas, con látigos de sintagmas verbales trenzados en vez del tradicional cuero. Durante esas 240 páginas contemplamos la paja nazi definitiva, el testamento (in)moral y (anti)ideológico de un Hitler que nunca emprendió el mayor genocidio de la historia.

Pero creo que será mejor que explique todo esto, porque si no va a convertirse en algo mucho más retorcido de lo que ya es.

"El Sueño de Hierro" fue escrito en 1972 por Norman Spinrad, lo cual ya es fuertemente indicativo de lo que vamos a encontrar entre sus páginas. Spinrad fue, junto con Ballard, Moorcock, Disch y una media docena de popes más, uno de los principales estandartes de la New Wave en la ci-fi durante los 60-70. Como tal, su producción se caracteriza por el cometido autoimpuesto de romper las barreras que delimitaban y constreñían el género hasta entonces: basta de navecitas, alienígenas de cartón piedra y heroicas gestas en pos de la destrucción de un imperio de mal y corrucpión en la galaxia. La New Wave dio pie a la entrada masiva de conceptos psicológicos, políticos, sociológicos en la ci-fi; desarrollemos el "inner space" del individuo, no el manido "outer space" lleno de alienígenas demasiado antropomorfos y emperadores a derrocar. Como tal, el autor de la New Wave medio es iconoclasta, radical, rompedor, y Spinrad es una de las mejores muestras de ello. Su libro "Incordie a Jack Barron" fue objeto de una acalorada polémica en el Parlamento Británico, debido a su publicación serializada en la revista New Worlds, editada por aquel entonces por Michael Moorcock. Los insignes petardos de la cámara legislativa consideraban al escrito una abominación excesivamente carente de corrección, y decidieron que una revista capaz de tamaña grosería no debía recibir fondos del erario público. Desconozco la respuesta de Moorcock, pero conociendo su prominente mala leche es muy probable que se asemejara a un "que les jodan".

Ya podemos ver qué podemos esperar; apología del rupturismo. Vaya si la hay. En esta novela, Spinrad recrea una de las ucronías más exrañas de la historia de la literatura, mezclando una trama de "novela dentro de la novela" (literal), con un mundo donde Adolf Hitler emigró de Alemania en 1919 hacia Estados Unidos y se convirtió en... escritor de ciencia fición. La mayor parte de "El Sueño de Hierro" está ocupada por la reedición de "El Señor de la Esvástica", la novela más "popular y vívida" de Hitler, un autor que "durante muchos años había sido una figura en las convenciones del género, y era muy popular en su faceta de narrador ingenioso y entusiasta" (sic). En sí, "El Señor de la Esvástica" es la más pura expresión de la figura principal de la mitología nazi: el übermensch ario quintaesencial, Feric Jaggar, alter ego escasamente camuflado del propio Hitler, liberando una encarnizada batalla contra las hordas babeantes y descerebradas del judaísmo y el comunismo internacional. Un delirio fascista donde la loa a la violencia cavernaria más enloquecida, los fastos multitudinarios a mayor gloria del atávico simbolismo de la esvástica enmarcada en el fuego purificador, y el fetichismo sadomasoquista del cuero negro y la bota- apisonadora de acero, tiene la mayor de las preponderancias. Concluye la "novela" (y luego explicaré por qué apostillo esta definición) un sesudo análisis universitario, que con un aplastante carácter deconstructivista, nos muestra cómo la supuesta popularidad de la novela (y por definición, la estética e ideología nazi en el mundo "real") se debe a los arrebatos psicóticos de un sifilítico cerebral en plena agonía. Mientras tanto, en el mundo alternativo donde se escribió "El Señor de la Esvástica", la Unión Soviética llega hasta Gran Bretaña, y sólo Japón y los EEUU se interponen a un dominio comunista global.

En esas circunstancias, ¿quién se sorprendería del surgimiento de un nuevo nazismo en los EEUU?

Aunque aparentemente la única lectura de la novela sea la de un alegato satírico en contra del nazismo y el racismo, Spinrad va más allá y, como decimos por estos lares, mata dos pájaros de un tiro. Si se examina atentamente la estructura de la historia, resulta extrañamente familiar: héroe surge de un ambiente oscuro, consigue arma superpoderosa, se enfrenta a peligroso imperio del mal que amenaza la existencia de todo lo que es bello, bueno y justo en el mundo, y finalmente, en una épica batalla de connotaciones cuasi-cósmicas, derrota al maléfico icono del pecado. ¿A alguien le suena de algo esto? Porque a mí, si: llevo contemplándolo, leyéndolo y (seamos valientes y admitámoslo) disfrutándolo durante toda mi vida. Star Wars, El Señor de los Anillos, The Matrix. Todas ellas fantasías masturbatorias de adolescente trastornado, con protagonistas con los que fácilmente podemos empatizar y/o identificarnos, y villanos tan terribles que no se puede concebir ni una tregua ni el armisticio; sólo la victoria total. Aspiraciones a divinidad encapsuladas en 300 páginas/120 minutos de metraje. Qué guay.

Decía al principio que este libro es doloroso de leer, precisamente por lo crudamente que Spinrad nos presenta este hecho. Búsquenme la media docena de diferencias entre Feric Jaggar y Luke Skywalker, silvuplé. ¿Cómo, la moralidad? Pues el tito Luke, para ser de los buenos, liquida a unas cuantas docenas de Stormtroopers, que también son personas con familia e hijos, y revienta dos Estrellas de la Muerte enteritas, que vacías precisamente no estaban. Cualquiera con dos dedos de frente puede darse cuenta de la conclusión lógica: el pequeño Führercito que llevamos dentro se revuelve de placer mientras disfrutamos de cosas como esta. De ahí lo difícil que sea leer esta novela: se asemeja más bien a una tortura autoinflingida, un proceso de purificación personal, darse cuenta de que incluso a un nivel primario y animal, disfrutas con algo como esto. De ahí que películas como "El Hundimiento" resultaran polémicas y escandalosas. Dar rostro humano a los monstruos reales que hemos tenido que soportar a lo largo de diez milenios de (in)civilización es negar la negación definitiva que cualquiera de nosotros tiene en lo más profundo de su ser. Que bajo las circunstancias adecuadas cualquiera de nosotros podemos convertirnos en un Hitler o un Stalin.

Decía hace un par de párrafos que no considero a este libro una novela. Tampoco puedo decir que se trate de material de ensayo, aunque la parte final bien podría considerarse como tal. Más bien se trataría de una novela ensayizada, o de un ensayo novelizado. Desde luego, este libro entra dentro del experimentalismo literario más descarado, y como tal, debería ser examinado cuidadosamente. Cualquier obra que aliente el progreso debería ser tratada con la mayor de las estimas, pero esta parece que a nadie le suena. Si, es un libro difícil de leer, pero también necesario, necesario para recordar en qué clase de trampas pueden encarcelar nuestra voluntad otros seres humanos. Personalmente, creo que nunca leeré a John W. Campbell igual.

Saludos desde OK Corral.

(Más información:

New Wave in Science Fiction (entrada de la Wikipedia)

Entrada de Norman Spinrad en la Wikipedia

Norman Spinrad: "El Emperador de Todas las Cosas" (artículo presente en la reciente edición de "El Sueño de Hierro" por AJEC) )

Emprendiendo el camino

2006-07-26T13:44:00.000+02:00

Efectivamente, como el título de la entrada indica. ya he dado un primer paso. Algo que no asegura la existencia de un segundo, pero que es una firme base para continuar en el camino demarcado, más cuando es tan agreste y desdibujado como el que quiero seguir.

Cualquiera que me conozca un poquillo sabrá a lo que me refiero. Vamos, que quiero ser director de cine (carcajadas de fondo, please). En este país es más o menos decir que quieres robarle el puesto a Dios, así que probablemente me daré con un canto en los dientes. Pero, coño, que no me van a quitar la ilusión sin luchar. Allá va mi primera salva de artillería. Un primer corto, a los que (espero) seguirán otros. Colgado en Video Google (la primera intención era colgarlo en YouTube, que era más apañadillo y podía poner el reproductor en flash en la peich, que queda como más fardón en vez del triste hiperenlace URL que voy a tener que poner ahora), pero resulta que era un archivo demasiado mastodóntico como para ajustarlo a las estrecheces youtubianas. Así que me decanté por Video Google.

Así pues, siéntense en un asiento cómodo, apaguen las luces y suban el volumen de sus altavoces. Aquí tienen mi primera obra cinematográfica:

Only_Video_001

Espero que les guste.

Saludos desde OK Corral.

Public Service Announcement

2006-07-20T10:48:00.000+02:00

Sé que voy un poco con retraso, pero tengo que anunciar un evento que entre hoy y mañana puede que interese a los aficionados al fantástico de Madrid que me leen (que me da a mí que son más bien tirando a pocos). Con motivo del lanzamiento editorial de su nueva remesa de novedades, la Editorial Gigamesh va a realizar esta tarde y mañana por la tarde la presentación en Madrid de dos de sus novedades: el primer libro de la saga de Anita Blake, cazavampiros (que aprovecho para decir que es la repera limonera y que merecerá un futuro comentario en este blog), y "Leyes de Mercado, de Richard Morgan.

La presentación de "Leyes de Mercado" se realizará esta tarde, a las 19:30, en la librería "Generación X" (C/Puebla nº 15, 28004, Madrid) y contara con la presencia del autor, Richard Morgan (si no sabes quién es, mira aquí), que firmará ejemplares de sus obras (sólo se ha editado "Carbono Alterado" y "Leyes de Mercado", así que poca variedad habrá). Los obsesos de los autográfos ya tienen (tenemos) un nuevo objetivo.

La presentación de "Placeres Prohibidos" tendrá lugar mañana en la librería "Estudio en Escarlata" (C/ Guzmán el Bueno, esquina con Fernández de los Ríos, 46, 28015 Madrid) a las 20:00. Aparte de la presencia de The Man in person (Alejo Cuervo, vamos), los que adquieran un ejemplar ese día se les invitará a un Bloddy Mary (curioso detalle, aunque apropiado).

Para más información, aquí

Saludos desde OK Corral

Syd Barrett: Retrospectiva y muerte

2006-07-14T12:54:00.000+02:00

El viernes 7 de Julio de 2006, el corazón de Syd Barrett, uno de los fundadores de Pink Floyd, se paró. Tenía 60 años; las causas de su muerte son todavía oscuras. Sólo tenemos una delaración de sus allegados: "complicaciones debidas a sus diabetes". Nada más; pero aunque supieramos el motivo exacto de su muerte, no evitaríamos el hecho de que ha muerto.

No pienso hacer un texto florido, con elaboradas metáforas ni pirotecnia sintáctica. La muerte no tiene nada de romántica ni merece hacerse simbología con ella. Un proceso natural, nada más, aunque sea desagradable y triste. El más odiado y temido de todos. Por ello, en un obituario no merece la pena mas que hablar de los hechos que rodean al difunto. Hechos, nada más; los juicios se los dejaremos a todos aquellos que se consideren moralmente superiores al cadáver. Ellos saben quienes son.

Roger Keith Barrett nació el 6 de Enero de 1946 en Cambridge, Inglaterra, dentro de una familia de clase media que le animó a expresarse musicalmente desde su más tierna juventud. Su sobrenombre, Syd, provenía de un antiguo batería de su ciudad natal, apellidado igualmente Barrett. A los 11 años, su padre murió repentinamente; este trágico hecho le marcó toda su vida. Muchos dicen que sus posteriores complicaciones mentales nacieron de dicha pérdida.

En 1965, formó junto a sus amigos Roger Waters, Richard Wright y Nicholas Mason un grupo. Lo llamó Pink Floyd; el nombre había surgido de la unión de los nombres propios de Pink Anderson y Floyd Council, dos cantantes de blues. Esto puede dar una idea de hacia dónde irían los tiros de la nueva banda: una ecléctica mazcolanza donde el jazz, el blues, y la psicodelia más tortuosa se daban de la mano. "The Piper at the Gates of Dawn", álbum debut, entró directamente en el puesto #6 del Top Ten británico. Sin embargo, debido a ese súbito éxito, las responsabilidades, el ritmo de trabajo, las giras, y sobre todo, su más que abuso del ácido lisérgico, la olla a presión de su cordura reventó, haciéndo su estancia en la banda inviable. Sus arrebatos psicóticos entraban en un variado espectro, desde dejar de tocar en mitad de un concierto espontáneamente, o encerrarse en su camerino con la mirada perdida mientras el resto de la banda esperaba para comenzar el concierto. A pesar de la renuencia que su amistad provocaba en el resto de la banda, el comportamiento esquizoide de Barrett llevó a buscar el apoyo de David Gilmour, un viejo amigo de Syd, como guitarra suplente, y en última instancia, como sustituto de Barrett. Esto ocurriría en enero de 1968.

Durante unos años, en concreto hasta 1972 estuvo realizando trabajos en solitario; tan errático como en su etapa con Pink Floyd, durante esa etapa dos únicos albumes vieron la luz: "The Madcap Laughs" y "Barrett".

Tras eso, y diversos -y fallidos- intentos para recuperar la chispa (nuevo grupo, vuelta al trabajo en estudio, etc), dejó definitivamente la música. Volvió con su madre y su hermana a su Cambridge natal, donde se dedicó a la pintura, una de sus principales expresiones artísticas, a la jardinería, y en general a llevar una vida tranquila y sigilosa. Rehuía visitas, escapaba de la presencia de fans y reporteros y no quería saber nada sobre su anterior vida como músico. Renegado total, vivió hasta su muerte de manera discreta y recogida.

La última gran historia que surgió de su peculiar y acelerada existencia (una carrera condensada en diez años, seguida de una jubilación autoimpuesta, casi una condena a prisión para el resto de su vida) fue durante la grabación del disco "Wish You Were Here", la elevación nostálgica de un grupo de amigos añorantes que echaban de menos su presencia. Un individuo adiposo, totalmente lampiño (se había afeitado hasta las cejas) se presentó en los estudios Abbey Road durante la grabación de "Shine On You Crazy Diamond". Al principio, nadie lo reconoció; los integrantes de la banda tardaron en reconocer a su antiguo amigo. Syd Barrett había vuelto al seno de la banda que creó y le vio partir. La impresión de siete años de ausencia y lo que le habían hecho a Barrett fue demasiado para los músicos. Todos rompieron a llorar como bebés, incluido el habitualmente pintado como comeniños Roger Waters. Fue el último gran momento que el mundo recordaría de Syd Barrett, el homenajeado planeando como un ave de remordimientos sobre los homenajeadores. No resulta difícil encontrar conexiones místicas en el hecho, karma personificado que venía a recordar los propios pecados que buscaban expurgar. Sin embargo, todo eso se quedará en el ámbito de la divagación sobreanalizada.

A día de hoy, casi hace dos semanas que Syd Barrett murió. El mundo sigue, nada va a cambiar. Sólo podemos esperar que el artesano cósmico sea recordado lo suficiente como para que la gente no olvide que, un día, un británico de Cambridge decidió junto con sus amigos comenzar una revolución musical que cuarenta años después sigue haciendo vibrar a millones de personas.

Descanse en paz, Roger Keith Barrett.

Saludos desde OK Corral.

(Artículo cortesía de La Petite Claudine -que me comunicó la noticia- y la Wikipedia.)

Citas (IV)

2006-07-11T01:40:00.000+02:00

- Eso es lo que digo. ¡Eso es lo que he intentado hacer! Pero Dios no está en Oz.

- Claro que está. Está en todas partes. Está en tí, ahora mismo, Tobias

- Mi mujer quiere que nos divorciemos. Creo que lo decidió cuando vio la esvástica en mi trasero. Se irá con los niños a vivir con sus padres. Si Dios está en mí... es un tumor.

(Tobias Beecher, preso #97B142, Instalación Correccional Oswald)

La felicidad tiene una dirección

2006-07-06T23:56:00.000+02:00

Esta

O, por lo menos, ver a Cyndi Lauper contorneando las caderas con su look punkipop, a Damon Albarn perseguir a un cartón de leche antropomoórfico o a los Village People cantar una oda a las partylines, es para mí lo más cercano a la felicidad.

Saludos desde OK Corral

Citas (III)

2006-07-06T23:21:00.000+02:00

- Si fuésemos a televisar la Segunda Llegada de Cristo a color durante una hora completa, habría una considerable cantidad de cadenas que declinarían emitirla, argumentando que un Western o concurso de preguntas darían muchos más beneficios.

- (Edward R. Murrow, periodista)

En el principio, estaba Buffy

2006-07-06T21:40:00.000+02:00

Sinceramente, la Red nunca dejará de sorprenderme. Entre la habitual furrufalla, videos escatológicos, gente tirándose pedos flamígeros, bebés infográficos danzarines y rústicos rockeros de lomo ancho, se encuentran auténticas maravillas. Maravillas como esta:

Nada más y nada menos que el episodio piloto original de Buffy. Inédito. No aireado en la televisión. Rechazado por su creador. Una de las piezas más pirateadas de la Red. En directo para todo el mundo que quiera verlo en la red. Como se dice mucho por ahí, YouTube es Dios. En realidad yo diría que Google es el Padre, YouTube el Hijo y la Wikipedia el Espíritu Santo de las peregrinaciones periódicas del internauta medio, pero pelillos a la mar.

¿El episodio en sí? Pues como la primera temporada de la serie (esto es, cutre, casposa, abusando de todos y cada uno de los tópicos del cine teen de terror, totalmente campy y rayana en el delirio kitsch), pero amplificado por mil. Es sencillamente glorioso ver a una Willow adiposa y bordeando la neurosis barata (por cierto, el único miembro del reparto que fue cambiado para la serie), a un Rupert Giles realizando la actuación de una imitación de un pederasta barato, a una amalgama de efectos ¿especiales? baratos dignos de una producción de serie Z, a unas baratas interpretacioens de Gellar y Brendon... Vamos, no es el subproducto más psicotrónico que ha dado la factoría Whedon acerca de su serie emblema (la tesis sobre Spike mencionada en el capítulo "Checkpoint" de la quinta temporada, y, sobre todo, un ensayo del Centro de Investigaciones Estratégicas estadounidense donde se compara la actitud frente al peligro de ataque biológico del gobierno con la actitud del Scooby medio frente a las amenazas sobrenaturales de Sunnydale, posiblemente se lleven la palma) , pero desde luego se trata de todo un descubrimiento para los amantes del cine más casposo y delirante. Atención sobre todo al plano final. Digno de "Jesucristo Cazavampiros", oiga.

Saludos desde OK Corral

Do the Evolution

2006-07-04T20:50:00.001+02:00

En ocasiones he expresado el desencanto (más bien asco) que me produce el ser humano como especimen evolutivo en general. Jamás llegaré a entender cual es la función de un sistema moral y de valores en un organismo equipado con la misma tecnología punta en instintos de rapiña que la hiena media, a no ser que sirva como una retorcida y particularmente basta herramienta de selección natural; una manera para diferenciar a los que se guían por los cánones de su propio bienestar y los que prefieren tener un miras un poco más amplias. Fuertes y débiles; más aptos o menos; o como digo yo, listos y gilipollas. No es de extrañar que se den tantas divergencias, psicosis, taras y alteraciones varias en muchos seres humanos; la capacdad de la psique para contener moralidad, instintos, reglas sociales que nos inventamos para alejarnos lo más que podemos de nuestros primos menos evolucionados y, en algunos casos, normativas religiosas, tiene un límite. Cuando el dique se presiona demasiado, revienta... y deja fluir la corriente en el sentido que llevaba antes de la implantación de unas barreras artificiales socialmente aceptables. Decía Hobbes que homo homini lupus est, pero se equivocaba. El hombre es la mayor plaga vírica que azota a esta pelota de barro soldificada que flota a 150 millones de kilómetros de un reactor nuclear de varios millones de kilómetros de diámetro. Como diría Ellen Ripley, "no sé cuál especie es peor. Al menos ellos no se matan por un porcentaje".

Si alguien se extraña de que ahora me encuentre en un humor tan sombrío, podría entenderlo si se hiciera un favor a si mismo y fuera al cine a ver esa clarificadora y descarnada película que es "El Señor de la Guerra". Si hay algún fulano despistado que todavía no sabe de qué va la película, aquí va una breve sinopsis: Yuri Orlov es un traficante de armas. Su oficio es ese: vender mil maneras de despedazarse a dos partes implicadas deseosas de arrancarse las tripas a bocados si hiciera falta. Cualquiera podría pensar que se trata de un hijoputa de tomo y lomo, pero lo cierto es que no. Es un tipo majo, simpático, del tipo con el que intercambiar una conversación y un par de copas en el bar del aeropuerto que te lleva a casa de nuevo. Un hombre amante de su familia, que idolatra a su mujer y que se horroriza ante la idea de que su hijo juegue con pistolas de juguete. Un tipo majo, como decíamos. Para él, su trabajo es una forma como otra cualquiera de ganarse la vida; en sus propias palabras, simplemente está supliendo una de las necesidades básicas del ser humano. La de abrirle la cabeza al vecino cada vez que te birla una jugosa hembra, o pisotea tus terrenos, o toca lo que es tuyo, o te mira mal, o es más feo que tú, o... No importa, la cuestión es dar rienda suelta a todos tus deseos atávicos de muerte y destrucción. Thanatos. Y Yuri Orolov es bueno en ello.

La película no se limita a dar un día a día concienzudo de las actividades de Yuri, más bien se esfuerza en reflejar su auge y su caída. Su primera venta de armas (que él cínicamente compara con el primer polvo: no tienes ni idea de lo que estás haciendo, pero se trata de algo de lo más emocionante), sus primeros pasos en el mundo del comercio de armas, la incipiente de drogadicción de su hermano Vitaly, su llegada a la jet set del tráfico armamentístico, la caída del Muro y la apertura del arsenal soviético a explotadores y especuladores ("el mayor atraco de la historia"), la consecución de su sueño primerizo de casarse con la modelo Ava Fontaine... y su descenso dantesco personal.

Posiblemente, este repaso sarcástico e irónico del estado actual (y perenne) del mundo se da cuando, cautivo, sin familia, sin hermano, sin mujer, sin hijo... le explica lo que va a pasar a continaución. Crees que me juzgarán, me condenarán y me pasaré el resto de la vida en la cárcel. Pero dentro de cinco minutos va a venir un alto cargo del ejército y va a utilizar su autoridad superior para que me liberes. Posiblemente te preguntarás por qué. Porque el gobierno me necesita. Puede que trate con algunos de los hombres más crueles, despiadados y sanguinarios del la Tierra, pero algunos de esos hombres son enemigos de nuestros enemigos. Y el gobierno necesita a alguien que sirva comosu mano ejecutora en esta clase de trabajos difíciles, y que pueda dar la cara en los medios si algo sale mal. "Mirad a este hombre. Es malvado. Vende armas a los africanitos subdesarrollados. Acabamos de hacer del mundo un lugar mejor al atraparlo". Y mientras tanto, miles de toneladas de armas se envían a todas las partes del planeta. Soy el coco, soy la imagen del capitalismo. Soy necesario.

Pero claro, alguien bienintencionado y optimista se dirá al salir de la sala de cine que sólo es una película, una visión del mundo. El mundo se puede cambiar. Sólo hay que buscar la iniciativa, la fuerza y la voluntad. Una Humanidad unida puede vencer a sus genes. Podemos pensar en el mañana. Podemos cuidar del planeta, y vovler a hacerlo florido y hermoso, y podemos cuidarlo, y cuidar de nosotros mismos, y desterrar la guerra, la violencia y todos los instintos agresivos que nos dominan y dominan nuestras vidas.

Es como pensar que el títere puede cortar los hilos que le unen al titiritero. Uno no se despierta un día y se deshace del producto de varios millones de años de evolución con un par de pastillas y sonrisitas beatíficas. Este grillete, el que nos une a la animalidad, lo llevaremos hasta el fin de nuestros días.

Do the Evolution, baby.

PD: Y como regalito, la banda sonora recomendada del artículo. Disfruten.

Saludos desde OK Corral.

Va a molar más que un cojón de pato

2006-06-30T12:04:00.000+02:00

Enlace chupijei y supersecreto

´Nuff said

Saludos desde OK Corral

Cumpleaños feliz

2006-06-26T23:11:00.000+02:00

Feliz quince cumpleaños, colegón. Recuerdo cuando te ví por primera vez, allá a principios de los 90; te probé en la flamante y recién adquirida Mega Drive de mi tío, indispensable artículo de entretenimiento en mi infancia pre- subcultural, maquinorro que con sus avasalladores 16 bits (qué lejos que queda todo eso ya, ¿eh?) pasó, verbigracia del progreso técnico (mi tío adquiría por fin un PC y decidió hacerle un regalo por todo lo alto a su sobrino en su 9 cumpleaños) a mi extasiado poder. Fueron incontables las partidas en las que disfrute de tus adrenalíticas aventuras, en las que atravesabas a velocidad de vértigo paisajes paradisíacos de praderas verdes, ruinas arcaicas perdidas entre la bruma del olvido, ciudades de neón resplandeciente, y fábricas metálicas de autómatas sin alma. Yo creo que una de las razones que te hacían diferente de la competencia era precisamente eso: la velocidad. Siempre se ha hablado de tus características técnicas, de unos gráficos coloristas y alucinantes que han envejecido con dignidad, de una música cualitativamente superior... pero se suele olvidar lo que te hacían reslatar. Invitabas a correr, a convertirse en un relámpago. Los muchos peligros de las pantallas hacían buscar la prudencia y el comedimiento, pero una vocecilla en el interior de nuestra mente nos exigía enfurecida que nos olvidaramos de los precipicios y de los robots enemigos y que exprimiéramos el acelerador hasta que la adrenalina se secara en nuestras venas. Por eso, resultaba un auténtico placer encontrar un ítem de invencibilidad o de zapatos turbo, porque por fin teníamos excusas para desatar el potencial torbellino en el que te podías convertir. Y tras unas cuantas partidas, el objetivo no era conseguir la mayor cantidad de anillos, ni destruir a la mayor cantidad de robots, ni ver el nuevo aparato infernal con el que Robotnil quería poner fin a tu periplo en busca de su base secreta y de las Esmeraldas del Caos. Al final, lo único que queríamos hacer era hacer saltar por los aires la marca del reloj, ese desafío irresisitible presente en todo momento en la pantalla.

Al tiempo, la familia creció. Apareció Tails, esa especie de mezcla de hermano pequeño/ admirador tan carismático como tú (aunque te cueste reconocerlo), que se empeñaba continuamente en seguir tus pasos; Knuckles, el rival que pasó a ser amigo; la obsesiva Amy y su cómica (al menos para el restod el mundo) fijación con casarse contigo... El universo en el que vivías empezó a cobrar entidad propia paso a paso, ayudado por series televisivas, cómics y demás spin offs que en muchas ocasiones no hacían sino confundir las cosas y contradecirse unos con otros. Pero nos divertíamos.

Entonces llegó la nueva generación, y all, sinceramente, te perdí la pista. Sólo sé que de los casi infinitos videojuegos que se han hecho sobre tí, el reparto ha acabado aumentando hasta superar la plantilla habitual de Ankawa. Aunque por muchos secundarios interesantes que aparezacan a lo largo de los años,ara mí siempre serás único e irrepetible, ese borrón azul que atraviesa la pantalla con sonrisa pícara, perseguido por un hilarante villano de hondas hechuras y bigote frondoso. Me resulta difícil poder decir por cuántos años felicitarte. Si seguimos el canon oficial, contabas con unos 15 años durante tu creación, así que ahora rondarías la fatídica treintena. Sin embargo, tienes la suerte de vivir en un mundo atemporal, donde siempre serás un jovial adolescente, y podrás tumbarte al sol y disfrutar de la vida entre aventura y aventura. Suertudo tú, que nunca tendrás que pagar una factura o soportar a un jefe amargado. Felicidades, Sonic. Y que cumplas muchos más.

Saludos desde OK Corral

Esquirlas de pasado

2006-06-23T00:24:00.000+02:00

Es sorprendente cómo a veces las certezas más grandes y terribles de nuestra existencia vienen a veces presentadas por los hechos más intrascendentes. A veces, desearíamos estar más lejanos del pasado de lo que en realidad estamos, inconscientes de que, hagamos lo que hagamos, los hechos ya acontecidos son como un estigma indeleble tatuados en nuestros edificios, nuestra sociedad, y en nosotros mismos. Somos hijos de nuestro pasado, presos de la cárcel de la historia, y no podemos escapar. Non plus ultra.

Viendo la película La caja de música, una impresionante película del no menos impresionante director francogriego Constantin Costa Gavras, llegó hasta mi una de esas revelaciones que resultan mucho más iconoclastas cuanto más simples son. Mientras la protagonista, Jessica Lange, pasea meditabunda, dudosa (¿es su padre culpable de esos pavorosos crímenes de guerra? ¿es inocente? ¿y las pruebas? ¿en qué parte del trayecto deja de ser duda razonable para entrar en el campo de la horrible sospecha?) entre los pilares suspensorios del Lánchid, el Puente de las Cadenas húngaro, puente que -anteriormente- se nos ha presentado como escenario de numerosos horrores. Un hermoso puente, moderno, construcción del siglo XIX, a caballo entre la recia construcción tradicional de piedra y la vanguardista arquitectura del metal templado, hogar de fusilamientos, torturas. Violaciones con pedazos de cristal afilados. Familias enteras ahogadas en las aguas de un Danubio que Johann Strauss definió como azul y hermoso. Lágrimas, sangre; pedazos de masa encefálica calcificada manchan las piedras del puente. En ese momento un pensamiento claro, cristalino, atravesó mi mente.

"Yo he estado allí"

Un torrente de confusas sensaciones inundó mi cerebro. Podía ver a las familias enteras, unidas en un abrazo metálico por el alambre de espino, escarificando la piel de aquellos situados en la periferia. Los sollozos, las lágrimas, las miradas huidizas y aterradas, esquivando el rostro del gris verdugo que sonríe con indolencia con la muerte en la mano. Pensando, rogando y pidiendo que la bala no estuviera destinada a su cabeza, que fuera el de la derecha, o el de la izquierda, su destinatario, y odiándose por ellos. Deseando poder salvar a su hijo, evitar el aciago destino que le aguardaba a lo único que el mundo todavía no le había arrebatado. El cañón de la pistola, negro, extendiéndose despectivamente hacia delante, como un insulto a la existencia, escupiéndole a la cara a su terror e impotencia. Suena un estallido. Bang. El aire huele a pólvora y cordita, el detonador aún apesta a quemado en el ambiente. En tu mejilla , una sensación líquida ha empezado a fluir, no te giras, y no deseas saber si es sangre, lágrimas, o una combinación de ambas. Los espasmos de terror, antes controlables, ahora hacen su aparición, rotas las barreras del autocontrol. Suenan dos estallidos más. Bang, bang. El soldado baja su arma, aún humeante; intercambia fanfarronadas entre sus camaradas en un idioma incomprensible. Se le piensa mejor: levanta de nuevo el cañón, aprieta el gatillo, una víctima más. Una mujer empieza a gritar al cielo, pidiendo ayuda a un Dios que no contesta. Como respuesta, Dios envía la bota de uno de los soldados de uniforme gris.

La caída parece desarrollarse con parsimonia, como si el bulto humano atravesara un depósito de almíbar. La barandilla del puente se aleja a cada segundo, con ella los rostros burlones de los ejecutores. El río da una húmeda bienvenida, arrastrando a los supervivientes a su tenebroso fondo; unas solitarias burbujas de aire se separan del lastre desaparecido: las oleaginosas aguas se lo han tragado. En el horizonte, las llamas acarician un cielo plomizo, mientras este escupe bombas sobre los edificios intactos.

Todas estas imágenes cruzaron fugazmente mi mente. Y, repentinamente, tuve mucho frío.

Saludos desde OK Corral.

Citas (II)

2006-06-14T00:53:00.000+02:00

- No vamos a morir. No podemos morir. ¿Y sabes por qué? Porque somos muy atractivos. Somos demasiado atractivos para que Dios nos deje morir.

(Sargento Malcolm Reynolds, Batalla de Serenity Valley)

Petición de socorro muda en el vacío universo virtual

2006-06-09T05:01:00.000+02:00

Tengo la boca árida y pedregosa; mi garganta se ha convertido en un horno crematorio para bacterias. Los ojos están encostrados con legañas, las púpilas dilatadas. Mi cerebro da vueltas ante el ensordecedor rugido del silencio total de la noche. He dormido seis horas en dos días, y no respondo de mi cordura si no oigo una voz humana en un breve plazo de tiempo. Ante mí tengo todavía 17 páginas de organigramas caóticos y confusos para memorizar, la lista de la compra intelectual, y la tercera parte de una carpeta de prácticas cargante y monótona. Tengo cuatro horas para completarlo todo.

Dios, cómo odio la temporada de exámenes.

Axl, ¿trece años para esto?

2006-06-03T23:02:00.000+02:00

Creo que se me pasó de comentar entre estas polvorientas líneas de código, que hará un mes o así conseguí un trabajo. Un trabajo perfecto para estudiantes, además: eventual, de presencia voluntaria, cobrando bien, y en el que la carencia de esfuerzos intelectuales se ve compensada por la sobredosis de esfuerzo físico. Montador (y desmontador) de conciertos. Encima, podía asistir como espectador a conciertos antes de empezar a currar por la cara. Díganme por cual orificio de mi cuerpo van a metérmela, oiga, que me dejo. La cuestión es que mi bautizo de fuego fue nada más y nada menos que con el primer concierto de la gira europea que Guns´n´Roses daba en Madrid.

Guns´n´Roses. En fin, creo que a estas alturas de la vida es un poco fútil hablar de la banda angelina, ¿no? Los más grandes entre los grandes en los early nineties. Famosos por sus excesos, por sus demostraciones de rock en estado puro, por su abrupta separación, por la casi eternizada producción del "Chinese Democracy"... La sombra de la banda deja una estela nebulosa a medio camino entre la leyenda y el mito, y muchos veteranos opinan que fueron la última banda de verdadero rock que se paseó por los estadios de medio mundo (aseveración que me parece un tanto absurda, teniendo en cuenta la infinidad de formaciones que surgen y se disipan a lo largo de los años, y que, en mi opinión, sólo demuestran el cerrilismo de los fans más integristas y radicales) Ríos de tinta han corrido sobre ellos. No estamos aquí para polemizar de nuevo sobre sus méritos.

Resulta curioso, además que fuera un ofrecimiento que obtuviera tan caído del cielo, y que incluso me costara discusiones con una compañera de las prácticas de radio que realizo los martes. Intervención divina, o algo así. Luego vería que de divina no tenía nada, pero eso es precipitar los acontecimientos.

Así pues, me dispuse, emocionado, a observar en directo a estos monstruos. Coño, del plantel original solo quedaba Axl, pero ¡él era el corazón de la banda! ¡El alma mater! Algo tendría que quedar. Quien tuvo, retuvo, ¿no? Pues no.

Hay que decir que no estoy especialmente versado en los vicistudes de GNR. Todo hay que decirlo, soy un oyente bastante casual: alguna que otra cancioncilla, el nombre del cantante, y poco más. También hay que decir que las críticas recibidas me pareen un poco exageradas: al contrario que muchos críticos furibundos, encontré puntos positivos en el concierto, y las canciones del nuevo disco son prometedoras a un nivel artístico. Eso no quita para que el concierto fuera asquerosamente mediocre. Un concierto en el que te quedas sopa a la mitad no puede ser muy brillante, ¿no?

Sí, no es coña. Me quedé. Dormido. En un concierto. Y de GNR.

Pueden pegarme.

En fin. Mediocre. Esa es la palabra. Tras una espera de dos horas, tras la cual los improperios (un concierto sin menciones a la sagrada madre de la administración no es un concierto) y las cervezas empezaban a volar en la fría noche madrileña, se apagan las luces. Unas inconfundibles notas de guitarra empiezan a atravesar el recinto. El público se entusiama. ¡Welcome to the Jungle está aquí! Empiezan los botes, los cuernos, los coros improvisados. La banda está aquí. Y parece más numerosa que nunca: el bajo, dos teclados, el batería, y tres guitarras (¡nada menos!). Ah, y Axl. Por supuesto, él no podía faltar. Aunque se le notara un "poco cambiado":

¿Cambio de look o demostración del paso impepinable de los años?

Peterpanismo del cantante aparte, el concierto empezó muy bien. Arrebatador, y potente. Pero, ¿qué es esto? Al rato empiezo a notar algo. Se oye mal. Bueno, más que mal: se oye con el culo. Parece que la gente no se mueve mucho. No transmiten emoción. La voz de Axl apenas consigue hacerse notar entre los coros de fans. Algo falla.

Al rato, acabo percatándome de una de las razones: el guitarrista principal. No tengo ni idea de quién es, pero acaba de reservar una plaza en mi sala de torturas particular. ¿Cómo es posible que alguien de la talla de Rose haya sido capaz de contratar a alguien tan descaradamente incompetente? En más de una ocasión desee que alguna clase de deus ex machina benevolente bajara entre rayos y truenos del cielo y le cortara las manos a semejante zoquete. La música se lo agradecería. El punto álgido, tras un Live and Let Die normalito, un Sweet Child O´Mine bastante majo, y un extracto del nuevo trabajo de la banda que demostraba que probablemente esosos momentos iban a ser lo mejor de la noche, fue la interpretación (y nunca mejor dicho, porque pondría la mano en el fuego a que se la inventó de cabo a rabo) fue el vil trabajo que el mil veces maldito pazguato realizó con Knockin´on Heaven´s Door. Tras tirarme de los pelos después de ver que ninguna clase de fuerza sobrenatural castigaba duramente el flagrante delito de violación que se estaba cometiendo contra la -posiblemente- mejor canción del repertorio de los Guns, decidí trasladarme a las gradas en busca de algo más de tranquilidad o sosiego. Tanto, tanto sosiego que me pasé prácticamente el resto del concierto sobado (luego me enteré que habían llegado a versionar una canción de Cristina Aguilera... no comments), algo que, por otra parte, agradecí bastante cuando empezamos a trabajar. Puedo asegurar que existe una significativa diferencia entre alguien que hace 16 horas que no toca la cama y alguien que ha podido descansar, por poco que sea. Pero bueno, no divaguemos. Para concluir, ya totalmente despierto, y tras un larguiiiiisimo November Rain, llegamos al final con un, esta vez sí, totalmente apoteósico Paradise City. Lastima que la energía y el buen hacer llegaran a la hora de plegar, a las 2:30 de la mañana, haciendo una hora que el metro había cerrado y un poco más allá de la quinta puñeta. Suerte que yo me quedaba.

En definitiva, mal sonido, músicos en el mejor de los casos grises y sin personalidad, solos aburridos y totalmente eternos, retraso imperdonable (empezaron a tocar cuando teóricamente tendrían que haber acabado el concierto... ole sus huevos), destrozo de clásicos... un concierto completo, vamos. En serio, Axl, ¿hacía falta que nos mantuvieras en vilo durante casi trece años para esto? Por si eso fuera poco, me has jodido mi chiste recurrente de "tal cosa ocurrirá cuando saquen el Chinese Democracy". ¡Habrase visto!

PD: Si de verdad quieren ver lo que es un concierto apoteósico, busquen en YouTube la última sensación de la red: la actuación de Daft Punk en el Coachella 2006. Simplemente acojonante. O mejor, vean una muestra:

http://www.youtube.com/watch?v=jjhj7q0muGI&search=Daft%20Punk%20coachella

Y aquí tienen otra:

http://www.youtube.com/watch?v=26WjAyVY_1M&search=Daft%20Punk%20coachella

Saludos desde OK Corral.

A lo Lovecraft (I)

2006-05-25T14:54:00.000+02:00

"Nunca se percatará el ser humano que en nuestra núbil ignorancia de los asuntos que se desarrollan más allá de dónde las ataduras que nuestra propia fragilidad nos permite llegar es precisamente en donde reside la clave de nuestra seguridad. El hombre, al fin y al cabo no más que los despojos de antiguos experimentos realizados por razas primigenias que arribaron en este rincón perdido del Universo cuando el tiempo no era tal, mira la pureza inmaculada del cielo y se siente arropado por fuerzas ulteriores, inconsciente que detrás de esa falsa máscara azulada se encuentra una vacua negritud, donde todo lo que aquí damos por supuesto puede ser engullido y eliminado por caóticas mareas de pensamiento y acción, capaces de revertir la supuesta inmutabilidad de las leyes físicas y biológicas.

Sin embargo, siempre han existido individuos que, ignorando ese sentimiento visceral que en las partes más agrestes y salvajes de nuestro subcosnciente nos advierte del horror que nos espera si traspasamos ese delicado velo que nos protege del vacío, han mirado la pálida luz que llega de las estrellas y más allá. La locura o incluso el dulce olvido que provoca la muerte ha acompañado a esos seres temerarios e insensatos a lo largo de sus esporádicas apariciones en la historia; sin embargo, aún siendo terribles sus innombrables periplos a través del nicho oscuro que se agazapa tras el telón de la razón, más terrible es el hecho que, como si de un infame foco vírico se tratase, dejaron un rastro de miguitas que llevan a más y más hombres incautos a su mismo aciago destino. Gente como el mil veces maldito Abdul Alhazred, el Árabe Loco, escritor del grotesco "Necronomicon", que dejó al mundo ese compendio de maldades inenarrables, entre las que se encontraba uno de los escasos retratos fidedignos de la terrible y grandiosa Irem la Magnífica, la Ciudad de los Mil Pilares. Gente como Friedrich von Juntz. ¡Insensato loco! Tras una vida de viajes y descubrimientos blasfemos, recopilados en el negro "Unaussprechlichen Kulten", murió con el horror pintado en su rostro, en una habitación sellada y clausurada, con los cardenales provocados por las férreas garras que lo asesinaron aún marcados en su cuello. Así, conocimientos que no tienen cabida en nuestra pobre y simiesca psique se niegan a desaparecer de la superficie de esta infausta mota de polvo sobre la que navegamos en el vacío estelar.

Desgraciadamente para muchos hombres honestos, este saber no les llega únicamente a los que lo buscan activamente, sino también a muchos incautos sin ninguna relación con todo este horror que repta bajo nuestra ilusión de estabilidad y seguridad. Si la tragedia de aquellos imprudentes que persiguen al tigre en su territorio resulta lamentable, aún más resulta la de aquellos que reciben dicha desgracia caída del cielo, como lanzada por un arbitrario demiurgo que encuentra la diversión en el sufrimiento de las hormigas que observa con diversión y crueldad infantiles. Mi amigo Martin Chalmers, investigador de seguros para una pequeña compañía de Arkham fue uno de esos hombres. Y yo, Francis Winfield, destinatario y albacea de su última voluntad y testamento, sólo puedo rogar a Dios, si es que hay alguna clase de Dios que escuche mis pobres ruegos bajo este cielo que ya nunca más me resultará seguro ni tranquilizador, que nunca más se vuelva a acercar el horror que destruyó a mi mejor amigo y me provoca pesadillas desde entonces.

(continuará...)

Citas (I)

2006-05-04T15:50:00.000+02:00

- ¡Qué afortunados somos de que haya cineastas tan sabios y valerosos como Lars von Trier! ¿Quién más se hubiera atrevido a decir que la esclavitud es mala?

(Pablo del Moral, crítico cinematográfico, en su crítica sobre Manderlay)

Cómo crear un superéxito de la fantasía heroica

2006-05-02T21:27:00.000+02:00

¡Eh, tú! Sí, tu, el que está leyendo esto. Dices que no te respetan, que la gente te obvia como si fueras un mueble, que las mujeres te dan la espalda ante tus elaboradas reformulaciones del rito de cortejo humano, ¿verdad? Si es así, tengo la solución perfecta a tus problemas. Dan Brown reventó las listas de venta con sus best sellers, y ahora tiene toda la pasta, respeto y mujeres que pueda desear, ¿cierto? Pues bien, ahí tienes tu pasaporte al éxito, la fama, las orgías y las muertes por sobredosis, hacia el paraíso de la jet set. ¡Conviértete en un afamado escritor de best sellers! Aunque claro, la elección de género puede resultar algo farragosa. Dan Brown y Tom Clancy copan el mercado de los tecno-thrillers, Michael Crichton el de la ciencia ficción (o algo así), y Stephen King es imbatible en las listas de terror. ¿Qué hacer, entonces? En estas situaciones es cuando un hombre debe de reflotar su iniciativa y su inventiva para prosperar. Así es, como si de un colono de la palabra impresa, debemos buscar pastos más floridos donde plantar nuestros árboles de ganar dinero. La fantasía heroica es un terreno virgen dispuesto a ser desflorado; lo más cercano que tenemos a escritores de best sellers en el sector es J.R.R. Tolkien y George R.R. Martin. Y vamos, ¿qué hombre entusiasta y emprendedor es incapaz de batir a un fiambre y a un tipo gordo y feo? Con la ayuda adecuada, el dinero lloverá del cielo como rosquillas. Y claro, Tombstone Express siempre estará ahí para echar una manita (las comisiones se negociarán luego)

Así pues, ¿qué tenemos que hacer para convertirnos en una estrella mediática de la noche a la mañana sin asesinar y torturar a 52 personas? Vayamos paso a paso...

ANTES DE NADA, UN POCO DE BRAND MANAGEMENT...

Recuerda: tú eres tu propio anuncio. Como en toda buena empresa, el logotipo tiene que mimarse y cuidarse con delicadeza, o se echará a perder. Ya no eres ese pringao gris y mediocre que se levanta todos los días a las 7 de la mañana para aguantar a un jefe soplapollas en un trabajo que no soporta. De la noche a la mañana te has convertido en una personalidad, alguien en el que un patético patán como el que tú eras antes pueda ver reflejado toda sus aspiraciones y sus metas, un avatar semidivino. El puto amo, en definitiva.

No existe una serie de parámetros fijos que garanticen este paso, pero podemos dar una serie de consejos que ayuden en lo fundamental:

- Basa tu imagen en el misterio. Que tu figura esté envuelta en la bruma de la incertidumbre y el exotismo, con cosas como:

Anécdotas jugosas o espectaculares sobre tus viajes por medio mundo
Vestimentas estrafalarias, o exóticas. Di que es un recuerdo de los tiempos que estuviste viviendo con un shaman de una tribu africana que te enseñó todo lo que sabes sobre la cultura y los ritos religiosos mugaitíes, y que era como un padre para tí.
Comportamiento excéntrico. Vas a ser un tipo rico dentro de muy poco, y ya se sabe que los millonarios son unos tipos raros...
Desapariciones esporádicas durante un tiempo indeterminado. Si tienes la suficiente suerte, conseguirás un día que tus fans digan que has muerto, y que te ha sustituido un clon/doble/sosías, creando un pequeño culto necrofílico subterráneo, basado obviamente en indicios extraídos de tus anteriores novelas y de símbolos crípticos de las portadas de estas. Aunque lo más probable es que te hayas pasado todo este tiempo de putas en Shanghai

Esto solo son unos ejemplos. No temas contradecirte; el 90% de los periodistas de este país recibieron muchas palizas de los grises en los días de la Transición defendiendo la democracia y les une una prolongada y profunda amistad con la Familia Real. Si nadie lo nota en los prohombres de la nación, ¿cómo se van a dar cuenta de ello en el próximo producto desechable de la moda?

Y por el amor de Moore, si no has oído la palabra "misterio" mas que en las novelas de Agatha Christie, contrata a un representante. Déjale el trabajo a los profesionales

- Apúntate a toda moda progre que invada los titulares de las revistas. ¡Salvad las ballenas! ¡No a la violencia de género! ¡Salvemos la música, salvemos el cine! ¡Acabemos con la discrimación del guacamayo paticorto a rayas multicolores en los programas televisivos sobre animales! Todo vale para demostrar lo concienciado que eres. Por supuesto, eres un ferviente defensor de la legalización de la marihuana, has probado muchas clase de sustancias para alterar la conciencia y entrar en tus trances místicos (nada de coca, heroína o speed, que son drogas de burgueses decadentes; mescalina o peyote), y este "estado fascista y represor" te ha encerrado "injustamente" muchas veces por ello.

- A pesar de todo esto, no hay que olvidar mantener cierto contacto con el hombre de a pie ¿Lo recuerdas? ¿Ese al que supuestamente tienes que inspirar y hacerle olvidar su asquerosa vida? Si quisiéramos una figura carismática y totalmente alejada de los estándares humanos, te hubiéramos disfrazado de Alien. Lo mejor es no olvidar los orígenes humildes; la retórica David Copperfield fascina a la gente. Si puedes mezclarlo con algun otro detallito de personalidad, como humildad, simpatía, o algo similar, el camelo será definitivo.

¿Que no tienes ninguna de esas características? Pero, a ver, chavalote, ¿de verdad creías que alguien contaba con que las tuvieras? ¿Qué te crees, que aquí estamos creando un santo? Interpreta, majo, interpreta. Que no todo el trabajo lo van a tener que realizar otros.

PONGÁMONOS MANOS A LA OBRA (Y NUNCA MEJOR DICHO)

Bien, y tras todo este extenso trabajo de preproducción, pasemos a crear tu exito multimillonario. Claro, podrías probar a ver si después de haberte convertido en la versión castiza de Tartarín de Tarascón eres capaz de vivir de las rentas únicamente por tu cara bonita (algo que podría ser digno de un futuro estudio), ¿pero en serio vas a basar tus expectativas de vida futuribles en la confianza que tienes en la inteligencia de la opinión pública?

Lo que yo pensaba.

1) Preliminares.

Coge tu diccionario. Si, si, no disimules, que sé que tienes uno por casa. Aunque sólo lo utilices como pisapapeles, que para el caso da igual. Ve a la letra O. Busca la palabra "originalidad". Ya la tienes, ¿no? Bien. Táchala.

Hale, ya estás preparado para empezar a escribir.

2) El trasfondo.

Hay una serie de normas que hay que cumplir a rajatabla para crear una ambientación a gusto del público, que son tal que así:

El libro tiene que ser lo más estereotípicamente medieval, pero sin las partes desagradables y repugnantes de esos siglos. Todo el mundo tiene una dentadura perfecta y no le falta ni un solo diente, hasta los siervos tienen bajo sus harapos unos cuerpos diez hijos del bodybuilding más intensivo, y la suciedad es un poquito de barro reseco que les tizna las caras levemente. En realidad, casi huelen hasta bien.
Tiene que haber un rey bueno. Ya se sabe, un tío guay y enrollado al que todo el mundo quiera, que haya promovido muchas obras sociales a lo largo de su vida, que nunca haya empezado una guerra (siempre lo hacen los otros)... Vamos, como Fernando Fernán Gómez en "El Abuelo". Por supuesto, tiene que haber un rey malo que quiera conquistar el reino del rey bueno y que sea todo lo que el gilip... venerable anciano no es: envidioso, déspota, iracundo, putero, maltratador, opresor... En fin, una delicia de hombre. Si se desea, puede ser un hórrido monstruo (pero no un monstruo cualquiera, uno que desprenda cierto halo de dignidad regia, como un vampiro, un liche, un dios demoníaco, etc.), aunque es algo meramente accesorio.
Las razas presentes en el mundo. Ya sabes cuales poner: elfos, enanos, gnomos, haditas y demás mariconadas. Los elfos son una panda de modders que hablan como un Yoda al que le aprieten mucho los calzoncillos, los enanos son una panda de retacos más bastos que unas bragas de esparto y parecen un montón de latas de conservas con patas, y los gnomos son una caterva de gordos emporrados que no piensan mas que en zampar a dos carrillos (y parecen tontos, los tíos). Si quieres ser un poco más innovador u original (¡A ver, chico listo! ¿No te dijimos que borraras la palabra "original" de tu diccionario? ¡Pues si no te da la gana hacernos caso, no sé qué puñetas haces leyendo todo esto!), pintas de colorines una de estas tres razas y vas que te matas. Luego les das un lenguaje que sea algo así como la transcripción fonética de un salva de pedos expulsados bajo el agua, y la crítica alabará tu originalidad y visión sin compromisos de la fantasía heroica. ¿Contento, el niño?
Guerras. El pasado del mundo en el que se desarrolla la novela está repleto de ellas. A ser posible, también tiene que estar aconteciendo una mientras se desarrolla el relato. No tengo muy claro por qué a la gente le gusta esto, pero parece ser que, cuantas más guerras haya, más se parece el libro al mundo real.
El protagonista es un Elegido. Tiene que ser un tipo de orígenes humildes y que de repente se entere de su grandioso Destino (así, com mayúsculas), a ser posible mientras una panda de garrulos feos, musculosos y atontados apiolan a su familia (o a toda su aldea), y el resto del libro seguirá su periplo a lo alrgo del mundo a modo de viaje iniciático (ni puta idea de lo que significa esto, pero ¿a que queda bien? Pues aplícate el cuento)
Tiene que aparecer como mínimo un dragón. Period.

3) El estilo

El estilo es una parte fundamental de la novela. Es lo que define y lo que le da textura, corazón, alma. Es el caliz de vida que el escritor insufla a su constructo espiritual plasmado con la forma de la palabra escrita.

Esto es lo que uno de esos artistillas pobretones con ánimos intelectualoides podrían decirte acerca del estilo, pero la realidad es que el estilo no es mas que una putada. Un tropezón en la carrera que tiene la fama y la gloria como meta. Pero, claro, te hemos entrenado para que esta batalla la venzas. ¿Ballard? ¿García Márquez? ¿Borges? ¿Auster? ¿Quién narices los conoce? Si, vale, sus libros son muy bonitos, muy elaborados y están muuuy bien escritos, pero ¿cuanto venden? Menos de lo que vendería yo si comercializara un libro fotográfico con una manada de descerebrados haciendo calvos. Si quieres calar adecuadamente a la gente, escribe como si escribieras una carta para tu sobrino que va a primaria. "Fulanito comió comida. Se levantó y rompió puerta de patada. Fulanito ser mucho, mucho fuerte". Así seguro que nadie se quejará por deficiencias comprensivas.

4) El tono

De acuerdo, formalmente tu novela es tan masticable que llega casi al nivel de vómito literario. ¿Pero qué pasa con el tono? Queremos que sea facilona, no genérica (o al menos no TAN genérica). Así pues, tenemos una palabra para tí. ÉPICO. Este género es épico. Tienes que dar la impresión de que todo lo que estás contando es de una grandiosidad descomunal, hasta el acto más nimio. Cuando los personajes van a cagar, la falta de fibra hace que los músculos gástricos libren una encarnizada y deseperada batalla para expulsar la pelota de plasta hiperconcentrada de sus terrenos. Cuando pelan un huevo duro, ejecutan una técnica secreta para expulsar todos los pedazos de cáscara al únísono de la inmaculada superficie, mientras intentan evitar que se cuele bajo sus uñas un pedazo que pueda provocar una septicemia generalizada y la muerte del héroe. Así todo el rato.

Para que seas capaz de captar mejor el tono de la obra, trata de imprimir lo que conocemos como "formato Biblia". Imagínate a un profeta majareta declamando filípicas hacia el cielo sobre un montón de rocas que se yerguen traicioneramente sobre la superficie del mar, donde las olas se estrellan estrepitosamente, y con una tormenta de rayos en curso. Esa imagen puede ilustrar bastante fidedignamente el tono buscado.

Ya sé, es una imagen bastante ridícula. Pero, qué se le va a hacer, así es el género.

5) Los personajes

El protagonista: Es el héroe de la historia, y por consiguiente el tipo en el que se va a ver reflejada la aficción. Por eso mismo, tiene que ser marcadamente tonto (perdón, simple). Mejorará la compenetración entre él y los lectores. En cuanto a su ocupación, lo preferible es que sea un guerrero; sólo Terry Pratchett es capaz de hacer magos tontos que resulten creíbles y cómicos, y TÚ NO ERES TERRY PRATCHETT. Déjale las complicaciones a los que tienen talento. Y tiene que ser obtusamente moral y legal. La gente gusta de cultivar la fantasía que son por naturaleza bondadosos, y que su alter ego literario realmente lo sea puede ayudar a afianzar esa ilusión en su psique. Nunca, repito, NUNCA, le digas al público algo que no quiera oír. Así pues, un ladrón como personaje principal también queda descartado (por razones obvias), salvo que sea un ladrón tontolaba, ergo, altruista, en plan Robin Hood.
El compañero gracioso: Físicamente más débil e irrisorio que su compañero, basa su personalidad en los chistes malos, la habilidad para meterse en líos con su enorme bocaza, y en un supuesto carisma que en la práctica es inexistente. Viene a ser algo así como el hermano pequeño del gitano musculoso que aterroriza tu barrio. No aguanta ni dos bofetadas, pero nadie se mete con él porque es sabido que detrás está el destripaterrones del héroe. En un libro de verdad, no tardaría mucho en convertirse en picadillo. En tu novela se trata de algo accesorio: mátalo o no, pero que no cope protagonismo al héroe.
La protagonista femenina: Básicamente, su cometido es ser secuestrada por los malotes, y enseñar cachito figuradamente (cometido que se lleva a cabo principalmente en la portada; aprovecha las ventajas de la infografía moderna. Si vives en países represivos y autoritarios, como Irán o los Estados Unidos, exprime al máximo lo que la legislación local te permita. Además, un poquito de polémica nunca le va a venir mal a nadie.). Si consigues que algún friki onanista babee ante tus detalladas descripciones, irás por el buen camino. Vaya, así que eres un "hombre liberado" y tienes reparos morales ante la utilización sexual de una mujer, ¿no? Bien, en ese caso, simplemente la conviertes en una protofeminista (ya sabes, chillona, con ansias de protagonismo, irritante), y dejas que la secuestren igual.
El mentor: Primera regla: Tiene que ser viejo. Segundo regla: Tiene que ser cargante. Todo el día con consejos, adivinanazas y parábolas místicas en plan "el delicado nenúfar que flota sobre la traicionera corriente de lágrimas celestes", para que el héroe desarrolle su pleno potencial como guerrero. Piensa en una especie de Pat Morita que te puede fundir a bolazos de fuego Tercera regla: ¡Cárgatelo sin compasión!
El villano: Tiene que ser lo bastante malo como para que el público lo odie a muerte y desee su pronto deceso, pero lo suficientemente inútil para que nunca pille al héroe y su grupo. Para disimular un poco sus meteduras de pata, puedes liquidar sin remordimientos a los figurantes, que pueden ser tanto subordinados suyos como pobres víctimas inocentes.
Otros: Personajes de segundo plano, figurantes y extras varios. Sólo sirven para morir trágicamente a manos del villano, moemento en el cual el héroe recupera milagrosamente sus ánimos y... Bueno, ya sabes lo que viene después.

6) El final

Los héroes vencen. El mal es derrotado. El villano muere entre horribles explosiones. El héroe y la heroína se reunen y se casan. Tienen hijos y son repelentenemente felices para el resto de sus vidas. Suenan las fanfarrias y se baja el telón.

¿Qué? ¿Acaso esperabas otra cosa?

THE AFTERMATH

Bien, ya tienes tu éxito en potencia en las manos, ¿verdad? Pues ya sabes lo que toca. Más promoción, ventas multimillonarias, un par de escándalos (nunca hay mala publicidad, recuérdalo), firma de ejemplares, invitaciones a programas de televisión, entrevistas, conferencias sobre la importancia del contenido en la obra literaria, más promoción...

Recuerda la palabra mágica: misterio. Como decíamos en el primer párrafo, todo el tinglado se basa en el misterio. Si alguien descubre que no eres mas que pura fachada, date por jodido. Revisa las primeras líneas de toda esta parrafada. Con un poco de suerte, descubrirás un día que podrás tomar bocatas de caviar con la pasta que has acumulado.

¿Cómo? ¿Que como has escogido como género literarario uno tan condenadamente friki como la fantasía heroica sólo tienes alrededor un montón de frikis gordópilos y granulientos en vez de las despampanantes top models que esperabas? Aaaamigo. La vida es dura. Si eso es lo que querías haber nacido llamándote Hugh Hefner, y lo hubieras tenido a porrillo. Ahora, ajo y agua.

¿A qué esperas? Miles de prometedores bluffs literarios se entrenan todos los días en el dominio del estereotipo y el cliché. ¿Vas a ser tú menos que ellos? ¡Tú también puedes ser una estrella fugaz en el famoseo nacional! ¡Sigue estos pasos, y la próxima camiseta de moda tendrá TU rostro impreso en ella! ¡Podrás ser rico y vivir del cuento, como todo hombre de provecho que merezca ese nombre! Sólo una decisión te separa de ello. ¿Dejarás pasar tu oportunidad?

Saludos desde OK Corral

(Copyright Tombstone Express 2006. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. O no.)

Cápsulas de humor elefantino

2006-05-01T20:04:00.000+02:00

Por lo general, la adscripción de una nueva página en la sección de enlaces no merecería una entrada propia. El contenido de las páginas suele hablar por sí mismo, básicamente. Pero este nuevo miembro de nuestra alegre web merece la pena ser comentado un poquito más en priofundidad. Para que se hagan una primera idea de la temática de la web, allí va la traducción de uno de los extractos que allí se pueden encontrar:

http://tec.fresqui.com/linux-es-el-cancer-de-america-traduccion

Sorprendente, ¿verdad? Como suelo decir, lo que no se encuentra en Internet es porque no existe. Este blog, de una frescura tan rabiosa, de una contundencia tan demoledora, de un humor tan salvaje que ni siquiera conoce los parámetros de la civilización, va a formar parte de la créme de la créme de esta página. Damas y caballeros, saquemos los sombreros de copa, las pamelas de satén, los relojes de bolsillo dorados, las arañas de cristal, el elefante esmoquin... Damas y caballeros, démosle todos un gran aplauso a ¡SHELLEY THE REPUBLICAN!

Saludos desde OK Corral

¡Tombstone Express estrena banner!

2006-04-27T20:46:00.000+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Si eso es cierto, voy a dejar que esta imagen hable por mí:

Así es, como muy sagazmente indicaba el título, Tombstone Express ya tiene un rostro en la Red de Redes. Si en algún foro de internet véis este banner, sabréis que os servirá como puerta de entrada a mis dominios particulares. Tal vez esto ayude a popularizar un poco más esta especie de cosa rara que tengo aquí montada, y obtenga más lectores (que básicamente, es el objetivo de todo blogger que se precie: que sus escritos sean lo más leídos posible).

Saludetes desde OK Corral.

My Own Private Motoko

2006-04-27T01:44:00.000+02:00

La siguiente confesión que voy a hacerles no deja de tener su valor, pero allá va. Estoy viendo por vez primera "Ghost in the Shell: Stand Alone Complex" (actualmente, su segunda temporada, 2nd GIG). Y aunque muchos reaccionen con indiferencia ante esta revelación, vieniendo de un shirowmaníaco como yo entra casi, casi en la categoría de pecado mortal; máxime aún cuando la serie es de lo más cojonudísimo que ha pisado los agrestes terrenos de mi disco duro (hogar tanto de lo más abyecto como de la gloria celestial) en mucho, mucho tiempo. Pero bueno, qué podría dar de sí una serie que tiene al propio Maestro como consultor en jefe, honor privilegiado entre pocos (incluso entre las adaptaciones de su obra, una dote extraña y que se da poco). Aunque, para leer cómo un friki enfermo eleva a la sacrosantidad esta serie no hace falta leer Tombstone Express: cualquier página de manga y anime vale. En realidad, de lo que venía a hablar en este pequeño blog de este pequeño rincón de la red esta calurosa noche de Abril es del recuerdo fresco que ha resucitado la serie, el recuerdo del turbulento affaire que tuve en su momento con la mayor Motoko Kusanagi.

Es sabiduría popular que los mangas que realiza Masamune Shirow suelen estar protagonizados por féminas, féminas de voluptuosas carnes y bellezas imposibles, merced al talento pictórico del que hace gala este discreto ciudadano de Kobe, y que suele trasladar dichas féminas a mundos cibernéticos, donde el bit, el píxel y el procesador de datos sustituyen a la neurona y la célula. Cyberpunk en su máxima expresión, aunque existen (maravillosas) excepciones; léase el caso de Orion, obra mitólogico-mágica de complicado entendimiento, pero repleto de delicioso disfrute gracias a su grafismo, su sentido del humor, y sus neuróticos personajes. Pero bueno, no divaguemos. Hasta hora todos de acuerdo: que si Shirow dibuja muy bien, que si sus argumentos son muy complicados, que si sus protagonistas están más buenas que el pan con queso... Pero, ¡ah!, ahí radica el quid de la cuestión. Leona Ozaki, Seska, Deunan Knute, Motoko Kusanagi, Annapuma y Unnipuma... ¿de todas estas starlettes, cual es la más apropiada para ocupar el puesto más alto del podio del star-system particular de las obras de Shirow?

La decisión no es fácil, lo sé. Deunan es muy bruta, pero cosas como el hecho de que cocine tan mal no hace más que resultar más adorable; el complejo idólatra-fetichista que sufre Leona con su tanque Bonaparte entra casi en los manuales de la psiquiatría, y multiplica las risas de la audiencia; y la evidente cabeza hueca de Seska y las Hermanas Puma no hace sino multiplicar sus enteros como personajes con los que encariñarse (aunque lo normal sería provocar justo lo contrario). En definitiva, grandes personajes para grandes cómics. Sin embargo, hay una que se alza por encima de todas las demás. Motoko Kusanagi, claro está.

No nos vamos a andar con rodeos: Kusanagi es la ostia. El copón con ruedas. La polla, vamos. Si hubiera que hacer una comparación apropiada, sería como comparar a, digamos, Kim Basinger o la Pfeiffer, con la diosa Diana, con la cabellera azotada por el viento, arco al hombro, y una carcajada salvaje arrastrada por entre la floresta. No hay color, joder. Claro que, en el caso de Kusanagi, la imagen no estaría completa sin una buena mueca de escojone, y un carruaje con Bato y Togusa enfundados en un par de taparrabos de cuero negro -o de vinilo, que como decían los Reyes Católicos "tanto monta, monta tanto", y ya se sabe que en asuntos de monta sus regias majestades eran unos auténticos expertos- como yeguas de tiro. Las espaldas surcadas de cicatrices provocadas por los latigazos son meramente opcionales.

¿Y qué tendrá esta chica que guste tanto? Pues para empezar: sex appeal. Qué puñetas, lamentable pero cierto. Los peores augurios de las feministas más recalcitrantes se hacen realidad: los hombres somos unos babosos sin escrúpulos, y nos pirramos por un buen par de tetas. Y más si estan tan bien formadas como las de la buena de la mayor. ¿Que es un cuerpo prostético y todo sean implantes cibernetizados? Oye, nadie es perfecto. Lo cierto es que, si un hombre no siente un estremecimiento en la Fuerza ante la visión de este cuerpo curvilíneo, bien formado y sexy con ropa muuy ajustada, es que sus gustos tiran por por otros derroteros. Period, como dirían los ingleses.

Siguiendo con esta lista de razones: carisma. Cada gesto, cada expresión de esta mujer, es suficiente para arrancar aplausos de la platea, como en la canción de La Trinca. Cualquiera, vamos. Seguro que cuando esta mujer va a cagar, un par de niñitos como los de el Príncipe de Zamunda tiran pétalos rosas a la puerta del baño para cuando salga. Por ejemplo, fijémonos en los momentos en los que pone cara de dolor de muelas (que en la serie son los más, a pesar de que en el manga demuestre un desarrollado sentido del humor). Esa mirada "sigue así, y te arrancaré las pelotas y me haré un llavero con ellas". Sencilamente brutal. Los suspiros de admiración atravesarán de punta a punta la sala, tanto del hemisferio masculino como del femenino. Perro de Estroncio es un pichafloja al lado de esta piba, y Duke Nukem le habla de usted y le pide la hora "por favor".

Tercero: inteligencia. Puede que le resulte molesto a alguien encontrar esta característica tan alejada en la lista, pero no es algo que se perciba a simple vista, como los dos primeros. Por lo general, el newbie que se acerca con recelos a esta delicada manufactura audiovisual por primera vez suele percatarse de ello al final del episodio, cuando demuestra el jodido plan maestro minuciosamente perpetrado para dejar a los Boris & Natasha capullos de turno con el culo al aire. Al igual que la audiencia, que se queda papando moscas con cara de gilipollas, mientras la mayor desplaza su culito respingón hacia la salida, ante la obnubilada mirada de la aficción. Y no digamos ya cuando se pone filosófica, la chica. Entonces ya es el acabose. Especialmente la conversación "¿Alguna vez has visto una película que te hiciera llorar?" que tiene con Bato es como para enfundarse en una ridícula túnica naranja, raparse hasta los pelos del culo y empezar a dedicarle mantras toda la puta noche. Si la ven acompañados, no les extraña que extraños jadeos orgásmicos lleguen hasta sus oídos, y tampoco les extrañe comprobar sorprendidos que los profieren ustedes.

Como pueden comprobar, esta mujer hace más que sobrados méritos para convertirse en el sueño húmedo de todo geek prepúber (y más de un postpúber) que se precie. Si hubiera que hacerle notar alguna falla, es del escaso sentido de la moda que demuestra en más de una ocasión. A ver, veamos: ¿nadie le ha dicho que una chupa de cuero no pega con esa especie de tanga de piel de leopardo que suele llevar y que deja al descubierto esas kilométricas piernas que tiene? ¿Habrase visto mayor desatino ante la elección de sus ropajes?. Por si fuera poco, pensad en el frío que debe de pasar la chica durante el invierno... que Tokio no está en el Caribe, vamos. Y salvo que se le ocurra irse a acompañar a Curro durante cuatro meses al año, con esa piel artificial hipersensible que tiene, debe de ser bastante jodido pasar el frío (ya se sabe, además, lo frioleras que son las mujeres). Nada, nada, que con respecto a conjuntitos, me quedo con el traje de asalto, que se amolda perfectamente a sus curvas, y es mucho más sexy y sugerente de lo que aparenta. Fashion made in Soldier of Fortune, que diría Faith Yokas.

Y hablando de sexy y sugerente, ¿no resulta de lo más estimulante pensar en ella con esas partenaires ocasionales que se busca para ejercitar las caderas en la red? Seguro que la libido de más de uno ya está marchando a todo trapo. Personalmente, tenía una idea que concernía a vestimentas de cuero y látigos... pero no, eso es un secretito entre Motoko y yo. ;)

Perras del infierno y chaperos demoníacos varios

2006-03-12T21:42:00.000+01:00

En estos momentos, todavía me estoy tratando de recuperar del impacto de la noticia. Si hubiera algun apelativo para describir el estado a medio camino entre el coma cerebral y el escojonamiento definitivo, que es donde me encuentro en este mismo momento, la utilizaría (eso es lo malo de tener un vocabulario tan reducido). Pero no puedo. Ahora mismo solo puedo darles una muestra de lo que ha provocado tamaña estupefacción:

http://www.youtube.com/watch?v=YBQK7m429S8&search=lordi

http://www.lordi.org/main.html

¿Y quién narices son estos fantoches, se preguntaran? Bien, son nada más y nada menos los que van a representar a Finlandia en la próxima entrega de Eurovisión. Qué glamour, qué estilo, qué elegancia. Me ponen burro estos sicarios del Averno, con su style chic- hellish fashion de la muerte. Aunque alguien les tendría que haber mencionado que esta temporada las hombreras de calaveras y las máscaras de piel humana surcada de cicatrices no se llevan; un buen esclavo del Demonio porta un elegante corte italiano, de Armani o Gucci. Pero, en fin, mientras sigan consiguiendo almas para su señor Satán, a nadie le importara este guardarropa un tanto anacrónico. Esto es un grupo y no los triunfitos (pronúnciese "truñitos") que mandamos nosotros, cojones.

PD: Sí, lo sé, se trata de una entrada de lo más estúpida y sin sentido. Pero, qué puñetas, no me he podido resistir a ponerla. No se preocupen, en un futuro próximo hablaré de mi "Teoría del Secundario" y de la serie de cómic español "Blacksad" en este pequeño rinconcito de la Red.

The End is Over

2006-03-06T13:04:00.000+01:00

El héroe tragó saliva. Había sido un largo camino hasta el umbral que se erguía enfrente suyo, lleno de esfuerzo y sacrificio, noches sin dormir y ojos inyectados en sangre. Pero por fin estaba alli, y confiaba en que todo acabaría en breves momentos. Dio un trémulo paso hacia su destino. Uno más. El tercero ya adolecía de la primeriza indecisión, el cuarto ya poseía determinación propia. Ocurriera lo que ocurriera, las cartas ya habían sido jugadas y yacían boca arriba en el tapete. Alea jacta est.

Cuando atravesó el umbral, una figura antropomorfa de contornos borrosos y estatura gigantesca apareció de la nada. Parecía carecer de profundidad, asemejándose más a una silueta bidimensional dibujada por un niño que un ser de carne y hueso. La figura le aparó un objeto con las extremidades que se podían considerar "manos". El héroe suspiró. Este era el momento. A sus espaldas el umbral que había atravesado, desaparecía, cerrándole el paso.

Cuando, una hora después volvió a atravesar el reaparecido umbral, una sonrisa adornaba el consumido rostro del joven. Lo había conseguido. Habría que esperar a los resultados, pero había resultado una jornada de lo más satisfactoria. Esa tarde le esperaba un baño, una opípara comida y una noche con los colegas. Ahora que había acabado los exámenes, por fin volvería a tener vida.

Fracaso

2006-02-08T13:04:00.000+01:00

Siempre me ha gustado escribir. Y leer, sobre todo leer. Leía como un carretero; aún hoy mantengo la costumbre de leer varios libros a la vez, y sin marcapáginas. Pero escribir me parecía el oficio más honroso existente sobre la faz de la Tierra. Como todo niño con una imaginación fértil, valoré cualquier trabajo que me pudiera parecer emocionante o atractivo. bombero, alcalde, paleontólogo, arqueólogo (ah, Spielberg, a cuántos niños habrá hecho soñar en todo el mundo). Pero la escritura siempre tenía una posición de honor en mi podio personal. Incluso hoy, años después, inconscientemente le otorgo una mayor importancia artística al acto de escribir, de crear de la nada un mundo vivo y pulsátil con los ladrillos de la palabra, que a cualquier otra encarnación artística. Ilustradores, escultores... siempre me fijaré en los escritores

Obviamente, desde hace tiempo realizo mis pinitos en la materia literaria. Por lo general historias publicadas en páginas web (y fanfiction); suelen tener una acogida de público muy considerable. Incluso a veces impresionante. Por eso mismo he empezado a escribir una recopilación de relatos. Dar el gran paso.

¿Pero por qué jamás soy capaz de apreciar mis propias obras? ¿Porque no tengo la capacidad de ver la calidad que otros ven en mis escritos? En todo momento. Incluso este mismo texto. Cuando lo acabe, asentiré convencido de su coherencia y fortaleza interna; días después lo releere y me hundiré en los abismos de la autocompasión al darme cuenta de que en realidad es pura bazofia. Leo cualquier cosa de cualquier otro escritor, hasta sus obras más ínfimas y menores, y me desepero: me siento como uan hormiga rodeado de gigantes. Nunca he podido equiparar el mejor de mis párrafos al de un escritor común.

Por eso, cuando imagino una estampa de mi futuro, no veo a un director de cine (aquello para lo que estudio) ni a un escritor, ni nada ni remotamente parecido. Veo a un gris oficinista, asentado en un humilde cubículo de la comuna piramidal donde trabaja. Veo a un anciano, llegando a su jubilación, mirando en retrospectiva, y dándose cuenta de que su existencia ha transcurrido en la misma opaca vacuidad que el del resto de la humanidad. Veo la nada.

Sonríe, el Apocalipsis está aquí

2006-02-07T00:48:00.000+01:00

En California, una trabajadora de Correos se vuelve loca y elimina a balazos a varios de sus compañeos antes de ser neutralizada.

En Madrid, un guardia de seguridad maníaco hace lo propio con varios de sus compañeros.

Hace poco más de un año, más de 200.000 voces se extinguieron de un plumazo, tragadas por las aguas. Hoy solo queda poco mas que unas pocas burbujas de aire explotando al contacto con la superficie.

Los terremotos y desastres naturales varios azotan las zonas más degradadas del globo. Hoy inundaciones en Haití, mañana terremoto en Pakistán. Los cadáveres se mezclan entre los escombros.

En la mayoría de países dominados por la segunda religión mayoritaria del mundo, la política empieza a tomar posturas cada vez más radicales.

En el país que lo empezó todo hace ya más de 20 años, el presidente busca cabalgar el átomo. Europa y los EE. UU. reaccionan alarmados. Los más agoreros no tardan en susurrar la palabra "guerra" con el conflicto de Irak aún flotando en el ambiente

Por menos de esto, en la Edad Media países enteros se sumían en histerias de masificado fundamentalismo, buscando una purga ante el inminente juicio del Altísimo (fíjate tú si estará alto, que nunca se le ha visto el pelo por aquí abajo) a la pecadora Humanidad. ¿Qué será lo próximo? ¿Convertir La Tierra en la linterna radioactiva del Sistema Solar?

Reflejando fuego

2006-02-06T23:36:00.000+01:00

Hete aquí que el alto héroe puro, inmaculado y sin tacha observó su retrato en el Espejo de la Verdad, y el Espejo devolvió su efigie deformada, grotesca, abominable. El gran guerrero, bajo un delgado caparazón de humanidad, escondía el rostro de una bestia salvaje, y con él, todos sus defectos inherentes a su condición humana.

En busca de los límites de la libertad de expresión, un periódico danés editó una serie de caricaturas de Mahoma, gravísima blasfemia a los ojos de la fe islámica. Querían examinar la reacción del mundo árabe, que no se hizo esperar. Varias embajadas incendiadas y unos cuantos manifestantes muertos y heridos después evidencian el respeto (para unos) y el fantismo (para otros) que demuestran los musulmanes ante cualquier mención a su credo, y, sobre todo, el escaso sentido del humor que demuestran ante ello. Cualquier excusa es buena para desempolvar el expediente Rushdie, como quien dice. ¿Quién quiere reacciones diplomáticas cuando es más divertido -y efectivo- ver rodar unas cuantas cabezas en la arena?

Las fichas de dominó de está obra dramática no han empezado sino a caer. Recién despegado el segundo acto de esta opereta de barriada que ha tomado carices de gargantuesca y belicosa puesta en escena, los peones multinacionales puestos en juego empiezan a hacer sus movimientos. A las peticiones de calma y tranquilidad realizadas por algunos de los gobiernos europeos (y hasta orientales: Turquía se ha unido a la iniciativa occidental), entre ellos el español, se ha reaccionado con manifestaciones y asaltos civiles, como el de la base norteamericana de Afganistán. La contraofensiva europea ha sido blindar las embajadas ante el avance de la horda. Y con este panorama, no ayudan para nada las palabras del presidente iraní Ahmadineyad, ese siniestro funcionario con aires de roedor que parece recién sacado de una de las celdas de interrogatorio del Ministerio del Amor orwelliano, cuyos discursos resaltan con las palabras martirio, cáncer e Islam impresas en tinta indeleble. Lo cual también resulta sospechoso: que las caricaturas se publicaran en septimebre y que el caos resulte brotar ahora. Justo con las negociaciones (¿o debería decir intercambio de chulerías?) acerca del programa nuclear iraní en su punto álgido. Desde luego, cuanto menos peculiar resulta, y no es extraño ver por ahí cejas metafóricamente arqueadas en una pose de escepticismo.

Y eso es solo el principio. Un miembro de las Naciones Unidas ya ha dicho que no se deberían realizar caricaturas religiosas. En los municipios inmediatos a Barcelona, ya se empiezan a a organizar las normas cívicas del nuevo milenio, las cuales recortan un poquito más nuestras libertades civiles. Y nosotros transigimos y tragamos. Porque está feo decir lo contrario. Sería políticamente incorrecto.

Cada vez me veo inexorablemente arrastrado hacia el segundo escrito de este humilde blog. Por alguna extraña razón, empiezo a detectar extrañas y paranoicas conexiones entre las noticias del día a día. Y siempre que concluyó algún análisis de la realidad que nos ha tocado vivir, tengo unas ganas casi inaguantables de reírme como un lunático, ante la absurdez de muchas de las situaciones que rodean a este mundo de locos (aunque, si es el resto del mundo el que está loco, y yo soy el cuerdo, ¿no me convertiría eso en el loco y al mundo en el cuerdo?). Qué le voy a hacer si, cual un aséptico Joker de andar por casa, veo el mundo como un gigantesco chiste. Desde luego, cualquiera con un mínimo sentido del humor verá lo estúpido de la situación: el mundo al borde del colapso gracias a un montón de panfletos que, en otra encarnación del Universo muy bien podrían habernos servido para limpiarnos el culo. Mientras tanto, nosotros desplegamos nuestras hamacas en la loma y esperamos confortablemente con nuestro cubo de palomitas a ver cómo se derrumba todo a nuestro alrededor.

Como decía, a veces el mundo me da la impresión de ser un monstruoso y horrible chiste. Será que Dios era un cachondo con un sentido del humor que te cagas. El muy cabrón.

La Insoportable Levedad del Remake (Reprise)

2006-01-16T12:46:00.000+01:00

Es posible que alguno de ustedes, estimados lectores, no quedara muy convencido con la argumentación expuesta en mi anterior artículo titulado "La Insoportable Levedad del Remake". Muy bien, como una imagen vale más que mil palabras, aquí tienen un jocoso video mostrando al mayor nerd de todos los EE. UU., es decir, a Kevin Smith hablando de sus experiencias con los productores en el fallido proyecto de "Superman Reborn":

http://www.youtube.com/w/Superman-Lives?v=gUU_Vs1BL0E&eurl

Simplemente, magistral.

¿Año nuevo, vida nueva?

2006-01-14T22:58:00.000+01:00

Así pues, un año acaba y otro nuevo germina. En este pequeño artículo tenía pensado hablar de muchas cosas. De la incompresible expectación que provoca la llegada de un nuevo año, que siempre resulta ser idéntico al anterior. Del hipócrita afán consumista que nos invade estas fechas (ya pasadas), y del aún más hipócrita anhelo de crítica que invade a nuestra supuesta élite moral, cuando ellos mismos abrazan ese afán con idéntica alegría al más común de los mortales. De la (afortunada) banalización de unas fiestas que cada año se secularizan más, separándose de su supersticiosa justificación original, justificación que históricamente no se sotenía por ninguna parte y que, en una sociedad casi en su totalidad industrializada e informatizada, tendría que abandonar definitivamente, pues al fin y al cabo, la raíz REAL de la fiesta (el solsticio de invierno y el cambio cíclico de las estaciones que controlan el clima), adecuada en un trasfondo campesino y rural, resulta totalmente anacrónica en nuestra industrializada e informatizada sociedad. De la irritante cantidad de basura cultural* que llena nuestros televisores y ciudades, y por extensión nuestras mentes, estos días. De la enervante premisa por la cual en Navidad todo el mundo debe portarse bien por narices, lo cual parece dar pie para que el resto del año podamos ser unos bastardos malnacidos sin contraindicación alguna. De...

En fin, unas fiestas como las Navidades dan para hablar de muchas cosas. Sin embargo, no he querido amargarles, queridos lectores, con divagaciones fútiles acerca de temas que solo me interesan a mí. Así pues, únicamente deseo felicitarles este año nuevo que comienza, y desearles la mejor de las suerte para todas sus empresas. Feliz 2006

* En realidad, no tengo nada contra la "trash culture" autoconscientemente cutre y arrastrada(cielos, adoro la cinematografía bizarra y casposa). Sin embargo, la cultura con proyecciones de producción de qualité que parece diseñada para zombis retrasados me produce profundas complicaciones grastronintestinales.

Basilisk: Escabroso es el camino del ninja

2005-12-11T19:57:00.000+01:00

ATENCIÓN: Si no han visto entera la serie de animación Basilisk, desaconsejó vivamente la lectura de este artículo. Es más, no sé qué hacen leyendo esto en vez de ir ahora mismo a su eMule más cercano y poner los primeros capítulos en descarga.

Por lo general, se suele ver al manga como una especie de subgénero mutante dentro del panorama del cómic y la animación mundiales. Para ojos del espectador occidental, no hay nada más raro que un montón de personajes con ojos del tamaño de bolas de billar que se matan, aman y luchan en trasfondos pintorescos, cuando no directamente marcianos (véase Naruto, por poner un ejemplo conocido: ¡un ninja enfundado en un chandal naranja butanero! ¿Alguien da más?). Gracias a esto (y a la reiterativa utilización de tópicos y clichés que no por resultar diferentes a los que estamos habituados resultan menos manidos), la mayor parte de la veteranía comiquera española miran con desconfianza, cuando no directamente desprecio, al manga y a sus hijos bastardos. En honor a la verdad, hay que decir que en muchas ocasiones tienen razón: el manga a veces resulta tópico, tonto, aburrido, alargado en demasía, mal animado... Pero luego se encuentran cosas como Basilisk.

Basilisk es una de las series más novedosas del Studio Gonzo, en mi opinión, los mejores creadores de series de Japón. En general, tanto la calidad de su animación, totalmente superlativa, junto a unos guiones que buscan forzar un poco mas la maquinaria pensante de la serie televisiva media, dan como resultado unos productos que, sin evadir la comercialidad ni la accesibilidad (el que quiera largos monólogos de elucubración intelectualoide, que vea de nuevo Evangelion), sobresalen por encima de la media. Y luego están los que sobresalen incluso por encima del resto de la producción del estudio. Como Basilisk.

La serie, para aquellos de entre los que esto leen que hayan decidido no hacer ni caso de la advertencia del principio, nos presenta a dos familias de ninjas en pleno siglo XVII: los Kouga y los Iga. Estas familias llevan odiándose 400 años, pero las hostilidades se reducen al término de lo verbal gracias al pacto de no agresión firmado por ambas familias. Pero el tratado se ve disuelto cuando Ieyasu Tokugawa, padre del actual Shogun, se ve en la encrucijada de escoger entre sus dos nietos para suceder a su padre. Su solución, para no verse perjudicado en caso de fallar es utilizar a ambas familias para realizar el trabajo sucio: cada una de ellas representará a uno de los herederos, y aquella que sobreviva será la guardiana del nuevo Shogun, obteniendo properidad y poder. El argumento es tan simple como eso. Pero, como en la vida real, las personas involucradas lo complican. En los 24 capítulos que transcurren desde el inicio de la acción hasta el devastador final, veremos traiciones, celos, amor, odio, ajustes de cuentas, desolación y muerte. Sobre todo muerte. La serie, con aires de obra coral (cada personaje, cada uno de los 20 integrantes de ambas familias tendrá, por corto que sea, su momento de gloria, el estallido fugaz de protagonismo que lo arranque del segundo plano), parece escrita a tumba abierta. Los personajes caen, mueren y luchan con frenética rapidez. El guión se esfuerza por liquidar a todo aquel personaje con el que el espectador pueda simpatizar, y de maneras cuanto más crueles y explícitas mejor: aseteados, desangrados, descoyuntados, partidos por la mitad... Pero la inmisericordia no se limita a la muerte de los personajes. Un halo fatalista, de determinación total cubre toda la atmósfera del metraje. La tragedia es casi una presencia física y tangible que imprime su presencia en todo momento. La sociedad japonesa feudal es finamente retratada con crueldad y falta de piedad, una maquinaria engrasada de exigencias y ritos sociales, de hipocresía y humillante servilismo, en la cual es más importante cumplir lo que la sociedad espera de ti que mantenerse con vida.

Obviamente, también encontramos honor, actos nobles, y, sobre todo, amor. Aunque la trama conductora de la historia sea la lucha entre ninjas y las muestras de sus fantásticos poderes (vicio heredado del shonen -manga para chicos, de carácter usualmente juvenil y aventurero- más descerebrado), se atiende más al desarrollo de la historia de amor entre Gennosuke y Oboro, los protagonistas. Lo cual no sirve sino para magnificar la atmósfera sombría de la serie: la evidente integridad y nobleza de muchos personajes no puede evitar la cita con la Parca que en algún momento les ha de llegar, el amor solo servirá para hacer más dolorosa la situación en la que se hayan inmersos. Los contendientes son humanos, no hay una división maniquea entre buenos y malos: en ambos bandos pueden encontrarse personas excelentes e hijos de puta redomados. La escena final, en la que los protagonistas, convertidos en un par de despojos humanos física y emocionalmente tras una lucha que se ha llevado a todo aquel que en algún momento amaron, rodeados por un círculo de buitres que esperan ansiosos el resultado final de la lucha para colmar sus ansias personales de poder, se sacrifican en un hermoso y poético gesto por amor, esperando reencontrarse en una vida futura, resulta la ejecución de una sentencia de muerte firmada en el primer capítulo y, a la vez, un acto de rebelión: a la sociedad que les ha empujado hasta allí, al Destino, al mundo. Y, por fin, tras ese final digno de entrar en las antologías, el espectador vislumbra el final del árido desierto emocional que ha transitado durante 24 capítulos, dice adiós a un mundo con el que se ha emocionado, se ha indignado, se ha reído, ha llorado...

Quede como muestra de esta gran serie el primer momento en el que por fin aparecen los herederos por los cuales los protagonistas matan y mueren: dos niños de unos seis o siete años, uno medio tonto y otro mimado, cuyas niñeras han movido los hilos para que dé comienzo la lucha en pos del poder personal. Una excelente metáfora de nuestro mundo: luchamos y morimos en busca de la aprobación de una horda de viejas cacatúas que solo buscan practicar la necrofagia sobre los cadáveres de los caídos en el combate.

La insoportable levedad del Remake

2005-11-28T21:01:00.000+01:00

Todos los cinéfilos del mundo lo sabemos: Hollywood es el MAL. Dejémonos de Binladenes y Kimjongiles, el verdadero rostro de Satanás no puede ser más simple - ni más terrorífico - que el de un trajeado ejecutivo hollywoodiense enarbolando la terrible y lapidatoria sentencia: no es comercialmente viable. Las películas que el mundo se ha perdido gracias a esas cuatro palabras provocan la lágrima (siempre podremos soñar con el material preliminar realizado por Giger o Moebius para la adaptación que Jodorowsky iba a hacer de Dune, o tratar de imaginar a Dalí como Shaddam IV, o flipar con el psicotrónico argumento de "El Cuervo 2099" versión Rob Zombie), pero peor que eso es la cantida de películas que hemos tenido que aguantar gracias a ello.

Dejémonos de romanticismos: el cine es una industria. Una industria que genera hermosos productos, pero industria al fin y al cabo. Requiere de beneficios para su completa viabilidad, y puede dar igual que "Intolerancia" fuera una de las mayores películas de la historia. Griffith se arruinó por su culpa, y no volvió a ponerse tras una cámara. La vida es dura, y en este aspecto los productores (que tienen un lugar reservado en uno de los círculos más profundos del infierno junto a abogados y demás seres de la noche) tienen autonomía total.

Escribo toda esta parrafada para poner en contexto al amable lector. Estos últimos años han presagiado el fin de la hegemonía del productor. No se sabe si por el eMule, el top manta, el encarecimiento del ticket, pero películas que estudiados análisis de mercado auguraban como futuros grandes éxitos, han resultado relativamente decepcionantes, cuando no totalmente. Por lo cual, ya no se puede aseverar que la verdad absoluta acerca de la viabilidad comercial de un film corra a cargo del productor.

Y sin embargo, se mantiene la tradición. El productor sigue manteniendo su estatus privilegiado como "tipo-que-da-la-pasta". Gracias a la escasez de ideas predominante actualmente en Hollywood, la consecuencia de todo esto es la total proliferación de remakes y continuaciones que no aportan nada de interés ni a los originales ni a las sagas a las que pertenecen. En ocasiones esta situación es de lo más sangrante: las decisiones de realizar reakes de auténticas mitos del Séptimo Arte como son "Los Pájaros" (semi-encubierta con la decisión de re-adaptar, no la pelicula en si, sino "el relato en que se inspira" ), "Grupo Salvaje" (que seguro que pillará Tony Scott por banda y la convertirá en una trampa mortal para epilépticos), "The Warriors" (aplíquese el mismo comentario que a Grupo Salvaje, pero obviando el "seguro") o, la más indignante/sorprendente/absurda (táchese las opciones que se prefieran): "Depredador", aquella maravilla del actualmente desprestigiado John McTiernan.

Aparte de la sorpresa que provocan estas decisiones, esta situación evidencia cada vez más la precaria situación de las "mentes pensantes" (a falta de un calificativo mejor, no tengo más remedio que utilizar esta definición, claramente contradictoria) detrás del aparato hollywoodiense. Las crisis se solucionan con imaginación, aprovechamiento de los recursos disponibles y talento, no reiterando una y otra vez las causas que nos ha llevado a tal situación. Pero parece que los peces gordos no han pillado la indirecta. Sólo cuando la sitaución sea irreversible, decidirán apostar por un cine que aúne calidad y comercialidad (o no, que tampoco le scostaría mucho echarle las culpas a la piratería o al chivo expiatorio del momento). Para los que queramos ver únicamente calidad, siempre nos quedará el cine independiente.

Pues eso, que Hollywood es el mal. Y en las películas, el villano es siempre derrotado por el héroe. Ahora solo nos falta encontrar a un héroe que nos guíe.

PD: En la selección de "Películas para el 2006" realizada por la revista "Imágenes de Actualidad", podemos encontrar propuestas tan apasionantes como Garfield 2 (ahem), ¡Gool! 2 (doble ahem) o una versión de "El Hombre Menguante" dirigida por Keenen Ivory Wayans (el negro fumeta de "Scary Movie"), protagonizada por Eddie Murphy y guionizada por el que perpetró "La sucia historia de Joe Guarro" (ahem elevado al infinito). ¿Aún siguen pensando que soy alarmista?

Denuncias, denuncias

2005-11-20T12:00:00.000+01:00

Cabreado -y preocupado- estoy. El viernes, en los foros de El Hombre Mosca (para los nuevos, un sitio muy cachondo que visitar, sobre todo si tus conocimientos sobre subcultura y ocio exceden lo humano), King_Kabur, uno de los foreros, vino con la noticia que Mike Ratera, profesor suyo en la JOSO (una academia de dibujo de Barcelona), estaba bastante molesto con las cosas que habíamos dicho sobre él en el foro, y que, en más puro estilo mafioso, nos decía que retiraramos los threads en los que habíamos hablado de él y habíamos expuesto páginas de su cómic para ejemplificar nuestras tesis (básicamente, que dibuja con el culo), o que nos denunciaría. La cosa fue tal que así, según las palabras del propio Kabur:

"11: y pico AM (interior de el aula de ordenadores de la Joso)
Mike llama a la puerta de clase y me pide que salga. Me lleva a un rincon apartado y me dice...
- Hola Victor, ¿o debería llamarte King Kabur?
- Prefiero Victor...
- Bueno, tu eres el presidente de mi Club de fans, asi que te voy a pedir que se borre todo lo escrito sobre mi.
- mmm...
- A mi me da igual que me critiqueis los dibujos, no me importan vuestros comentarios. Siempre he respetado las opiniones y las criticas, ya lo sabes... Hay gente que no le gusta lo que hago y otra que si.
- mmm... m...
- Tambien habeis criticado de mi forma de dar clase. Si decia cosas como "Por Crom!" o parecido era por que... bueno, ya cada vez lo hago menos. Ahora ya soy mas serio.
- mmm...
- Pero habeis dicho mentiras. Como por ejemplo que no saludo por los pasillos o que en Angouleme mendigaba comics.
- mmm... bueno ya... pero...
- Pero lo grave és que habeis puesto paginas de comic y fotos sin permiso del autor. El foro está lleno de fotos (refiriendose al freakshow) y dibujos que vulneran el derecho de la propiedad intelectual. ¿sabes que eso és delito?
- Pues no la verdad...
- Mi guionista és abogado y está enfadado. A mi me da igual pero mi guionista queria denuciar a la pagina para que la cerrarán. Pero yo le he dicho que no. Mi guionista és abogado y ya ha denuciado a la editorial por temas de derechos de autor... Pero yo le he dicho que no.
- No va a hacer falta llegar a esos extremos, porque...
- Me da igual que os insulteis entre vosotros y que critiqueis a Blacksad o "El cuervo" pero no toleraré insultos hacia mi persona o hacia los que aparecían en las fotos conmigo
- Entiendo, ¿entonces que tengo que hacer?
- No os voy a denunciar, pero puedo. Solo teneis que borrar lo referente a mi y poner un post de disculpas."

Tal vez habría que explicar un poco el contexto de todo esto. Mike Ratera es un conocido (tal vez) dibujante, conocido principalmente por dibujar personajes con figuras anatómicas desproporcionadas, bíceps más gruesos que sus cabezas, venas colesterólicas, masas de arrugas por caras, etc. Al mas puro estilo Rob Liefeld, vamos. Tengo que decir que al principio su dibujo me impresionó (más que nada, por la cantidad de detalle que tiene -algo comprensible cuando la pierna de un personaje tiene 50 músculos más que un ser humano real), y que, desde luego, yo no sería capaz de hacer algo así en mi vida. Pero, luego empiezas a ver pequeños detallitos (cosas como por ejemplo, que en HAMRAMR, el protagonista de la portada tenga la rodilla en donde se debería encontrar el muslo y parece un tumor óseo, tal como está dibujada) y te das cuenta que algo podrido huele en Dinamarca. Así que, claro, en una página como "El Hombre Mosca", llena de dibujantes profesionales (una de las foreras, fue discípula nada menos que del gran Luis Royo), Ratera era objeto generalizado de burla y escarnio. Lo cierto es que alguna vez fuimos un poco brutos con nuestras burlas (ahora no me acuerdo específicamente, pero la gente en este foro, cuando quiere, puede resultar muuuuy hiriente). Pero que me cuelguen si es justificación para una demanda por difamación. ¿Acaso el señor Ratera surfea la red buscando páginas que le pongan a parir para demandarles por perjurio? Esa es la impresión que me ha dado. Aunque, claro, como diría aquel filósofo, "yo solo soy un Hombre". Y aunque me negaba rotundamente a disculparme, podría meter en un lío - y gordo - a gente a la que apreció. No me ha quedado más remedio que ceder.

Lo triste de la cuestión es que en España esto es e lo más normal. ¿Nadie se acuerda del famoso caso de "Matanza Cofrade"? ¿Aquel chungojuego en Flash que un programador sevillano creó para reírse de las cofradías que hacen de su capa un sayo en la ciudad? Vale, era chusco. Irreverente. Zafio. ¿Pero solo por eso merecía ser juzgado y sancionado? Desconozco si el pobre hombre iría a la cárcel, pero tal posibilidad colgaba sobre su cabeza. Y no es un caso aislado. Conozco casos de tipos que se han visto en la calle con lo puesto porque un día dijeron en público a su mujer "¡Si es que es pa matarte!". Por tanto, todo el peso de la ley cayó sobre él, no sea que las feministas nos digan algo. Cuando ocurra algo grave de verdad, como que una mujer venga a la comisaría con la cara convertida en carne picada y nos pida protección, pasaremos como de la mierda de ella hasta que tengamos que introducirla en una bolsa de plástico. Que lo primero nos hace quedar bien, caramba.

Estamos creando un mundo de mierda. Un mundo aséptico, frío, blanco, uniforme, limpio, un sitio donde los tacos y la incorreción política estarán penados por ley. Un sitio donde la muerte será la basura que escondamos debajo de la alfombra, y los viejos serán reciclados, para no recordar la corrupción a la que el tiempo no somete. Un mundo de homogéneos suburbios urbanos de clase media, con jardincito perfectamente cuidado, y con un sonriente matrimonio de hijos rubitos y con ojos azules que corretean entre los setos, donde los malos pensamientos han sido erradicados y el sexo es algo presente solo en la teoría. Y, aunque no lo parezca, ese mundo está más cercano a "Los Invisibles" (cada día, Grant Morrison me parece más un visionario) o a "1984" que a Pleasantville. Papá Estado se asegurará que sois felices. Por mis cojones.

En momentos así, se echan de menos cosilas como la irreverencia de "Makoki", "Peter Punk", "El Víbora" y demás clásicos de los 80. Cuando el reino de terror del eufemismo no había impuesto su ley. Cuando todavía había punks de verdad. Ahora los punks se han cortado el pelo y tienen acciones en los Bonos del Estado. No va a venir ningún Cesar Strawberry, ni ningún Johnny Rotten más a dedicarle un buen corte de mangas a las convenciones bienpensantes. Todo lo que se sale de la norma actualmente, está permitido para dar la impresión de que la irreverencia todavía se permite, que tenemos libertad para decir y pensar lo que queramos. Una exótica rareza que nos hace sentir más "alternativos"

Tal vez he sobreanalizado una situación que, en última instancia, es responsabilidad de los que nos reímos de Ratera en el foro. Al fin y al cabo, yo siempre lo he tenido todo. Nunca me ha faltado de nada. Escribo esto desde un ordenador de última generación, mientras escucho un disco en un aparato de alta fidelidad. Tengo mi tele de generosas pulgadas, preparada para alienarme cómodamente, con mi aparato de DVD y la consola listos para entretenerme si me aburro. Mi nevera siempre está llena, y nunca me he metido en líos. Ni siquiera una miserable borrachera, pues nunca bebo. No soy el más adecuado para hablar mientras millones de personas sufren el hambre y las dictaduras que les imponemos en el mundo.

Pero piensen en ello.

Resulta irónico que haya escrito todo esto el 20 de Noviembre. El día que celebramos la muerte de una de las pocas dictaduras que quedaban en Europa. Casi entran ganas de reír.

La Llegada del Forastero

2005-11-20T11:56:00.000+01:00

"El viento trajo al Forastero.

El pueblo venía sufriendo la peor tormenta de arena de su corta historia. Una nube de arena, densa y amplia, se había tragado la pequeña comunidad desde hacia semanas. Nadie había tenido contacto con el exterior desde que empezó la tormenta, y desde el alba hasta el ocaso, los temerosos ciudadanos de la localidad solo podían ver un cielo en constante estado de ebullición, grandes masas moradas, marrones y grises de nubes de tormenta, salpimentadas por los granulosos seudópodos de la tormenta de arena. Las estructuras de madera se veían sometidas a grandes tensiones, y mucha gente temía que si la tormenta continuaba, el pueblo desapareciera, devorado por los elementos.

Fue decimoquinto día de tormenta cuando llegó. La mayoría de la gente del pueblo se hallaba reunida en el "saloon", tratando de ahogar con whisky el susurro sibilante del viento introduciéndose por las grietas de la estructura. Un silencio sepulcral pesaba sobre la sala, tiempo atrás vibrante por las alegres tonadillas del piano, las descaradas coreografías de las vedettes, y las juergas monumentales montadas por los vaqueros llevando el ganado en dirección a California, juergas en las que nunca faltaban ni las putas ni el alcohol. Ahora, el alcohol estaba acabándose, y las putas se quedaban en el piso superior de la taberna, aburridas por la falta de trabajo.

Un sonido creciente de pisadas surgió de entre el monocorde agudo del viento. Pisadas pausadas, rítmicas, no la nerviosa carera de un parroquiano buscando refugio ante la ira desatada de la Naturaleza, sino casi una señal de descaro ante la magnitud del fenómeno. Todos los ocupantes de la sala se giraron, nerviosos. En la puerta se erguía un hombre. Tenía todas las pintas de un viajero nómada, enfundado en un polvoriento gabán, conjuntado con un ajado sombrero de cuero. Llevaba un gran macuto a la espalda, y un largo y nudoso cayado, aún más alto que su considerable estatura, del cual colgaban innumerables collares y amuletos de intrincado diseño. Lo más peculiar de su vestimenta, eran unas gafas ahumadas que tapaban sus ojos. Alguno de los clientes había visto antes unas gafas similares, llevadas por los chinos que trabajaban en la construcción del ferrocarril transcontinental. A pesar de toda la quincallería que portaba, el hombre dejaba ver una constitución delgada, con pómulos hundidos, casi cadavéricos. Pelo largo y arenoso, guardapolvos marrón, sombrero marrón... parecía un ser formado del mismo material que la tormenta.

Se sentó en un taburete, enfrente de la barra. -Whisky. Doble.- ladró con una voz baja y cavernosa. El camarero le preparó su bebida con un leve asentimiento. Media docena de hombres de aspecto patibulario se levantaron de sus asientos. Con ellos, enfundado en un traje negro como el de la propia Muerte, iba el Sheriff del pueblo. En un pueblo como ese, apartado, solitario, y que atravesaba una crisis, los forasteros no eran bien recibidos. Además, había algo en aquel hombre que inquietaba a la población como si un hálito de condenación le persiguiera.

- ¿Le gusta el whisky?- preguntó con voz atronadora el Sheriff.El forastero no contestó.

- Bien, pues le diré algo que a nosotros no nos gusta. Los forasteros. Como usted.

Indiferente a las palabras del sheriff, el extraño siguió bebiendo de su vaso sin inmutarse.

- Usted sabrá. En un pueblo tan aislado como este, no sería normal que alguien pudiera sufrir un terrible...

No acabó la frase. El extraño se giró y bajó su par de anteojos. Los ojos presagiaban violencia, una violencia que no se pondría del lado de los atacantes. Eran afilados, fríos y sobre todo, gozaban de una determinación que la pandilla de desharrapados que le rodeaban no sería capaz de quebrantar en toda su vida. El sheriff retrocedió, asustado.

- Solo estoy de paso.

Mientras tanto, en la calle, el viento no dejaba de rugir"